久違的樹洞時間，回答了幾封信，分享給大家。
第一封信
我們之間差距會越來越大
媛媛姐你好，我今年21歲，在北京。
初中畢業就不上學，工作6年了。我男朋友是之前很好的朋友，對他還算比較了解，但是他現在在上大學，準備考研了，我認為兩個人在一起差距不能太大，現在也在提升自己，在自考學歷。
身邊的一些朋友說的就比較現實一些，認為我們之前差距會越來越大，他工作後還會遇到很多人，我們兩個最後在一起的幾率很小。
我不想就這樣分開，不管以後結果如何，起碼自己不後悔。但是有些時候自己也會多想，所以想問下媛媛姐對於這件事情的看法。
回答：
這個事兒，還真不能問我，得問你自己。
因為你了解他，比我了解他更多。
沒有所謂的真理，什麼異地戀不靠譜，姐弟戀不靠譜，都不是絕對的。
絕對的，是你面前這個人。
他的品性，他的價值觀，他的行事方式。
我兒時的閨蜜，中專畢業就不讀書了，她的男朋友，也是研究生畢業。
她在老家城市月收入兩千，男朋友在北京月入三萬。
後來他們結婚了，孩子六歲了，閨蜜仍然掌握這段關係的主動權。
我的閨蜜，開朗，快樂，善良，漂亮。她的男朋友，內向，略自卑。
在這段關係里，是男的，需要女的。
你看。
第一，人和人的差距，可不只是學歷。
有性格、財富、外貌等等。學歷，只是代表了未來的財富潛力。
第二，如果你沒有安全感，最好的防備不是現在分手，是自我提升。
所以別想了，努力吧，什麼時候你能確定，即便分掉現在這個，我也能找到更好的。
才是人生贏家。
退一步，你才21歲，就算再等兩年分手，也不晚。
第二封信
怕公司領導對我印象差
媛媛姐你好，我來自重慶。
現在遇見一件工作的事情，不知道該怎麼去表達我想要的東西，怕公司領導對我印象差。
我的工作崗位類似於售後客服，白天可以面對面和顧客溝通，工作閒暇之餘都要時刻關注手機消息。這樣的工作方式最近讓我非常難受，時刻在抱怨。
我負責兩個門店的顧客，最近顧客的問題較多，我每天下班後很疲憊。工資沒有達到自己滿意的期望，開始心生怨氣。公司又有一個新門店開業，準備讓我去負責（我的崗位公司目前只有我一個），我心裡非常牴觸，和人事說自己精力不夠，不想去負責新門店。
我想要的不只是加工資，而是想要增加休假的時間。但我不知道怎麼去和人事溝通。感覺自己談判力太不夠了。加上我害怕與領導溝通，缺乏自信。
請問媛媛姐是否有好的方式和方法，讓我戰勝這樣的恐懼感和無力感？或者有相關好書推薦？
回答：
上次我回復一個女孩的信，她和室友溝通有問題，我告訴她，去讀《非暴力溝通》。
你們在後台留言責怪我，好敷衍。
哈哈哈，那我今天詳細地說一下應該如何表達吧。
首先，明確告訴你，沒有幾個領導，喜歡下屬向他提要求的。
所以如果你希望領導對你完全滿意，時刻滿意，那只能當任人宰割的小綿羊，苦活兒累活自己上。
但是也沒有幾個領導，奇葩到一旦你提點要求，就立刻解僱的。大多數正常的領導，都是看你平時的表現。平時表現好的，提出要求那是合理訴求，平時偷奸耍滑的，還提要求，那是自尋死路。
所以你一定要克服兩個思維上的錯誤模式。
第一，我絕對不能讓任何人感覺到不舒服。
第二，我只要做一件事令他人不滿意，他就會不喜歡我整個人。
當你去提要求的時候，可以這樣說。
第一步，說事實。
注意，是事實，不是感覺。
不要說，我一直都在加班。
領導會覺得，你沒有一直都在加班。
你可以說，最近五天，我加班的時間都超過了5小時，這種真正的事實。
第二步，說感受。
明確表達，我有些累了，會擔心，擔心工作做不好，也擔心自己的身體。
第三步，說需要。
用這樣的句式表達：我需要休息，需要有時間來總結和提升。
最後，說請求。
你希望對方做什麼，越具體說明越好。別含糊，否則對方猜錯了，反而會加劇矛盾。
以上就是非暴力溝通的內容。
學會了非暴力溝通，再加一點職場溝通技巧。
讓領導做決定，不要替領導決定。
把要求，變成請求。
最後和領導說一聲：您看行嗎？如果公司目前的狀態不允許的話，我還是可以自我克服堅持一陣子的。
我們都很不擅長提出請求，無非是害怕被人不喜歡，也害怕被拒絕。
但正如《被討厭的勇氣》中所說，只有擁有了被討厭的勇氣，你才算是有了真正的自由。
第三封信
招架不住朋友的負面情緒
媛媛姐你好，我的問題是：如何回應朋友的負面情緒。
我是一個性格比較安靜溫和的女生，姑且算善於傾聽吧。上學時候大家都挺喜歡找我聊天的。但我身邊有個朋友，想法比較消極，找我的頻率相對高。
如果我表示贊同她的想法，就約等於我們倆共同把負面情緒放大了，一起吐槽，一起抱怨。我又是個消化情緒很慢的人，這些負面或多或少會影響到我。
如果我反駁她的想法，又會在情感上傷害到她，就仿佛跟那些壞人壞事一起，站在了她的對立面。這是我感到為難的點。
很多時候我都覺得招架不住，甚至為此看了一些心理諮詢的書，但沒什麼用，我自己最近的生活也一團糟呢。想問問媛媛姐，有沒有什麼合適的處理方法。
如能回復，不勝感激。
回答：
不要招架。
你一天有多長時間呢？
12點睡覺，8點起床，醒著的時間是16小時，一日三餐1.5個小時，刷牙洗漱上廁所1.5個小時，花在路上的時間1.5個小時，放空拖延1.5個小時。
你自由的時間，本身就少得可憐。
你有多少事情要做呢？
要學習，要健身，要和父母家人保持聯繫，要消化生活的壓力，要看電影、綜藝保持開心。
並不是說一定要找，對自己有用的朋友。
《他人的力量》里說，關係有四個層次。
第一層次，是孤立的狀態。
第二層次，是消耗能量的狀態。
第三層次，是溫水煮青蛙狀態，看上去關係好，等你反應過來，已經沒有多餘的力氣反抗了。
第四層次，是能量補給站。
如果一個朋友，總是在消耗你。
那麼你就要問自己兩個問題：
我很閒嗎？
我有那麼缺朋友嗎？
第四封信
下意識拿兩個孩子比較
媛媛你好，我是一個經常看你直播的媽媽，首先要謝謝你每次的分享。
我有兩個孩子，年紀相差8歲。小兒子今年上初中了，學習成績不太好。
但大兒子成績很好，從小到大我們不太管，所以也沒有什麼關於教育孩子的經驗，面對成績不好的小兒子不懂怎麼辦。
我沒什麼文化，沒法給孩子講題（大兒子在外面讀書沒法教弟弟，也沒經濟條件上補習班），本身脾氣容易暴躁，脾氣上來了就會罵怎麼這麼學都學不會，會下意識地拿兩個孩子比較。但脾氣過了我又會很後悔。
我覺得這樣的比較，很傷小兒子心，幸虧孩子比較懂事，知道我就這個脾氣，不記恨我，我是因為實在太著急孩子成績了。想問問媛媛，怎麼控制自己脾氣，好好跟孩子交流。
回答：
老師會更喜歡聽話的孩子。
家長會更喜歡優秀的孩子。
你只是正常媽媽，不是壞媽媽。
這是人的本性，不必自責。
你們知道，我家裡有三兄妹，個性絕不相同。
大哥隱忍忠厚，二哥內向細緻，至於我，是個異數，屬於家長眼中的不聽話卻優秀的孩子。
我媽更喜歡我們三個中的哪一個？
這個問題，我從來沒有思考過。
長大後才知道，這也是我媽的成功之處。
我有個大學同學，女孩，是家裡兩姐妹的妹妹，賢淑懂事，是被媽媽偏心的那個。
偏心到什麼程度呢？我們去她家裡玩，她媽媽會直接告訴我們，不太喜歡姐姐，不如妹妹聽話。
姐姐自然也能感受到這種偏心，一個北京人，報考學校的時候，直接南下廣州，每次給家裡打電話，更多的找爸爸接聽。
看到她們兩個的樣子，我才深深意識到自己的幸運。
兄弟姐妹之間，本身是有競爭性的。
心理學上講，因為生存資源不足，孩子們會爭先恐後地去爭取父母的注意力，以得到更多的喂食機會，這也導致了排行不同的孩子，性格會相差很大。
如果老大懂事，老二會叛逆。
如果老大學習不好，老二會努力學習，表現得更優秀。
如果老大不靠譜，老二反而會貼心。
所以兄弟姐妹之間，會互相塑造彼此的性格，甚至會發生分裂。
這就是進化心理學的觀點，但母愛，能克服進化的本性。
我媽其實有自己更喜歡的孩子，她更喜歡大哥。
老大來到這個世界的時間最早，給予母親第一次做媽媽的驚喜，因為後面有弟弟妹妹，所以懂事早，更令人心疼。
但是作為弟妹，我們一點也不嫉妒，因為我們也很愛大哥，他為弟妹，犧牲太多。
更因為，我媽做到了一件很牛的事，因為她對每個孩子的愛，濃度都很高，高到她很少讓我們感覺到被比較，高到，讓我們覺得每一個人都是必不可少，對她都很重要。
這些感覺，在成長過程中，被一遍遍地，用母親的行動和語言傳達。
媽媽每次都告訴我們，三個孩子是一樣的，也說服我們，也說服她。