那天晚上，我實在累得很，看弟弟又拿走了哥哥的玩具，眼見「大戰」一觸即發，我直接吼住了哥哥，讓他「讓給」弟弟。

之後本想走去臥室睡覺，沒想到老大突然走過來，幽幽地問我：

「媽媽，難道我不是你的親生孩子嗎？」

我一聽，愣住了。

老大以為我沒聽見，又問了一遍：

「難道說，我不是你親生的孩子嗎？」

這時，他已經哭得五官都皺在一起了。

那一刻，我沒想到，從這麼小的孩子嘴裡提出的責問，背後居然有那麼巨大的委屈和落寞。

那種情緒「唰」地一下就打到了我臉上。

下一秒，我忍不住掩面痛哭。

老大老二看我這樣，都愣住了，一時間停住了哭鬧。

這時，爸爸剛好下班回來，不明所以，只能先把我拉起來，扶進了房間。

那天晚上，爸爸把老大老二都哄睡後，和我一起躺在床上，回憶著之前的一幕幕。

不想還好，一想到很多細節，就越發覺得對不起老大。

很自責，也很難受。

記得剛生老大那會，我和爸爸把全部的愛和精力都傾注在他身上。

母乳喂養;

每天晚上都抱著他，變著法地講童話故事，哄他睡覺;

一有空就陪他玩陪他聊天，一家人和諧融洽。

可能是因為得到的愛足夠多，小時候的老大乖巧粘人，從來不會惹人生氣。

後來，我和他爸有了生二胎的想法。

我們反覆斟酌，用怎麼樣的方式去告訴老大最合適。

最後，我們決定先試探一下他的想法。

誰知老大一聽，反應異常激烈，立即撅嘴說「不要」。

我們試著讓老大儘量多地參與到迎接弟弟的家庭活動中來。

讓他給弟弟挑選房間、挑選衣服、甚至是取名字。

慢慢地，他好像自然而然地接受了弟弟會到來的事實，也會問我關於弟弟的一些問題。

「弟弟什麼時候生？」

「他會陪我玩嗎？」

到這裡，我和爸爸都覺得，可以放心備孕二胎了。

可沒想到，我這剛懷孕，老大的「作妖」之路就開始了。

因為孕期不適，我沒法時刻照顧老大，從前的陪睡、陪玩，也都能免則免了。

而爸爸要上班，更是沒空帶他。

於是老大不知道什麼時候開始，情緒多變了起來。

上一秒還在好好說話，下一秒就因為我不理他而委屈生氣。

有時候，還莫名其妙地看著我日漸大起來的肚子，直愣愣地發獃。

現在想來，老大那時已經陷入了對「弟弟到來」的焦慮中。

而我卻因為身體不適，沒能及時觀察到他的情緒。

又或者說，我只是選擇性地忽略了。

弟弟出生之後，我和他爸，還有家裡老人都很開心。

過了滿月，弟弟變得小巧粉嫩，更是吸引了所有人的注意力，爭著抱他、看他。

所有的話題，也都以弟弟為重心展開。

而老大，從此徹底地變了個人：

我們開開心心的時候，他躲在角落悶悶不樂；

從前的乖巧、懂事，也全都不見了蹤影。

有一次，他不小心把杯子裡的水打翻到弟弟身上，爸爸和我立刻訓斥了他。

我甚至還懷疑地問老大：「你是不是故意的。」

老大想都沒想，就尖銳地衝撞我：「我沒有，我只是不小心！」

後來，他甚至還出現了尿褲子、尿床的行為。

要知道，此時他已經4歲多了。

另外，他還會在我們看不見的地方，突然打老二。

有什麼玩具，也都很緊張地藏起來。

……

現在一點點回憶起來，我不禁自問：

是不是老大這些反應，都是因為弟弟？

他覺得弟弟搶走了我們對他的愛。

搶走了原本屬於他的關注和重視。

我越想越睡不著，枕頭都哭濕了一片。

後來，我翻看了一些教育類的書籍，才明白：

老大的種種行為，都是源於他對同胞競爭的危機感。

老大的尿褲子、尿床，看似不合理，其實都是一種「行為退化」。

在他的潛意識裡，只要他表現得和弟弟一樣，就能得到大人同樣多的關注。

也就是說，老大害怕失去爸爸媽媽的愛，他渴望能重新得到我們的愛。

原來，在那些看似無理取鬧的反應背後，都只是老大在用自己的方式表達：

「爸爸、媽媽，你們看看我呀。」

而我們確實也忽略了老大很多。

一時間，一股股自責的情緒湧上心頭。

我決定找個機會，和老大談談，和他道個歉，也和她說說媽媽的不容易。

這天，老大和老二又起了爭執。

起因是老二拿了老大的一個玩具槍，老大不讓，可老二硬要拿。

老大怒了，直接一巴掌拍在老二身上，把玩具奪了回去。

老二見狀，又看到我在旁邊，「哇」地一聲大哭了起來。

我下意識地喝止了老大「你別對弟弟那麼凶」。

老大轉而扯著嗓子對我吼：

「你不喜歡我！你們都不喜歡我！你總是想著弟弟，弟弟什麼都好的，他打我的時候你們看不見，他拿我東西你們要我讓著他，你什麼好的都先給他！你們每次都這樣！」

每個字都咬牙切齒，眼神里充滿了憤恨和不平。

我這才意識到：

老大眼裡看到的，都是一件件具體的事情。

他只知道你今天抱了弟弟10分鐘，卻只摸了摸他的頭；

只看到你安慰了摔倒的弟弟，卻沒有關心同樣被桌子磕倒了的他；

看到你表揚弟弟會吃飯了，卻沒有誇誇獲得了一張獎狀的他……

他的感知能力和情感細膩度都在不斷加強，而我卻沒有及時跟上。

我雖然時刻提醒自己要公平對待兩個孩子，可真遇到事，還是把大部分注意力分給了老二。

甚至，我還試圖讓年幼的他，理解我的辛苦。

他才多大啊！

於是，我蹲下身來，拍著他肩膀對他說：

「媽媽要跟你道個歉，弟弟出生後，只顧著照顧弟弟，忽略了你很多感受，我知道你肯定受了很多委屈，媽媽意識晚了，但是我以後會注意的……」

說著說著，老大情緒慢慢緩和了下來。

緩緩淌下了兩行淚水，亮晶晶的。

和很多同為二胎媽媽的朋友聊過天，我們都一致認同：

二胎家庭真的太難了！

照顧了老二，就怕忽視老大的心理需求。

關心了老大，又怕疏忽了老二的吃喝拉撒。

很多時候，還要打理家務，「精力」確實捉襟見肘。

大概是出於對「弱者關照」的本能，我們會不自主地把更多精力分配給小的。

甚至，在衝突發生時，總是「保護小的，批評大的」。

這好像註定是一道無解的難題。

直到，我刷到這樣一則視頻。

家裡的監控記錄，拍下了一對姐妹矛盾的起因。

姐姐補習回家後，發現自己的積木房子居然被妹妹拆了，她哭著找來爸爸。

看到姐姐著急的樣子，爸爸連連詢問怎麼回事，並馬上走進房間查看。

看到被拆掉的積木，一邊的媽媽趕緊對妹妹說：

「跟姐姐道歉，快跟姐姐道歉。」

爸爸呢，轉頭幫姐姐拼起了房子。

妹妹轉動著無辜的小眼睛，向姐姐保證下次不會再動了。

但姐姐不依不饒，她伸手拍打了妹妹的背部，並把妹妹手裡的積木冰淇淋搶走了。

妹妹隨即大哭，還試圖扒拉爸爸的手、引起注意。

看到這裡，你可能以為一場「大戰」一觸即發。

可接下來視頻中父母的做法，卻出乎所有人意料。

整個過程中，爸爸都專心在積木上，即使妹妹哭了，也沒有急著安慰妹妹。

而媽媽呢，也沒有過多地袒護哪一方，而是交給她們自己解決。

是啊，兄弟姐妹間的矛盾，只要不是特別嚴重，父母其實沒有必要摻和其中。

因為一旦你幫了其中一方，就意味著站在了另一方的對立面。

長此以往，兄弟姐妹的關係只會越來越激化。

接著，我又點進這位博主的主頁，翻看兩姐妹的其他日常，發現：

如果不爭吵，兩姐妹還是很和諧友愛的：

平時姐姐保護妹妹了，媽媽會及時表揚她，並讓妹妹謝謝姐姐；

妹妹如果拿到好吃的，媽媽也會提醒妹妹先分給姐姐……

即便平時有些小吵小鬧的，很快也就恢復原狀了。

這對父母，並不是給孩子絕對公平的愛，而是可以有針對性的去表達「愛」：

讓孩子感受到父母對他們的愛是不同的，讓他們明白自己在父母的心中，都有一個不可取代的位置。

這樣不管是對家庭關係，還是對他們形成自我認知，都會有良好的促進作用。

更重要的是，我們需要意識到：

父母或許可以有好幾個孩子，可是孩子只有一對父母呀。

老大不管多大，他也始終是個孩子。

他也需要父母的關注和愛。

要求一個孩子主動承擔大人的角色，理解媽媽的辛苦，照顧幼小的弟弟，這樣的要求太高了。

現在，我開始帶動爸爸和家裡老人，慢慢調整我們對待兩個孩子的方式。

多鼓勵老大、關注老大。

關於弟弟的事情，也會先問問他的意見，讓他感受到自己的存在感和價值感；

而對待弟弟呢，我們則更多關注他的身體狀況、飲食狀況。

並在他面前多夸老大，讓他樂於「追隨」老大。

只是執行了一段時間而已，兩兄弟的爭執就明顯減少了很多。

親子教育是個漫長而艱辛的過程，不管是我和爸爸對教育方式的改變，還是孩子的改變，我們都需要「慢慢來」。

這當中，可能還會遇到其他問題，但只要能保持這樣「有針對性但不區別對待」的愛，讓每一個孩子都能感到「自己是被看到的」，那所有問題我相信都會被解決的。

最後，放上一句很觸動我的話，勉勵同是父母的沒一個人：

「當你的孩子看起來最不值得愛的時候，正是他最需要愛的時候。」

孩子的童年真的很短，讓我們一起用愛，來一點點填滿這當中的每一天吧。

當然，二胎家庭，只是家庭的一種形式。

無論是幾個孩子，最終的本質還是如何「養育孩子」，如何讓他們感到自己是被愛、被重視、被支持的。

如果這篇文章對你有所啟發，記得點個【在看】，並且分享給有需要的朋友們~

另外，對於養育孩子，你又有什麼「妙招」呢？

歡迎在評論區分享，我們一起探討~

作者 | 阿慌，慌慌張張，不只為碎銀幾兩。

編輯 | 張敬，兩眼帶刀混帳到老。

主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）

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