《更新書堂》·第381篇
內容來源| 本文摘自機械工業出版社書籍
《完整人格的塑造》安東尼·斯托爾 著
責編| 金木研
第 7645 篇深度好文：3488 字 | 9 分鐘閱讀
一、什麼是成熟的關係？
人在孤獨之中，既無法發展也無法實現自己的人格；個體人格的成熟與人際關係的成熟是齊頭並進的。
什麼是成熟？我們能說清什麼是成熟的關係，能就這個問題達成共識嗎？
這絕不是一個容易回答的問題，因為「成熟的關係」這個概念，取決於根深蒂固的主觀假設。儘管我們很容易發現各位作者對於「不成熟」的看法，但很難找到他們對於「成熟」的觀點。
對於有些精神分析師來說，與異性建立滿意的性關係是人際關係成熟的重要標誌。誠然也有一些精神分析師對這種標誌並不認同。例如，瑪喬麗·布賴爾利（Marjorie Brierley）就在她的《精神分析新趨勢》中寫道：
經驗表明……具備性能力，卻不能從個人角度去欣賞性伴侶的情形絕非個例。這也許在男性身上更普遍，歷史悠久的「女性自卑」（feminine inferiority）可能助長了這種現象的發展。
對於「從個人角度欣賞」這個概念，布賴爾利既沒有給出定義，也沒有進一步闡釋。在我看來，這是令人惋惜的疏忽。
因為我認為，這種「從個人角度去欣賞」正是成熟人際關係的最終表現。在一個著名的段落中，榮格描述了他腦海中的醫生與患者在治療情境下的理想關係。
如果醫生想為他人提供指引，哪怕只是陪伴他人一程，他都必須接觸對方的精神世界。當他在做評判的時候，就絕不能有這樣的接觸。無論他有沒有把這評判說出來，都是毫無分別的。
反之，隨意附和患者也毫無益處，這種做法像指責一樣，只會讓患者疏遠醫生。只有態度公正客觀，我們才能觸及他人的內心。
這聽起來像是科學上的公理，但有可能與單純的理性和疏離的態度混為一談——而我想表達的意思完全不同於此。
這是一種人性，是一種深深的敬意：既尊重事實和事件，也尊重受這些事實和事件困擾的人。這是對這種人生奧秘的敬意。
也許有人會表示反對：這段論述指的是一種特殊的情況，即醫生與患者間的關係。但是，榮格經常強調，醫生總是以「人」的身份參與治療。
我認為引用榮格的這段話來佐證他對於理想人際關係的看法，並不算曲解了他的觀點。
值得注意的是，這段話中的「公正客觀」位於兩個極端的中間：一端是「評判」，另一端是「隨意附和」。
因此，要觸及對方的心靈，就要認識到他與自己的不同，並尊重這種不同。評判暗指對方應該做出改變，附和意味著自己的態度不如對方的正確。在理想的關係中，每個人都會尊重對方，把對方視為具有內在價值的人，不試圖改變對方。
「成熟的依賴」這個概念是費爾貝恩情感發展階段論的最後階段。他對這個概念的闡述是：
成熟與不成熟的依賴，其差別在於前者既沒有單方面的合併（incorporation）態度，也沒有原發性情感認同（primary emotional identification）的態度。
恰恰相反，成熟的依賴具有一個顯著特徵，那就是分化的個體能夠與分化的客體建立合作關係。論及合適的生物學客體，關係當然與性有關；但在這種關係中，對於兩個分化的個體而言，付出和索取是均等的，他們之間也不存在依賴程度的差異。
此外，這種關係中也不存在原發性認同與合併。至少這是理想的情況。當然，在實際情況中，這種境界不可能完全達到，因為每個人的力比多發展都或多或少有些問題。
這段論述遠比榮格的詳細，但我相信他們的基本觀點是一致的。有趣的是，這兩位作者都從消極面開始論述：理想既不是這樣，也不是那樣，而是兩者之間的情況，或者是超越兩者的情況。
二、成熟的人際關係，
不是讓其中一方的人格消失
費爾貝恩所說的「合併」與「認同」這兩種態度，與大眾更熟悉的支配與順從、施虐與受虐等概念息息相關，甚至是後者的基礎。
與另一個人合併，就是要吞沒他、壓制他、毀滅他；歸根結底，就是不將對方視為一個完整的人。
向他人認同，就是失去自我，任由自己的身份認同被他人的身份認同所掩蓋，讓自己被壓制；歸根結底，就是不將自己視為一個完整的人。
在榮格看來，評判他人就是一種自認為優越的態度；隨意附和就是妄自菲薄的態度。
人格的消亡有兩種方式，要麼毀滅對方，要麼被對方吸收。成熟的人際關係則要求自我和對方都不可以消失，雙方都要致力於認可與實現對方的人格。
雖然這兩種態度對於成熟的關係具有同等的破壞性，但我們更傾向於譴責其中一種，而非另外一種。
權欲薰心、利用他人作為走上權力寶座墊腳石的人，他們會招致廣泛的譴責。無論私下裡被多少人仰慕，冷酷無情的人都更容易受到批評而非尊敬。
沒那麼自信、果斷的人會向他人認同。雖然同樣難以與這種人建立關係，但這種行為卻往往受到讚許。恭敬順從、放棄自己的願望，為迎合他人的欲求不惜犧牲自己的利益——這種人多麼可敬，多麼無私！
這種人難以意識到過度的順從就像過度的自信一樣糟糕，而成熟要求在關係中相互平等。費爾貝恩將性關係包含在他的「成熟」概念里，我之前也談過，許多精神分析師將性關係視為成熟的標準。
但在費爾貝恩看來，儘管人際關係的成熟包含與異性建立性關係的可能性，但其內涵不止於此：
與此同時，我必須強調，並非建立了性關係，客體關係就能令人滿意。恰恰相反，正是因為建立了滿意的客體關係，真正的、性器的性慾才得到了滿足。
三、什麼是愛「一個人」？
在他的著作里，費爾貝恩關注的是完整的人，而不僅僅是本能驅使的軀殼。他重申，兒童的基本需求是有人愛他「這個人」。
談到精神分裂和抑鬱狀態的原因時，他寫道：「在這兩種情況下，兒童的創傷都是他感到沒有人真正愛他這個人，而他自己的愛也得不到接納。」
但是，很難說什麼是愛「一個人」。我認為在前面的引文中，榮格和費爾貝恩都透露出他們覺得這件事很難，但很明顯的是，憑藉自身經驗，兩人都很了解他們所闡述的那種關係，也相信那種關係的價值。
費爾貝恩認為，在初始階段里，嬰兒既完全依賴於他的客體——母親，也完全地向母親認同。關係的成熟過程包含主體與客體的逐漸分化。
「正常的發展會經歷一個過程，即客體的逐步分化與認同的逐步減少。」也就是說，一個人越是獨立、自立，他越能視他人為獨立、自立的個體。
因此，成熟的關係有一個方面，似乎就是既不支配他人，也不受他人的支配。
但是，人和人之間不是平等的，因此可以說這種關係是不可能存在的：無法想像存在這樣一種關係，兩個人之間旗鼓相當，一個人某方面的天賦或成就不會高過另外一人。
人並非生而平等，但有著相同的處境；無論人與人的遺傳天賦有何差異，地位有多懸殊，他們都有一個共同點：他們都是人，因此在情感上是有聯繫的。
此外，成熟並非只是天賦異稟者的專利：我們多數人可能都見過一些社會地位低微、智力有限的人，但他們獨特的人格和生活方式依然給我們留下了深刻的印象。
天賦的差異並不會破壞我所說的成熟關係，不過確實會使建立這種關係更加困難。就像社會背景的差異可能會妨礙幸福的婚姻，但不是不可克服的障礙。
心理治療師很容易認識到這一點，因為他通常有幸能深刻了解許多不同背景和天賦的人，這些人可能強於他，也可能不如他。因此比起其他職業的人，心理治療師的熟人可能多得多。
我們與他人的日常交往，都會受到社會習俗的影響；與人打交道時，我們常常不能把對方看作獨立的個體。商店老闆就是商店老闆，醫生就是醫生——不是一個人，只是一種不帶感情色彩的職能或技能，恰好我們當時用得上而已。
我們不了解這些個體，如果我們認識了社會角色背後的他們，也許會感到驚訝。甚至親密關係也能如此膚淺，許多性關係也是這樣的兩個人相遇：男人只是個男人，女人只是個女人，除此之外雙方都對彼此沒什麼了解，也沒有進一步了解的願望。
心理治療師每天都要面對關係問題，而在這種關係里，他和患者都要面對對方這個人，此時社會角色就不重要了。
有經驗的心理治療師都知道，當他充分了解一名患者的時候，有時會達成片刻的理解，讓他和患者都產生某些新的領悟，發現某些真相，並且被彼此看見。
在這種時刻里，他們不再防備，不再隱瞞，兩個人面對真實的彼此，沒有恐懼，沒有偽裝。此時不再有優越與低下、支配與順從、聰慧與愚笨、付出與索取的分別。
更確切地說，兩人之間只有對彼此人格的理解：先理解對方，進而理解自己，或者反之，由己及人。
*文章為作者獨立觀點，不代表筆記俠立場。
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