一則讓我印象深刻的新聞：海南萬寧，一個6歲的小女孩因為和父親蔣某頂嘴，居然被用皮帶和衣架教訓了一個多小時。
因為身體異常，被立即送往醫院搶救，最終女孩還是離開了人世。
據父親蔣某交代，孩子被責罵後頂嘴，盛怒之下的他用皮帶和衣架狠狠地打了孩子一頓，打到孩子全身手腳淤血發黑。
讓人，不寒而慄。
雖然這是極少數的例子，但面對孩子的頂嘴，大多數的家長還是怒的不行：
「翅膀硬了是不是，敢和我頂嘴了」
「學什麼不好，學人頂嘴」
「你再頂嘴一句試試看」
這幾句話，熟悉不？
面對孩子頂嘴了，我們暴跳如雷，大聲訓斥。
為什麼會這樣呢？因為大多數父母都有一種家庭地位高於孩子的潛意識，他們會覺得「我生你養你，你什麼都要聽我的。」
孩子的「頂嘴」，讓他們覺得自己的權威得到挑戰，當然得跳起來呀。
但是，你真的想過嗎，為什麼孩子會頂嘴？
因為，他們長大了呀！
我們常常說，每個人都是一個獨立的個體。小小的孩子，一開始只會吃喝拉撒睡，慢慢的他長大了，開始建立起自己的想法。
大家都知道Terrible two，為什麼2歲左右的孩子開始惹人煩了呢？因為這時候，他們開始不斷重複「不，我就不」這類的話，開始了小小的「頂嘴」。
那稍大一些呢，就會用「你才……」來回復我們，比如跟孩子說「你太不乖了」，孩子可能會回一句「你才不乖呢」。
再大一些，像我家小小包上小學了，那可厲害了，可以一條條的羅列來反駁了，「為什麼」「憑什麼」掛在嘴邊溜得不行。
但是，這些對孩子來說，都是很難得的進步。
他們之所以可以跟父母「頂嘴」，是因為他們的大腦開始參與了運作，神經元飛速發展，尤其是爭辯的時候，通過對一件事的觀察和分析，學會有條理的表達自己的想法和觀點。
你看，之前微博上一段東北小女孩與媽媽「互懟」的視頻火了。
視頻中，媽媽輔導作業後沒忍住沖女兒吼了一通，還讓其罰站。
面對媽媽，她開始抗議：「「就你現在這態度，能教我學習嗎？你都這麼教我了，我還能會嗎？」
媽媽問：「我怎麼教你了啊？」
小女孩學著媽媽的樣子：「你就嗷嗷喊，不會是吧，不會是吧！」
小女孩還義正言辭地告訴媽媽：「從今以後，你的孩子就是笨蛋了！你的孩子就不是美女，你以後別說小美女上車了。」
網友看完這段視頻後爆笑：「看把這孩子給急得，我都忍不住笑出了聲！」
你看，會「頂嘴」的孩子多聰明啊！
這可不是光我說的，曾有專家做過研究：
將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。結果發現，反抗性較強的孩子中，有80%長大後獨立判斷能力較強；
反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。
當然，這並不是說可以放縱每個孩子沒有禮貌的應對大人，恰恰這組研究數據，給了我們一個思考：如何教會孩子正確地「頂嘴」。
首先：面對孩子的「頂嘴」，我們大人要保持心平氣和，允許孩子辯解是第一步。
放下質疑和偏見，學會耐心傾聽和平等的溝通。
第二，找一下孩子「頂嘴」背後的情緒表達。
我們只看到了他們歇斯底里地頂嘴，卻往往忽略了背後的情緒表達。為什麼孩子會這樣？
或許，他真的是被誤解了，所以會生氣？或許，他真的被不信任了，所以很委屈？
所有的一切無非是在告訴你：媽媽，你要理解我，相信我，和愛我。
第三，引導並給孩子做出正確的示範。舉個例子，當你的孩子情緒不受控制的對你頂嘴時，你可以問：「你要不要換個方式再說一遍？」「如果我不同意，你要不要再想想其他辦法？」「如果我是你的，我可能.....」
這樣做，是為了教會孩子在表達反對意見的時候控制自己的情緒、保持尊重他人、這其實也在培養他們迅速成長的獨立性。
《非暴力溝通》作者魯斯·貝本梅爾在詩中寫過：
「我見過有個孩子有時做的事，我不理解；
或不按我的吩咐做事情；
但他不是個愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是——
他懂的事情與你不一樣？」
做大人久了，往往會遺忘孩子的世界。
那些我們以為的無條件服從從來就不是真正的愛。每一個人，平平等等，各抒己見，彼此尊重，相互理解，那才是愛。
請給孩子一個合理的「頂嘴」的機會吧。