大家好，我是窈窕媽媽。
這兩天，可把鄰居愁壞了。
她說，孩子學習一直很努力，可最近突然躺平了。
從沒打擊過孩子，還經常誇獎他，怎麼突然變成這樣了？
後來，和鄰居聊了聊，發現問題恰恰出現在「誇獎」上。
現在，越來越多的父母都奉行「鼓勵式教育」。
認為越誇獎孩子，他們就越自信、優秀。
從羅森塔爾效應來看，這也有理可循。
但現實是，並不是所有的稱讚，都能溫暖孩子的靈魂。
某些看似鼓勵的話，對孩子來說，可能是一種打擊。
「只要你想，就一定能做到。」
這句話表面上聽起來，好像是父母對孩子能力的信任和肯定。
其實背後隱藏的，是父母對孩子「理想化」的投射。
電影《墊底辣妹》中，男生玲司本是個很聰明的孩子。
可上了高中之後，便沉迷遊戲，無心學習了。
無奈之下，媽媽把他送到了「課外補習班」。
坪田老師在接待這對母子的時候，是一臉的疑惑。
一邊是焦慮不已，緊張兮兮的媽媽，另一邊是狂打遊戲機，完全擺爛的孩子。
為什麼玲司對媽媽的情緒，可以如此地不在乎，甚至有些反感呢？
通過溝通，坪田老師終於找到了癥結所在。
原來，玲司一家三代都是律師。
爸爸希望玲司能和自己一樣，考取名校，將來也成為一名律師。
「這孩子很聰明的，只要他想做，一定能做到的。」
老師聽到這句話後，立刻就打斷了談話。
「玲司媽媽，只要做就能做到，這句話是不好的。
假設玲司做了卻沒做好的話，就是證明自己無能了，孩子會越來越消極了。」
其實，父母對孩子賦予過高的信心和期待，很大程度上是因為「自戀」情結。
——我這麼優秀，我的孩子肯定也不會差。
龍生龍，鳳生鳳，這不是我們常常掛在嘴邊的話嗎？
其實我和孩子相處時，也會有美化濾鏡，幻想孩子將來能比我優秀。
當然，一部分原因是，我真的希望他將來能過好自己的生活。
但還有一部分原因是很多父母沒有意識到的：
孩子不優秀，不是從側面印證了我的無能嗎？
所以，我們會無意識地拔高對孩子的期待值。
事實上，孩子和父母一樣，也是討厭無能感的：萬一努力了，還是達不到父母的要求呢？
為了逃避這種感覺，孩子往往會選擇什麼都不做。
就像「超限效應」所說的一樣：
如果家長過度表揚孩子，不僅不會讓孩子變得更好，反而會讓孩子反感，甚至引起孩子的逆反心理。
「我相信，你下次一定會做得更好。」
父母說這句話的初心，其實是想鼓勵孩子更進一步。
但可能孩子感受到的是，被潑了盆冷水。
之前看到一個心理諮詢師分享的案例。
初中女孩小晗，好幾次因為呼吸性鹼中毒在考試中昏迷。
醫生判斷可能是過度緊張導致的，於是建議媽媽帶小晗去看心理科。
果不其然，經過診斷，女孩不僅有重度焦慮，還伴有抑鬱情緒。
不過，小晗媽媽不斷強調，對孩子一直是鼓勵式教育，怎麼會有心理問題？
後來，諮詢師單獨和小晗聊天時，才發現了根源所在。
小晗說，我現在一想到數學，就特別緊張，根本辦法應付考試。
原來，數學一直是小晗的短板科目。有一次因為題目比較簡單，她考了95分。
父母很開心，便鼓勵她說：我相信，你下次會考得更好。
可小晗聽到這句話，並沒有感到開心，反而開始害怕數學考試了。
她擔心下一次，不能比這次更好。結果，越緊張，越考不好，狀態越老越差，陷入了惡性循環。
其實很多時候，孩子向父母「炫耀」自己的小成績，小成就，是希望得到父母當下的肯定。
而父母對「下一次」的期待，在孩子的眼裡，便是對「這一次」的否定。
——因為這次的成績不夠好，所以下一次要更好。
這種類似的鼓勵，本質上是父母在不斷提高，判斷孩子優秀與否的標準。
孩子總是無法在當下獲得認同感。
久而久之，孩子便會滋生出一種潛意識：我永遠無法達到父母的要求。
孩子感覺當下的自己是羞恥的，對未來的自己又是焦慮的。
這種焦慮感，就像我們必須要完成領導布置的kpi一樣。
畢竟，沒有人能保證下一次，肯定能比這次好。
這種鼓勵，更像是在強行施壓。
「和xxx比，你已經很優秀了。」
前幾天，我帶兒子參加了「兒童詩詞大會」比賽。
有個6歲的男孩，一路披襟斬棘，拿到了第二名，第一名是個10歲的女孩。
這個成績，對一個剛上一年級的孩子來說，真的很優秀了。
可是，這個男孩從領獎台下來以後，一臉的不高興，獎狀也在手裡攥得皺巴巴的。
沒一會兒，孩子爸爸過來了。
他完全沒有責怪孩子，而是安慰道：「哎呀，沒事的，這個成績已經很不錯了。」
可接著又指著另一個孩子說：
「你看他，第一輪就被淘汰了，你可比他優秀多了。」
一開始，我還奇怪，孩子這麼小，怎麼好勝心這麼強？
聽到爸爸的話，我大概明白了。
他對孩子的教育，可能偏向於「比較式鼓勵」。
有的父母喜歡拿孩子跟更優秀的比，結果孩子變得越來越自卑。
所以，有些父母就另闢蹊徑，反向思維：
——那跟差的比，是不是能培養孩子的自信？
我的答案是，不能。
這樣做往往只能激發孩子的自負心、競爭欲，很難讓孩子獲得真正的自信。
為什麼呢？
因為自信是內心對自我價值的認同，它不是通過比較得來的。
即使跟差的比，也會給孩子植入一種觀念：
我的價值，是在與他人競爭中產生的。我好，是因為我比別人強。
如此一來，孩子就會一直想要通過「打敗」別人，來證明自己的價值。
而且好勝心過強，很容易引起敵對心態，以及對他人的「恨意」。
畢竟這個世界上，總有人比「我」更好，更優秀。
孩子會非常排斥和更優秀的人交往，因為這會讓他們感到嫉妒和自卑。
而且，在「比較式鼓勵」下成長的孩子，對於不如自己的人，可能會存在「看不起」的心態。長大後，也就更容易成為那種鄙視弱者，缺乏同情心的人。
那麼父母到底應該怎麼鼓勵孩子呢？
心理學有一個觀點，孩子的根本需求是歸屬感，他們要在父母這裡確保自己的獨特性。
也就是說，孩子需要父母看到當下的、真實的自己。
對孩子來說，父母最有效的鼓勵是，肯定他的個體價值，而不與他人、環境做比較。
那麼，我們拿上面的反例，來做一個正確的示範，比如：
把「只要你想，就一定做得到。」
換成：
如果你想的話，可以嘗試一下，成敗都是經驗，爸媽永遠是你的後盾。
把「我相信，你下次一定會做的更好。」
換成：
我們看到了你的努力和進步，爸媽很為你感到驕傲。
把「和xxx比，你已經很優秀了。」
換成：
在爸媽心中，無論你的成績如何，你都是獨一無二的。
歸根結底，我們既然要鼓勵孩子，那肯定要站在孩子的角度，看看他們的需求是什麼。
而不是把自己的期待，看似隱形地加進去。
因此，我們在言語前，或許可以先想一下：
這到底是在鼓勵孩子，還是想給我們自己一些心理安慰？
如果是後者，那我們可以用這條原則來調整思路：
父母要讓孩子認知到自己的價值，這無需通過他人的肯定、評價，才得以存在。
最後，點亮「在看」吧，我想用書中的一段話，為孩子們說一句：
「我知道我不是一個完美的小孩。當我變得和你期待的不一樣時，請愛我原來的樣子，疼我原來的樣子，讚美我原來的樣子。」