吳謝宇，同學眼中的學霸，父母眼中的驕傲，鄰居眼中「別人家的孩子」，頂著北大學子的光環，卻成了弒母的階下囚，令人唏噓不已！

人們都想知道他是如何從人變成惡魔的，今年4月，隨著吳謝宇被抓，吳謝宇弒母的動機逐漸清晰起來。據媒體報道，吳謝宇弒母是在「幫助母親解脫」，他原本打算先殺死母親，然後自殺，但在看到母親的慘狀後改變了想法。隨後又有媒體報道，吳謝宇弒母是為了協助母親自殺。

關於吳謝宇弒母的動機，有人說那不過是給自己開脫的藉口，不管動機是什麼，吳謝宇弒母卻是不爭的事實，悲劇已經釀成，剖析這件事產生的根源，或許更有教育價值。

吳謝宇弒母案發生後，無論是吳謝宇的舅舅，還是吳謝宇的前女友，以及吳謝宇母親謝天琴的同事都談到一個「嚴」字，吳謝宇從小就被媽媽嚴格要求，最終成長為大多數家長眼中夢寐以求的「好孩子」，不淘氣、不頑皮，不叛逆，自律、上進、有遠大的目標，可就是這麼一個好孩子，為什麼會殺死含辛茹苦將自己養大的母親呢？

違反了成長規律的孩子註定是悲劇

古有傷仲永，今有吳謝宇，看似兩個人的經歷風馬牛不相及，其本質都是一樣，他們都違反了孩子正常的成長規律。在孩子成長的過程中，反抗就是必須要有的行為表現。孩子一生要經歷三個反抗期，第一個反抗期為2—4歲，第二個反抗期出現在7—9歲，第三個反抗期出現在12－18歲。

孩子出現反抗行為，是自我意識發展的結果，他們要擺脫父母的束縛，從之前順從地、被動地接受父母的照顧，到現在要證明「我可以」，這是孩子長大的標誌，父母本該感到高興，但是因為我們不了解孩子的成長規律，或者過於溺愛孩子，亦或者沒有把孩子看作獨立的個體，導致父母會想方設法地去控制、操縱孩子，讓孩子變成我們希望的「藝術品」。

和一位寶媽聊天時，她曾這樣抱怨孩子：「我閨女才兩歲，非要學我們大人，用筷子吃飯，夾不起來，我幫她夾到碗里，她就哭，不幫她，她也哭，非讓我握著她的手，幫她夾，真是折磨人。」

相信不少父母都曾遇到過這種煩惱，孩子做不了的事情非要做，做不好就哭，父母幫忙也哭，只有恰到好處的協助，孩子才滿意。孩子為什麼這麼難纏呢？

心理學發現，孩子的成長中有一種違抗性突破地需求，是指孩子一方面希望獨立、自主，另一方面又十分依賴父母，也就是說，孩子希望在父母的保護下更加獨立、自主，如果父母能夠滿足孩子的這一需求，孩子才能發展出健全的人格。

但是，不少父母卻喜歡聽話的孩子，討厭孩子製造麻煩，粗暴打壓孩子的反抗行為。

孩子非要自己吃飯，媽媽擔心孩子把飯菜弄得哪裡都是，收拾起來麻煩，就會阻止孩子自己去吃，強行喂寶寶；

孩子想買一件藍色的衣服，媽媽覺得藍色不好看，不顧孩子反對，硬是買了一件桔色的衣服，並訓斥孩子，「你一個小屁孩，知道什麼，你選的顏色太難看了」；

孩子放學回家，和爸爸商量休息20分鐘再寫作業，「不行！現在就寫，寫作業怎麼能拖拉，早寫完早省事。」爸爸一臉嚴肅地說。

……

我們把孩子想自己做主的行為都看成是「不聽話」，粗暴的打壓，殊不知，這卻是在扼殺孩子成功的可能性。

德國心理學家曾在2—5歲的兒童中挑選100名反抗性較強者，以及100名幾乎看不出反抗性（非反抗性）的兒童，對他們進行了長達14年的追蹤測試。

14年後，再次對這些被研究者的性格進行分析時發現，當初被判定為「非反抗性」的孩子，長大後意志堅定的比例僅占26%，而74%的孩子無法完全獨立承擔責任；相反，反抗性的孩子僅有16%的人意志不夠堅定，其餘84%的孩子不僅意志堅定有主見，獨立分析和判斷能力也都十分出現。這個實驗說明，具有反抗性的孩子未來更有主見、意志力更堅定，更容易成功。

另外，孩子多年積累下來的情緒，早晚有一天會爆發，甚至有可能釀成悲劇，吳謝宇弒母就是一個典型的例子，我們只看到了吳謝宇殺死了母親，卻看不到他多年來被母親粗暴打壓，積累下多少的情緒。二八原則不僅適用於經濟學，也適用於心理學，心理學家研究發現，憤怒情緒的80%的原因，是過去的經歷造成的，吵架事件只占20%。

孩子反抗性太強，父母該如何教育

反抗性強的孩子，教育起來很費力，因為他總要和父母對著干，背道而馳，以此來顯示他長大了，這會讓家長頭疼不已，那麼，到底該如何教育反抗性太強的孩子呢？

1．不要和孩子針鋒相對

反抗性強的孩子，就是要證明自己長大了，他們極力要擺脫父母的控制，家長越是試圖控制孩子，粗暴打壓他，他的反抗情緒就會越大，父母若與孩子針鋒相對，到頭來一定會兩敗俱傷，不僅教育不好孩子，還會讓孩子與你的距離越來越遠。既然如此，我們不如退一步，不要讓自己陷入到和孩子的對抗當中去。

2.無關原則的事情，逆著來不如順著來

一次，二寶搭積木，非要把一根長方形的積木放在圓形的積木上面，這肯定是放不穩的，我告訴二寶不能這樣放，可二寶非要這樣放，我便隨他去，放了N次，失敗N次後，二寶的情緒崩潰了，一邊哭一邊鬧。

我在一旁靜靜地陪著他，等他情緒好一些了，我告訴他，「寶寶，圓形的積木是不能放在長方形的積木上面的，你嘗試了那麼多次都失敗了，對不對？」從那以後，二寶就再也沒有將圓形積木放在長方形積木上面了。

說一千道一萬，不如讓孩子親自去試一試，只有試過了，他才會知難而退。

3.原則性問題，在堅守底線的前提下商量著來

周五，帶兩個孩子去古水北鎮遊玩，沛澤非要爬司馬台長城，司馬台長城非常險峻，成年人都很少步行上去，何況我們要帶一個八歲孩子和一個三歲孩子，幾乎是不可能實現的事情。

為了安全起見，我拒絕了沛澤的這個要求，沛澤和我據理力爭，「我不到3歲的時候，你們就帶我爬香山，我不也是自己走上去的嗎？」我和沛澤解釋了緣由，並提出一個建議，我們可以乘索道去司馬台長城，最終他接受了我的建議。

司馬台長城比我們預想的還要險峻，老公抱著二寶，我拉著大寶，總算成功登頂，在攀爬的過程中，沛澤嚇得腿腳發軟，想打退堂鼓，我沒有同意，讓他堅持。因為只有讓他親自嘗試了，他才會知道很多事情不是他想像的那麼簡單，才能讓他們不再逞強，不知道天高地厚了。

總之，父母不要用壓制的方式來對抗孩子的反抗行為，適當給他們嘗試的機會，細心的啟發，才能讓孩子平穩地度過反抗期，少一些反抗行為。