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今天想呈現這麼一封來信。很長，需要大家耐心讀完。我的回覆可能超出了來信的內容，從這個時代的感情層面來解讀了。我們這個時代社交媒體的便利性，讓很多本來可能沒有交集的男男女女，會因為社交軟體上的交流，而產生依賴，甚至彼此都認為是三觀更接近的人。
但是我們這個時代的兩性焦慮，並沒有因為這些交流而減少，而是越來越多。如果你真的認真去看看周邊的感情狀態，就會感嘆，原來我們這個時代的感情，會比你想像的複雜很多。
很多人總是會把婚外的關係，投入越來越多的感情，最後就算斷了，想回歸婚姻，也越來越痛苦。因為你付出太多，就總是會想起那個人。如果你不想走太遠，那就別太入心，可能那樣的狀態會讓你更好的支配自己的情緒。至少某天不會那麼痛苦。
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火養，首先感恩您的存在。我是一名創業者。因為是創業初期，我經常盯店，很偶然的他陪一個女同事到我們店買東西，他也陪同著買了一些。可能是對品質比較滿意，後來他帶過兩個男同事分別過來又買了，多次接觸覺得他購物的狀態我比較喜歡，很簡單大方。
因為他要給家人買東西需要我調貨，機緣巧合之下加了私人微信。我們的微信接觸也僅限於貨品到店，我告訴他取貨。之後，我印象中有一次他發的朋友圈我簡單的評論，有過交集以及互相罕有的點贊。於是從2018年12月加微信好友到2019年4月，以上是我們的全部交集。
我們有意無意的微信互撩是從19年4月我出差北京總部，在那裡考察商業有感發出了一個朋友圈：刺激進步。在從北京回家的夜車上，他評論問：在店裡嗎，想過去買東西。我隨即回覆：一般都在的。或者你去之前告訴我，隨時可以在的。跟著他的微信消息發過來說，朋友圈有一個他的女同事是我們的共同好友，看他評論還問他和我是否有關聯，並略帶嘲諷意味。
於是，我們開始了微信熱聊。我以為他和女同事有曖昧，他有意無意的試探我說，女同事誤以為他和我有曖昧，他倒是挺高興的。我裝傻聽不懂，逃開話題。後又說約我吃飯，我婉拒對吃飯沒有什麼興趣。
見我並未入坑，他不再主動。可我的心，像是被小偷撬動過的門，按耐不住地虛掩著。之後，我們有保持微信聊天，但都是並不太愉快的終結。終於在我五月出差北京回家後，他聯繫問我說，回來了？我們在那一次微信里，把自己隱藏的情愫和害怕被看低的自尊放下，說出了內心的想法。
晚上約了第一次見面。那應該是我們除了在店鋪購物以外並且大概有半年時間以後的第一次見面。我們不像是戀愛小白從牽手擁抱開始、而是相擁接吻撫摸。一切來得太快，又好像是長久累計下的關注、好感、好奇、刺激等念想湊成了這樣一段感情的開始。
如今，我們在一起大概半年的時間。每每見不到他，各種壞情緒和想法全都湧上心頭，讓我無力自拔，無法正常的對面工作和生活。而最大的問題是，他忙。他也讓我見識了他的忙，可我就是固執的覺得他愛我就應該365天有空，結論是我不願意告訴自己他不愛我，他只是不夠我愛他那麼愛我而已。
他和老婆是周末夫妻，他每周五從我在城市回他老婆在的城市的家。每周一回到我在的城市工作。剛開始我最怕過周五和周末。當我花了一個月時間去鍛鍊自己把這三天的精力多放在家庭和工作上，我不再那麼難以自持。後來，暑假他的老婆孩子到我在的城市。我們又變得很受限。
終於熬過了暑假，他的工作又增添了很大一個管理項目，他更忙了。於是，我抓狂地對他刪微信、拉黑名單、冷嘲熱諷說他不愛我，我覺得我作了所有女人在無能無力的時候能作的所有死。結局是，我依然沒能掙脫出他的怪圈。
我真的愛他，愛到無力自拔，愛到找不到自己了。我是在一個公眾號的推薦下認識火養的。對我來說，想他念他最難熬的時刻，看火養的文字能讓我暫時性的沉靜一些。我也曾故意在他面前提及火養的公眾號，告訴他我要多看看這方面的文章，便於我以後離開他的時候不至於痛苦不堪。他冷笑，並拒絕我的推薦。
以前我只要發真脾氣拉黑名單、刪微信，他再忙都會聯繫我並答應約見我。現在可能對這種行為免疫了，也無精力和我糾葛這些。真的想我了、在身體上需要我了，他還是會抽時間和我一起。可是我心裡卻一次次都找不到之前的感覺。
我依然那麼愛他，可我不允許他覺得我作，不允許他見我兩小時就是在酒店度過，我想和他好好說說話，告訴他我愛他想他離不開他，可男人真的是乾脆直接的動物，他沒有時間聽我說愛他，不願和我交心聊天，我偶爾略帶反諷的情話他都覺有醋酸之味。每每心絞痛，不知道如何自處。
近來，我的情緒很差，不可自控。我無數次回憶我和他從相識到如今，我不住地質疑他愛我嗎。我如今這樣撕心裂肺的苦痛他知道又如何？我問他：為什麼我那麼依賴你，你又不能給我什麼？他答：是啊，你幹嘛要那麼依賴我，我又不能給你什麼。說完嗓子都沙啞了。
我問自己：都是為什麼啊。別人都說，捨得給你花錢的人不一定愛你，但是不捨得給你花錢的人一定不愛你。想到這個我就覺得他一定不愛我。起初，我並不在意自己是主動付出的那個，後來當我們之間的患得患失越來越多，我開始懷疑自己是不是個傻子。
這其中，他因為要在我所在城市買房，我借了五萬給他，他問我不怕他跑嗎？我說，跑了更好，我們從此再無牽扯。我的回答不是假的，我自問和他的感情讓我面對自己的家庭愧疚不已，但骨子裡的要強令我對他的占有變得很畸形。
我以為這五萬如果可以買來一段真心對待的感情是值得的。而如果這五萬讓我認清一個人不值得信任也並不是什麼損失，同時我也能隨天意與他決斷。結果是他拿了錢，沒有離開我。並說我是傻女人，我能很強烈地感受到他拿我錢的那段時間對我的愛是真的。或許，錢在某個特定的時候，真的是可以買來真愛。
當我在火養的樹洞裡看到太多中年男人與女人在一起的故事。我發現這個年紀的男人真的很精明，他們可以不費氣力地讓女人心滿意足地為他付出，他毫無虧欠並且覺得理所應當。婚外的感情能做到不付出也應該是人生贏家沒錯了。
而女人往往深陷泥潭不能自拔。每每我說不要錢了，離開他或者說類似的言語，他總說，你是老闆，有錢牛呢。其實我不愛聽這樣的話。
近來，他見我，我高興地笑出花兒來。他不見我，我的壞脾氣無可阻擋地要爆炸。我看不了自己陰晴不定的狀態，我也明了男人對這樣的女人不會有太持久的寵愛。
所以，我努力克制自己的想念、最後都敗在見面後的擁抱和熱吻里。他輕而易舉就可以令我哭笑輾轉，愛的時候像個天使、愛而不得卻成了惡魔。
火養，我看了你的所有文章。很羨慕那些能夠靠自己的意志走出的姐姐。這樣的感情無從對人說起，所有的悲歡都只能自己吞吐。這篇文字寫了有將近一周。我們離上次見面的親密時間也有十天了，期間，我們一直處於冷戰狀態。原因是我把他的微信拉黑以後都是通過打電話聯絡。
一個傍晚我心情愉悅地打電話過去，電話那頭的他一頓劈頭蓋臉的數落：你幹嘛呀，我都忙死了，我在老家呢，你給我打電話幹什麼呀。聽完這一連串的言語，我一句話都沒說，默默地把電話掛完，並把他的手機號拉黑。跟著另外一個手機就收到他的電話，我果斷又掛了電話並拉黑。所有的事情瞬間像是有了答案。
後來看到一個姐姐對樹洞故事的評論我覺得太正確了。男人是在自保。我原來什麼都不是。回頭想想，幾乎沒有男人這麼對我說過話，我老公也幾乎不會對我大吼。我的自尊心受到了前所未有的衝擊，所有的難過瞬間決堤了。
於是我們冷戰了十天，我未主動找他，也收不到他的電話，第二天我收到他微信添加好友的申請，我沒有添加也沒拒絕，我以為我這是無聲地抵抗。
之後冷戰的日子裡，我的心情很難平靜，每當一個人的時候，我腦海里回想起他大聲吼我的聲音和我能想像的猙獰表情我都默默地掉淚。時間是個好東西，熬過了最難熬的時間，我大概能看清他不愛我的事實，以及我在他面前並無存在的價值便學著放棄和看淡。
而男人也是天生自帶賤性，追著他的時候不懂珍惜，不睬他的反而上趕著。昨天收到他用另外一個手機號給我打的電話，但都很巧合地錯過了。之後簡訊簡單說了兩句，他又打來電話。他沒有覺得自己哪裡出錯了，我也沒有糾纏我到底是哪裡心傷了。只是一個勁兒地諷刺我。
男人大概不懂什麼是知錯就改。而其實我內心是喜悅的，我覺得這場冷戰，我好像自以為是的完勝了。但我真的輸了我自己，我依然是不能輕易放下他，我依然在他主動尋我的行為下默默接受了這段關係的繼續。
回想這段冷戰的日子，我單方面設想了太多傷害自己的可能性。我以為他對我何曾有愛？我以為我只是他生活的調味品；我以為他老婆可能二胎他真的要放棄我了?我以為我們曾經的開始只是他人生路上一個空洞期的調節品。
我幾乎否定了所有事情來自我攻擊，只想確認他不愛我的事實。其實什麼是愛？我反覆琢磨，我換位思考，如果我和老公在一起，他給我打電話我會是什麼反應？我設想我的工作忙到停不下來，我是否還會想他？
結果是，我愛他，我依然想他，即便和老公在一起我也會考慮安撫他的情緒。但是他不行，我印象中，只要他在家，我的打擾對他來說令他煩躁厭惡。而我和老公孩子在一起的時候，我從來沒有這樣無意地傷害他。
每每難過到不能自拔的時候，我會把我們從頭到尾地點滴回顧一遍，我努力在過程中尋找他可能愛我的痕跡，卻也總能看到他不愛我的舉動。這種患得患失的感覺真的是世界上最壞的情緒了。我不知道未來還會有多少這樣的情節發生,而我又要消耗多少內力去接受。
我是一個愛寫文字的人，結婚以前的戀愛經歷幾乎把我練就成一個文藝小青年。我把對愛情對生活的得失、歡喜與難過都寫成了大篇的文字。而這次我發現最後能救贖我的是也是文字。我把對他的情感寫進了自己的生活，寫成了大篇的文字，這個過程本身就是一種自我治癒的過程。
我不清楚自己是否有勇氣把這個呈現給火養看，讓他看我的糾葛與執念。我想哪天，我能決絕地離開，也許火養可以助我一臂之力。
今天他又給我打電話說要來店鋪看我，我很淡然地聽著。他到了給我電話讓我出去找他，我拒絕了，並掛斷電話。我不知道這種行為是在報復他之前對我的無視還是在傷害我自己。我努力完成手上正在做的工作，不去想他。他的勇氣與自尊大概在這一次徹底用盡。
我想也許是一件好事呢。我們之間或許不需要一個正式地道別。像我這種女子，看到他就想擁有，沒有一刻能停止想念。何必再摧殘自己。我一點都不怨他恨他，以至於我掛完他的電話以後還會心疼他。我想了很久，發過去一條簡訊：我們分開吧，以後別聯繫了。安好。
後來的後來。故事還未完……我們又在一起了。可是我依然很痛苦。我無數次嘗試離開他，卻總會停止不了想念。以下是我預備和他斬斷情絲的多次信息內容，每每發完這些，他都說我傻，我還是愛我的。我覺得所有的難過好像真的是因為女人在這樣一段感情中內心戲太足導致的。
期間，我約男性朋友吃飯他吃醋，我參加各種讀書會的活動為了不聯繫他，他也覺得我無聊。我努力讓沒有他出現的日子過得輕鬆愉快充實，最後都敗給了他。
近來，他說老家出了些事情，我們一周未有聯繫。我總在這種時候給足自己打擊嘗試離開他卻有諸多顧慮。我似乎很在意我在他面前的人設。我希望自己堅強獨立，好看又不失底蘊，簡單可愛大方得體令他心生歡喜。
可如今我真的不知道自己在他心裡又是何等卑微。他比我大8歲，在體制內。我老公比我大2歲。婚姻生活挺幸福。我們曾經也因對諸多事情的看法和處理方式不同而生出許多問題。最嚴重的時候也鬧了離婚。
後來一直在想，我和婚外的他發展之時，也是我和老公相對冷淡的時期。近來，我和老公各方面也很和諧，可我依舊免不了想他。我的愧疚感會劇增。有時候問自己，我也算是一個高知家庭成長，從小受到良好的道德教育，為什麼我會如此不堪？火養，你能給我一些建議嗎。 -允許公開-
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我的回覆：
你好，謝謝信任。現代人的感情便利之處就在於，我們只要有一個人的微信，就可以慢慢的交流，然後一點一滴的滲透到你的生活當中了，特別是這個男人只要你不是反感的話，總是會有無數的機會讓他走到你的內心當中去。
但是男女之間生理關係的不同，很多女人開始總是會認為自己是可以控制住的，但是後來發現還是很難，因為女人會愛上，男人呢？總歸是理性或者現實一些。
類似你這樣的故事讀多了以後，我讀出的是男女的差異，當然又希望現代的女性，在經濟獨立的同時，可以更好的保護自己一些，那就是經濟上總不能倒貼男人太多，特別是自己都不怎麼寬裕的女性，也就是你幫助他的時候，也要想著就算以後兩個人鬧翻了，這個經濟損失是你可以承受的。
我接觸過，為了男人貸款幾十萬，自己又還不上的案例，所以總是一再強調這點，我們不能說因為感情的問題，最後卻鬧得經濟上都糾纏不清楚，自己又承擔不了後果。
我想感情的事情，就歸感情好了，畢竟都是成年人，他對你有意，不管真心還是假意，你接受了，最後不管哪種結果你也可以承受，那就好了。
因為要對方一直付出感情，怎麼說，也不是正常單身對戀愛，或者婚姻，你的索求，他可以給，也可以不給，這完全就是看男人對你的態度。如果他實在不給，你也不能說，我去告他，從法律上來說，他沒任何義務來回應你。
感情的事情，當然說這麼冰冷也沒多大意思，但是感情的事情，如果不這麼冰冷下，你們女人總是會認為有感情就一切都好。特別是感情濃度高的時候，甚至犧牲掉自己的利益都在所不惜。
然後我們再來說說，感情當中的情緒問題，我覺得任何一段關係，只要你投入了感情，就很難說，你怎麼這麼傻，你怎麼不斷掉，這樣的男人你還留著過年啊等等，大概從旁觀者的角度來說，每個人都可以給出你類似的建議或者意見，因為他們會認為關係已經這樣了，當然就是不聯繫好了。
但是這不符合感情的規律。
感情的規律就是，一旦你真的對這個人傾心過，不管是他後來表現有多壞，就算你的理性也告訴你，一定要斷掉，但你還是內心深處會給自己很長時間才能走出來，甚至你對這個人就是一直拔不掉。
要不人的記憶也不會那麼奇怪了。
人的記憶總是會在某個瞬間，突然就走神了，這種走神，其實就是你想起某事，而這些事往往是和情感有關，因為某個場景你會想起那個人了。你可能會傷感很久，但往前走幾步，你覺得自己又應該繼續生活了。
有些時候，如果你知道和這個人可能走不遠，那就真的不要說付出太多，可能付出越多，你也就越難回到正常的狀態。但是女人往往很難做到，其實很多婚外情，並不是良性的親密關係，因為你或多或少總是會把很多東西防禦住。
當然在一個很私密的空間裡，你可能會放下戒備，但是一旦回到現實的生活當中，你想想，這個人並不是你真的可以一起生活的人，戒備總是又會上來了。
親密關係當中，只要是帶著一些戒備的 ，那它總是會有防禦，然後很難達到真正完美的親密關係。說了這些，可能超出你信件的內容了，也希望對你有所幫助。
火養