前陣子和朋友小晶好帶娃去地質博物館看恐龍，我帶著妹妹在博物館前
等了
差不多
半小時
，小晶才拉著兒子波波出現在馬路上。一見我小晶就開始給我講她和兒子在家的一場衝突。
早晨小晶給兒子端上早餐
「快吃，
吃完咱們去博物館和姐姐玩」
「媽媽，博物館有什麼啊」
「有恐龍、有寶石呢
，快吃」
「媽媽」
「別說話快吃」
波波有一搭沒一搭地吃著，朋友在一旁催，
可是越催孩子吃得越慢，
後來竟然玩起了麵條。小晶看了看錶，氣不打一處來，大聲呵斥讓波波快點。結果波波嚇得大哭，
一頓飯吃了四五十分鐘
。
相信小晶的經歷，也讓很多媽媽感同身受。在我們有約會、要去上課之前，好像孩子
格外磨蹭
。這是故意在和我們作對嗎？有什麼辦法能讓他們快起來嗎？我們今天就來探討一下這個話題。
故意磨蹭是娃在「被動攻擊」
心理學家告訴我們，如果一個人在一段關係中，長期無法占據主動，出於自我保護，他們會進行「被動攻擊」，即用被動方式去攻擊別人，攻擊這段關係。
在孩子身上體現，就是
「不配合」
。寶寶磨蹭時，爸爸媽媽腦海里可能會出現這種念頭
「他是故意的嗎？」
如果孩子已經2歲或更大了，
其實這就是孩子的一種「被動攻擊」
。這是由於孩子在
親子關係
總是處於
弱勢
一方，我們往往會安排孩子行程、決定他們時間，用
訓斥來表達自己不滿
。
但是站在孩子立場上去想，
孩子沒有能力，可能也不敢挑戰父母權威。因此只能通過這種隱性對抗來應對父母不停催促。
當你在不斷催促「快點，別磨蹭」時。孩子的內心可能這樣想：你讓我快我就慢，看你能把我怎麼樣。
過度催促產生 「超限效應」
某天我晚上要參加一個線上培訓，在這之前要輔導妹妹寫完數學作業。作業剛好難度比較大，
妹妹連錯了好幾道。後半段我情緒不是很好，催她集中精力快點寫完。
但是她卻開始走神兒了，我沒忍住吼了她，妹妹哭著寫完了作業。
後來妹妹對我說：「媽媽，
我覺得你越催促我越心慌，腦子裡一片空白」「明明是你一直在打擾我，最後還要罵我，太不講理了。」
我們往往認為，催促能讓孩子做事情、寫作業的速度變快，但其實卻會對孩子造成非常多
負面影響
，主要體現在下面兩個方面。
一方面，可能會產生「超限效應」。
超限效應通俗來講，就是由於
刺激太多，或者作用時間太久，引起逆反現象。
當孩子在做一件事兒時，爸爸或媽媽總在旁邊說「
快點」「把這個拿起來」
「
吃麵條
」，本意是要讓孩子快起來，效果卻是爆發嚴重的
親子衝突
，或者孩子出現上文中提到的「被動攻擊」。
另一方面，容易打斷孩子內在節奏。
大部分時候，我們看到孩子做事拖拖拉拉，其實
並不是孩子的問題
。仔細回想和反思，你會發現反覆催促孩子時，都
是父母覺得
有事情沒有做完，要去赴約，或自己覺得疲倦想回家的時候。
如果你家娃也有文中波波媽媽同樣的煩惱，推薦下面這套書裡面包含了0-12歲孩子每個成長階段不同的問題點，用對方法，你會發現那個愛和你對著乾的小朋友，也是可以乖乖聽話的。
法國人吃一頓
法式正餐
需要
3個小時
，慢有時候並不是壞事兒，孩子內心也有自己的節奏。這是他們和世界對話的頻率。如果不斷地催促，
就可能打斷孩子內在節奏，讓他們慌慌張張錯誤百出，甚至久而久之形成習慣。
正面管教用這三種方式
心理學家說：只有給足孩子時間去體驗，他們才能從實際生活中明白，自己是誰，要做些什麼。
在父母課堂中，有爸爸說：「知道催促孩子不好，但是他實在太沒有效率了」。我問他：你仔細想一下，孩子需要效率嗎？凡事要提高效率，並不是孩子自己的想法。
他們任務是打開感官，在體驗中學習。
因此想要娃學會
不磨蹭
，實際上是一個
天性到社會化的過程
。正面管教中提議
三種方式
，家長可以參考下，幫助孩子進步。
首先，先允許磨蹭再講效率。
就像我們上文所說，在幼年時期，
最重要的並不是高效地完成手邊的事情。而是通過細節去學習。
就像寶寶吃飯磨蹭這件事兒，在開始他們很可能是對麵條手感覺得好奇，如果父母總是用催促打斷孩子探索過程。那麼下次，他還會繼續研究食物。
因此，正確做法是，尊重孩子
好奇心和探索欲
。接觸新食物，或者去新地方時，留出充分時間，給寶寶自由探索。接下來再向孩子
要求效率
。
其次，逐步培養孩子時間感。
文章開頭，小晶因為要赴我的博物館之約，不斷地催促孩子。是以為成年人有時間概念：對於小晶而言，吃飯時9點，到赴約10點，中間有1小時時間。
而對於3歲小孩波波來說，根本不知道「時間」是什麼。
想讓孩子了解時間，從而明白如果磨蹭，事情做不完時間就會過去。就要將時間具象化。對於3歲左右的孩子，
了解時間可以藉助他們對於「多」和「少」概念的理解。
記得哥哥小時候，朋友給他買了一個類似「更漏」的玩具。我們就告訴他，一天中的時間，就像
瓶子裡充滿水
，漏完我們就要睡覺了，這天就過去了。我們玩遊戲、吃飯都要用時間。如果你吃飯磨蹭，
就沒有時間可以玩了
。
最後，適當承擔磨蹭後果
有朋友和我討論孩子磨蹭問題時說，孩子磨蹭你催促，
每次都沒有任何後果。 那他為什麼不磨蹭呢？
反正著急的只是爸媽而已。對於稍微大孩子，不妨適當讓他
承受磨蹭帶來的後果
。
比如吃飯太慢，不用過於催促，取消他喜歡的繪本時間，告訴他時間用完了。寫作業也是如此，規定了合理的時間，卻一邊玩一邊寫，到時間就可以收起來，不必再寫了。
媽媽來叨叨：
每次對父母們說，孩子磨蹭是故意的，總會看到大家驚訝的表情。在父母眼裡，寶寶永遠都是被動一方，需要我們照顧。我們總是會忘記，當他們的自我意識已經開始萌發，催促和強迫會導致反抗，又有什麼奇怪呢？
文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-tw/dbVbx3MBURTf-Dn5nH--.html