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作者 | 布穀媽媽
來源 | 布穀媽媽（ID: yugu005）
大家好，我是窈窕媽媽。
前幾天幾個朋友一起聊天。一聽到閨蜜女兒又不想上幼兒園，一位幼師朋友擔憂地問：「她為什麼不願意去？是老師太兇了嗎？」
閨蜜說，老師有批評過她，這是一個原因，但最重要的，是她掛在嘴邊的那句話：「媽媽，我想你。」
幼師朋友嘆了口氣，說：「可能之前3歲上幼兒園，對娃來說太早了吧。講心裡話，我也不會讓自家娃3歲上幼兒園。」
她說了3個原因。
第一：抵抗力不強。
很多時候你會發現，孩子3歲前在家很少生病，但一去到幼兒園，就三天兩頭生病請假。這頭剛好，去到幼兒園又被別的同學感染，繼續請假在家。
孩子在3歲前，抵抗力不夠強。而幼兒園又是一個相對封閉的場所，一旦有流行的病菌，孩子們很容易就集體感染疾病。
第二：天性不願被禁錮。
如今的幼兒園，基本都會上課，不會全天都要孩子玩。即便是小班，也要求孩子規規矩矩坐在凳子上聽老師講。這期間，不能隨意走動、不能說話。
大一點的孩子還好，有一定的自控力。但對較小的孩子來說，會很難適應。尤其孩子的天性就是四處探索、玩耍，要他這樣被禁錮，他不樂意。
第三：太小不願與媽媽分開。
3歲孩子能不能適應幼兒園，真的分人。有些孩子安全感足，他適應能力強，到了幼兒園很快就習慣了。
但有些孩子，安全感不夠，與媽媽分開去到幼兒園，能哭上好幾個月。還特別黏老師，老師一不關注他他就覺得沒意思，哭鬧著不願意去。
她說的這幾點我都很贊同，尤其是第三點。
拿我閨蜜女兒來說，孩子不願規規矩矩坐在那聽課，只想玩，是她天性使然。但閨蜜天天都在家，女兒應該有足夠的安全感啊，怎麼還會一分開就不停地想媽媽呢？
因為之前看過依戀相關的書籍，我告訴她，時間上天天在一起，確實不代表娃有足夠的安全感。
有安全感和安全感不足的孩子，當他們早早離開媽媽去到幼兒園時，會遇到怎樣的情況？
一：情緒
與媽媽（或主要養育者）是安全型依戀的孩子，他們去到幼兒園，能較好地管理自己的情緒。即便難過、傷心，或者對於集體生活有壓力，他們也能靠自我安慰很快平復下來。
雖然剛去會哭，但一般過幾天就好了。因為，他快速地將注意力從負面情緒中轉移到積極的事情中來，比如幼兒園有很多小朋友，有很多玩具，這些都能讓他開心起來。
但不安全型依戀的孩子，他難以掌控自己的壞情緒。
與媽媽分離的焦慮、被小夥伴拒絕的憤怒、老師的批評的羞恥、獨自玩耍的孤獨，這些都會積累到他的腦海里，形成這樣一個印象—— 幼兒園是個令我害怕的地方，我不要去。
這也就是為什麼，很多孩子上到大班了，依然會在開學的時候扒拉著門把手，不願意進去。
二：玩耍
安全型依戀的孩子，更懂得玩遊戲。因為他對於「人與人之間的關係」，有著美好的期待。
就算被小夥伴拒絕，安全型的孩子，也不會覺得失落或難過，他會繼續尋找能一起玩耍的朋友。或者自己發起遊戲，用創意吸引到別的小朋友。
但不安全依戀的孩子，他內心比較焦慮，對於「與人交往」這類關係，他充滿著不安全感。
所以，他們在與夥伴們玩耍時，遇到的比較多的情況就是：他不跟我玩；我不想跟他玩；他打我；我打了他；他搶我玩具；我搶了他的東西。
孩子在學校玩得開心，他才願意繼續去。但當孩子在學校不斷產生矛盾、被人拒絕、玩得不開心不盡興時，他就不會覺得，上幼兒園是件愉快的事情，從而不想去。
三：社交
講完玩耍，我再來講社交。你可能已經猜到了，安全型的孩子更善於社交，更容易交到朋友。
他們的獨立性和自主性更強，也更喜歡與人互動。當別人想要跟他玩時，他不會隨意耍性子：「我才不要跟你玩呢。」而是樂於接納新朋友。
他處於情緒積極的時間更多，不會動不動就發脾氣，等著別人來哄。
這樣的孩子，更受歡迎，朋友也更多。在家沒人玩，反而幼兒園才是他每天盼著要去的地方。
但不安全型的孩子，對情緒的理解和控制能力較差，他們在社交時，很容易把別人惹不開心，從而在交朋友時，會經歷更多的衝突和不愉快。
尤其是當看到小夥伴有困難時，比如哪個小朋友跌倒受傷了，安全型的孩子會趕緊去查看，或者找老師幫忙。而不安全的孩子，有些會只顧著自己害怕，有些則在一旁看熱鬧，甚至還要哈哈大笑：「你是個愛哭鬼。」
有這樣一個差距，安全型的孩子，在社交中更能感受正向、積極的力量。而不安全的孩子，則覺得跟小朋友們相處是件困難、麻煩的事，他也就更願意呆在家裡、呆在媽媽身邊，不想去幼兒園。
一旦在情緒、玩耍、社交中感受的挫敗感多，而孩子又沒有辦法解決時，他就會對幼兒園產生較大的抗拒心理，哭著不願去。
3歲的孩子，如果不是安全型依戀，而處理問題的能力又不夠，那他可能真的不適合入園。
四：養育安全型的孩子
我們可以怎麼做，養育一個安全型依戀的孩子？
《依戀創傷的預防與修復》一書指出：安全感依戀關係，不是指一種特質、性格，而是指孩子與人之間的關係。
這個「人」，主要是指母親（或主要養育者）。
我們與孩子之間的互動模式，決定了他內心是安全還是不安全，決定他看待世界是安全還是不安全。
而決定這個關係的，就是我們與孩子的情緒，是不是調諧。
比如孩子與媽媽分離後再見面，孩子張開雙手興奮地奔向媽媽，而站在不遠處的媽媽也配合孩子的節奏，一邊交替地抖動雙腳，一邊笑喊著，張開雙臂作勢相迎。
這種在情緒上保持一致的回應，就是 母嬰調諧。
孩子通過媽媽的反應知道，他的感受有人理解、共情。他從最愛的人那裡知道，他是被欣賞、被認可、被接納的，那麼他內心就是安全的。
這種情緒調諧，發生在孩子與媽媽相處的日常行為中，很難察覺。如果媽媽日常冷漠、忽視孩子多，或者在情緒上難以與孩子調諧，孩子就很容易形成不安全依戀關係。
這樣，他在3歲時，去到陌生的幼兒園、處於集體環境中，內心就會焦慮不安。
即便後來看上去「適應」了，但他其實也是一種處於緊繃的狀態，用退縮、打人的行為，來表達自己的情緒。
在日常生活中，改變與孩子的相處模式，多關注他的情緒，並儘量跟上他的腳步，做到情緒調諧。那我們，就能養育一個安全感強的孩子。
這樣，不管他以後是去幼兒園還是小學，或者長大獨立，他都是一個能讓我們放心的孩子！
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