Cindy說：
昨天帶土根去超市，路過糖果櫃檯的時候，土根照例指著巧克力要買，以前每次都要苦口婆心半天，但昨天當我說「下次買，家裡有」時，土根竟脫口而出：「好的。」
我驚訝地看著他，怕是自己聽錯了吧！不禁感嘆道，寶寶，你今天怎麼那麼乖啊！土根說，寶寶小時候不乖，現在乖！說完還得意地看看我。
娃的成長真的天天讓人刮目相看。想起一年前的此時，我正經受著他痛苦的「2歲」階段，同樣是要買糖我不給，他坐在超市門口的地上足足和我對峙20分鐘……
所以我想對正在經歷「可怕的2歲」的媽媽說，別著急，慢慢來，只要堅守住「規則底線」，曙光就在眼前！
後台有不少媽媽問我關於2歲的教育，以及規則和愛的教育如何平衡，所以今天再和媽媽來聊聊我的經驗，也是結合了土根的托班老師、義大利心理醫生的建議，一定會對你有啟發。
從寶寶2歲進入規則敏感期開始，就要開始持續不斷堅定不移地給寶寶立規矩了。
可是2歲的娃也正處在Terrible 2階段，自我意識的增強和叛逆真的讓立規矩之路顯得有些「心有餘而力不足」，土根一直在用他小小的人格挑戰我的權威。
那天我去接他幼兒園放學，幼兒園旁邊是個超市，他一定要進去買東西吃。而那天我恰巧沒帶錢，跟土根解釋了也沒用，他自顧自就往超市走。
我拉起他讓他坐回推車，他犟脾氣上來就是要去超市。看我攔著他，他就往地上一坐，寒風裡靜坐示威給我看！
超市門口「靜坐」的土根
我想把他抱起來，他就耍賴往地上躺；我給他講道理，他沉默著兩眼看向遠方；於是我也沉默了讓他自己想清楚，兩個人陷入對峙僵局……大概雙方僵持了20分鐘，他站起來靠了靠推車，我立馬給了台階把他抱上車，默默地把他推走了……
在這場無聲的戰鬥里，我是暫時贏了。但是我總覺得這件事哪裡不太對，有沒有更好的解決方式？
剛好後來送土根去幼兒園看到一個講座預告：《規則和任性》，哇，趕緊拉了土根爸去取經。這個義大利兒童心理專家的講座提到了應對娃情緒失控的兩個要點，我今天特別想和大家來說說。
要點1：一定要把規則立在事情發生前
講座那天現場都是媽媽，只有我們家去了倆，我開玩笑跟土根爸說，也許是土根的頑皮程度讓我們太想尋找解決方案吧，哈哈。
整個講座里，兒童心理專家不斷強調的一個觀點是，一定要把規則立在事情發生的前面，而不是事後教育。
這就像孩子要經歷人生的湍流，在下水之前，父母就要備好船隻，讓娃坐在「規則」的船上迎接人生的風浪；而不是把娃推下水，再給他扔下一條船，他可能爬不上去了……
心理專家的這個比喻我覺得太形象了，其中強調了兩個要點：
1.父母在孩子的人生之初就是娃的權威，必須幫娃掌舵好這艘新船；
2.父母要預知可能會發生的風浪（問題），把規矩提前跟娃溝通好。
專家說，1歲以後的娃其實已經能聽懂大部分信息了，2歲後的娃幾乎什麼都明白，他不聽，不是不明白，而只是不想聽。
所以我們不能因為娃好像聽不懂哎，就不跟他解釋，不溝通，事情發生了，再來跟他說這個不能做，那個不行，而是把溝通提前，這樣娃遵循規則的效果會好很多。
要點2：用「我希望你怎麼做」的句式，而不是「你要怎麼做」
心理專家強調的第二點，是說當父母給娃下命令時，要用「我希望你怎麼做」的句式，而不是「你要怎麼做」。「我希望」的句式強調了「父母」的權威性。
這一點一開始讓我有些疑惑，雖然我之前也寫過父母的4種教育風格，只有這一種能給娃幸福，父母要在娃的生命之初扮演「權威者」的形象，但是我也會猶豫，在言語中表達「我希望你怎麼做」，而不是「你要怎麼做」（娃主動的意向），是不是太過「強調權威」了呢？
但和土根爸溝通下來，以及綜合我和幼兒園老師、土根的私人醫生平時的溝通了解，我最大的感受是，西方的教育裡面，雖然看似有很多的自由，但是這種自由是建立在嚴格的規則之上的，教育者一直把「父母權威」放在嘴邊（包括這個心理學者、土根的幼兒園老師和私人醫生，都和我們家長父母強調過這一點），尤其是3歲之前的娃，一直走在自我和規矩的邊緣，一邊是小惡魔頑劣屬性，一邊是人間正道，他們要彰顯自己的存在，要在和父母力量的博弈中贏得勝利！
幼兒園老師曾經在開家長會的時候說過，在與其他小朋友們玩耍遊戲中，當出現爭執情況時，孩子往往會引用父母的話來證實自已的言語行為是對的，比如他們喜歡說：「我爸爸是這樣說的。」或「我媽媽是那樣做的。」
所以，這時候比拼的就是父母行為和價值觀的正確性一致性，以及我們在孩子眼裡的權威性。父母既是孩子安全生存的保護者，又是人生啟蒙的第一嚮導。
用「我希望你怎麼做」的句式，正是明確了父母權威的正確和不可動搖。（但「權威」不是「專制」哦，我理解的權威是恩威並施，溫柔堅定；而專制更多的是獨裁式的冷漠，這其中的度也是需要智慧去把控的）
超市那件事，也許這樣做會更合理
結合心理專家的建議，我也反省了土根那天在超市門口靜坐的事，其實是我沒有給他一以貫之的明確規矩，即提前告訴他，每次回家路上，除非爸爸媽媽要去買東西，你不能自己擅自想要什麼就去超市買，因為你還小，而且一個人走路的時候會有車子過來很危險。
我後來每次送土根去幼兒園的路上就會跟他強調一遍，至少到現在為止再也沒發生過「示威靜坐」那樣的事了。
這個套路其實可以用在很多事情上，比如土根去幼兒園的時候一定不肯穿長袖外套（因為只愛他的短袖背心），給他兩件長袖選擇，他也寧死不屈。我嘗試著提前一天睡前跟他溝通，媽媽希望你去幼兒園的時候能穿上外套，這樣會很暖和，你也不會感冒。幾次以後，土根有一天真的願意妥協，乖乖把外套穿上再出發。
心理專家也說了，這個方法可能不會很快奏效，但是我們必須這樣做，長期堅持下來，會看到教育成果——培養出一個有理有節又有自尊的娃。
Cindy最後說：
給一兩歲的娃講道理有時候真的是很崩潰的過程，因為你不確定他是不是聽得懂；如果用吼的呢，他吼得比你還厲害。
就是在對待這樣一個小怪物的時候，需要我們最多的耐心和智慧，心理專家的建議給了我們一個定心丸，其實娃都聽得懂，只是他不想輸。
在這一場權利的博弈裡面，真正的輸，是父母抵不住娃的哭鬧先低頭妥協，這是在自己打臉自己設定的規矩。父母的權威不是一夜之間喪失的，而是一點一點敗下陣來。
所以還是那句話，我們是孩子人生道路上最初最重要的行為標杆，我們必須堅守下來。
不過最後要留個彩蛋，3歲的土根，又有了新的哭鬧技巧，我也在不停地思考和解決，下次再跟大家分享我的「升級打怪經」。