用不了20年，2胎家庭就會遇到4個問題，第3個問題最讓人心疼
近幾年來，很多家庭都成為了四口之家，即使是有些年輕人認為養一個孩子就已經筋疲力盡的觀念下，還是有些人普遍的認為只有一個孩子會感到孤單，同時也擔心著以後孩子贍養老人的負擔重，還有的想要兒女雙全湊一個"好"字。不管是為了自己還是為了頭胎，毅然決然的還是步入了生二胎的主流中。凡事都有兩面性，有利就有弊。但是在生了二胎感到人生足矣的日後，用不了20年這4個問題接踵而來，第3個最讓人心疼！
這個話題作為老大的我最有發言權了。我母親生我弟弟的時候已經38歲了，小弟弟跟我差了整整12歲。母親當了一輩子的教師，早些年因為政策不允許，生了我之後沒能再生一個。這成了我母親和我父親一直以來的遺憾。這不政策放開後，母親成了第一批響應國家政策的人。母親覺得一個孩子可以照顧得好，兩個孩子也照樣沒問題。有句話說先苦後甜，但我母親的親身經歷卻成了先甜後苦——甜在初嘗兒女雙全的歡樂，苦在後面發生的一系列問題：
1.老大的反應
當時對於我母親懷孕這件事情我是後知後覺的。並不是我不關心，而是我所有的家人們都在刻意的隱瞞。他們怕我不喜歡母親生二胎，所以對我先斬後奏。直到母親的肚子一天一天大了起來，我才意識到母親懷孕了。當時上初中的我已經有了自己的想法，加上處於叛逆階段，我開始放學不想回家，有意識的逃避著。後來母親發現了我的不對勁，把我拉到一旁對我說"媽媽沒有跟你商量是媽媽做的不對，但是媽媽可以跟你保證以後絕對不會偏向弟弟妹妹，媽媽還是愛你的"這才讓我的心裡好受一點。
我相信我這種反應會是大多數老大的反應。其實有這種想法很正常，試想本來由一個人獲得的愛以後要與另一個人分享，我想換誰都心裡不舒服。甚至有的老大會以各種手段阻止二胎的到來。巨大的心理落差讓老大覺得自己不在是"掌中寶"，覺得自己的存在感極低，會對父母產生排斥和牴觸心理。
2.老二更受寵
一般父母考慮生老二大多都想生跟老大不同性別。如果如願生了不同性別，父母肯定對老二倍加關注。就算是生了相同性別也同樣的對老二照顧有佳。家裡有兩個孩子的，老二都是被偏愛的那個。
記得我初中時有次假期做完作業出去玩了，回到家後發現我的作業被剛學會走路的弟弟亂寫亂畫。當時看到就氣哭了，訓了弟弟幾句。弟弟不明所以的聽到我的訓斥也嚎啕大哭。在上廁所的奶奶聞聲急忙跑過來質問我為什麼要訓弟弟。我將事情原由告訴了奶奶，結果奶奶告訴我不就是一張作業嘛，再寫一張不就行了。自從那件事後，我很長一段時間沒有理弟弟和奶奶。
3.老大：媽媽你能陪陪我嗎？
每個人的精力都是有限的，媽媽們很難在兩個孩子的照顧上做到兩全其美。我上高中時晚自習回到家，在單元門前遲遲不想進去。因為我看到住2樓的同學家里亮著燈。再往上看我家是黑漆漆的。好幾次對著窗戶失聲痛哭。為什麼我的媽媽不能給我留一盞燈陪陪我呢？
可是每次進到門看到媽媽和弟弟熟睡的樣子，又不忍心說什麼了。這應該是做老大最真實的心聲了，仿佛有了老二媽媽就不是我的了。凡事都要圍著老二轉，屬於老大的時間真是少之又少。
4.求關注
家裡有兩個孩子或者多個孩子的情況下，父母總有那麼一個是最喜歡的。那如何讓父母更喜歡自己呢？這個問題可能每個孩子都想過。有時候因為父母在老大老二吵架的時候天秤稍有傾斜，孩子們便會心生芥蒂。有時候一碗水是端不平的，孩子們為了讓父母的關注集中在自己身上，會用非常手段打壓另一個人。
這四個問題是最普通也是最常見的。做家長的你應該如何去平衡兩個孩子之間的關係呢？這裡面可藏著大學問：
1. 應激反應——事先溝通
夫妻二人有了生老二的想法後，要跟老大溝通。可以事先詢問老大一個人的時候會不會覺得孤單？如果爸爸媽媽給你生個小弟弟/小妹妹你會同意嗎？如果孩子可以接受也要事先講明白不會因為老二的出現冷落老大。如果孩子不同意也在情理之中。需要慢慢滲透，這需要一個過程。不事先溝通好，老大很可能做出過激行為。家長們一定要掌握好度。
2. 偏愛問題——天秤不傾斜
特別是在兩個孩子發生矛盾的時候，一定不能偏向老二。覺得老大就應該讓著弟弟妹妹。這樣做不僅讓老大對老二的敵意更深，更是讓老二下次肆無忌憚。認為自己做的沒有錯。長此以往，對老二性格的塑造有不好的影響。
3. 陪伴問題——專屬時間
給兩個孩子制定屬於自己的專屬時間。可以跟老大商量平時時間媽媽可能照顧弟弟/妹妹的時間比較多，但是媽媽可以答應你周末帶你出去吃吃玩玩。這樣老大也不會再嚷著媽媽不陪自己了。
4. 求關注問題——公平公正
兩個未成年的孩子在一起生活，難免會發生矛盾。不要跟老大提一些過分的要求——不管弟弟妹妹是不是做錯了，你都要讓著他們，因為你是哥哥/姐姐。如果確實是老二有錯在先，家長一定不能鬆口，不能讓老大覺得自己受委屈。
家長們在決定生二胎的時候，就需要對後續可能出現的問題體現規避好。兩個孩子的關係應該怎樣去平衡是家長們首先要考慮的事情。你們是怎樣平衡的呢？分享出你們的故事吧。