媽媽「黃豆宴」讓兒子切了半個胃：父母常做的這件事，在詛咒孩子

這位媽媽百思不得其解，再次帶著孩子上門拜訪，想讓教授親眼看看自己的孩子多優秀多有天賦。

交流中，教授也表現出了對孩子的欣賞和肯定，孩子媽媽覺得這事有戲……

而後，教授隨手點燃了一盞酒精燈，讓孩子試著用手指快速抓一下火苗的內焰……

孩子媽媽立馬阻止了孩子伸出去的手，有點生氣：「這怎麼能行呢，是會燙傷的呀！」（小Tips:酒精燈火苗內焰溫度比外焰低，在專業人員監護下做特定操作不會燙傷。）

教授說：「這就是我拒絕你的原因。」

有個如此緊張、擔心、插手孩子事情的媽媽，孩子在探索、嘗試、冒險時一定會受到諸多限制、保護，而這正是進行科學研究必不可少的要素。教授看破了這一層。

生活中不乏這樣越擔心什麼，越想保護什麼，事情反而越朝擔心方向發展的案例。

《好媽媽勝過好老師》中一位讀者來信也講過這樣一件事：

她家4歲的兒子吃席中不小心嗆了一下，桌上的親戚長輩們甚是關心，你一言我一語「吃飯慢點啊」「以後小心點呀」「要細嚼慢咽」……

大家的本意，都是想孩子接下來能繼續好好吃飯，吃得更香更安全，卻沒想到孩子聽到這些話反而筷子一摔哇哇大哭，再也不吃了。

怎會如此？

因為這些語言造成的心理暗示，不是輕鬆直接的「沒關係，繼續好好吃飯吧」，全是——

「你不行」「你是個不小心的孩子」「你太讓人操心啦」「你不會照顧自己」……

孩子感受到的，全是指責，全是壓抑。

直覺敏感又準確的孩子，會用發脾氣的方式強烈表達自己感受到的不舒服，這時要是大家再繼續埋怨「這孩子怎麼脾氣大、古怪、任性……」就更是雪上加霜。

這種「心想事成」，沒人想要吧？

上述的故事，全都指向一件我們不想承認的扎心事實：我們對孩子的擔心，會不知不覺中變成一種詛咒。

做父母的，難免會在很多事情上擔心孩子，而且擔心的一般都不是啥好事：

擔心TA不會照顧自己、不會保護自己；

擔心TA吃虧上當被人欺負；

擔心TA成績不好未來發展受限……

這種擔心的出發點，不正是把孩子當做一個不懂保護自己、就是會被人欺負、沒本事沒未來的小傻蛋嗎？

行動源於起心動念，我們在所擔心事情上的「願」有多大，實踐的力量就有多大，越俎代庖去干涉、控制的破壞力就會有多強。

我們可以觀察下身邊的父母，是不是——

越擔心孩子受傷害的，越把孩子嚴絲合縫保護起來的，孩子反而越沒有自我保護的能力？

越擔心孩子成績的，越是少一分都不允許的，反而孩子越會因為其他問題影響學業、身體和生活？

越擔心孩子不愛父母，越愛給孩子灌輸家長付出、孝道文化的，反而越引起孩子反感，親子關係越差？

因為擔心，是跳過直面自己焦慮的步驟，把我們自己承擔不了的負能量，強行轉移到孩子身上，承受負能量越多的孩子，越不可能往積極的方向發展。

把詛咒變成祝福

「我為什麼會有這種焦慮害怕？

哦，是因為以前發生過的XXX事，這件事讓我吃了虧；

別人遇到過這種事嗎，他們是怎麼處理的？

同樣的事發生在我孩子身上，就一定也會是同樣的結局嗎？

……」

擔心，是我們自己需要去處理的課題，在事實上與另一個獨立個體無關。

在實際操作中，怎樣做到不把擔心的惡果傳遞給孩子呢？

「吸引力法則」告訴我們：

想到的都是不好的事，就會以不好的事為基準行動；

想到的都是好事，就會以好事為基準行動。

有一對夫婦，他們有個讓人操碎了心的兒子，離家出走好幾年不跟家裡聯繫。

這對夫婦找到一位諮詢師，想解開心結，想讓兒子回來。

聽完夫婦倆對不懂事兒子的一通抱怨，諮詢師問了一個問題：「你們這樣詛咒孩子有多久了？」

夫婦倆很詫異：「什麼？我哪有詛咒自己的孩子？」

諮詢師說：「詛咒，就是心想與口說另一個人的不是，就是你們剛才一直在做的。」

夫婦倆思忖了一下，恍然發現，原來從孩子小時候起，自己就一直在詛咒孩子！

諮詢師最後只給了他們一個建議：「從今天開始，把孩子的不好都忘掉，堅持祝福自己的孩子，真心為他祈禱，想到孩子的時候，都只說他的好處。」

夫婦倆回去照做。

就這樣過了一段時間，突然有一天，失聯許久的兒子突然聯繫了父母，說自己也不知道為什麼打電話來，就是突然有點想家。

父親一句「小兔崽子，你還知道家啊」差點脫口而出，幸好想到了諮詢師的話，於是立馬改口說道：「孩子，接到你的電話我們真的很高興！」

隨後兒子竟然破天荒和父母多聊了幾句，還約好周末見一面。

周末，見著邋裡邋遢日子似乎過得不甚如意的兒子，要擱以前，這對夫妻肯定會出於擔心而嚴厲批評、抱怨兒子；

但這次他們出門前做好了心理建設，牢記諮詢師的建議，以接納的態度跟兒子說話，祝福他，給與肯定……

這次的交流，竟然有種前所未有的愉悅鬆弛感，兒子也察覺到了這種不同，隨後有了如下對話：

「爸媽，今天和你們聊天我覺得很享受。」

「兒子，我們也很高興和你一起聊天啊。」

「我今天可以回家住一晚嗎，就一晚，我想和你們多待一會兒。」

「當然可以啊，我們也想和你在一起，家裡永遠歡迎你回來。」

夫婦倆此時才驚覺，當他們停止詛咒孩子，用祝福取而代之時，竟然可以產生如此大的改變！

一家人都卸下沉重的心理負擔，從此走向了更積極的關係。

對於關心在意的人——

如果我們總是覺得TA這也不行那也不行，就會把TA當做一個「不能自理」的人去照顧，精心培養出一個「不能自理」的人；

相反，如果我們打心底里相信：TA有能力去面對TA自己的生活困境與難題，那麼這個相信就是一種祝福，TA才能收穫被祝福的人生！