關鍵詞：怕被誤會「伏地魔」
01.讀者來信
女24歲，男友25歲，大學同學，17年認識，18年戀愛。
目前在同一家公司工作，都是機械工程師。
戀愛四年了，感情非常穩定，下一步打算結婚。
但是面臨結婚 有一個大難題——結婚買房、彩禮嫁妝的問題，不知道該怎麼分配……
男方是家裡的獨生子，父母身體健康並且有穩定的工作，父母的資產也都是留給他的，二老有社保，養老問題不大。
在農村有小院兒，縣城有兩套房，兩套房是為男方結婚準備的。
女方有一個弟弟，父母以種地為生，日後父母生病的話，沒有社保，只能靠自己的積蓄治病。兩人計劃在二線城市買房。
女方沒底氣，不敢讓男方家多掏錢，因為女方家裡不會給她出嫁妝，她想自己可以慢慢工作、攢錢，攢到二三十萬再結婚。
畢竟自己攢下來的錢再去支付這個房子的費用的話，會有話語權。
婚後女方還會去照顧娘家，買房女方出一些錢，就不會被男方家裡看的太低。
現在她糾結的是，如果要在二線城市買房，男方家裡肯定不會同意，畢竟老家有房，沒必要賣了現有的房、去買二線城市更貴的房。
女方是想她和男朋友共同掏錢買房，目的是在這段感情中有話語權、被重視。
女方不承擔——男方的父母的老年生活，因為男方家長身體健康、無重大疾病，她優先考慮自己的父母。
因為女的弟弟在念書，日後也面臨結婚生子，弟弟以後結婚房、車，肯定靠父母支撐，壓力都在父母的身上，女方不會袖手旁觀。
又擔心自己結婚的時候，男方掏首付款買房，女方仍然要彩禮的話，她擔心被男朋友以及男方的家長誤會為「伏地魔」 。
女方顧慮——男方的家長會把老家的兩套房子賣掉來支持二人在二線城市買房嗎？
彩禮和嫁妝的金額，該怎麼分配？
如果女方只坐享其成，這段感情 （日後的婚姻）會不會變成一個十分不平衡的模式，最後也不會和平相處吧？
女方想考慮自己，也想考慮男方家。
男方多掏錢是對的嗎？應該多掏多少呢？怎麼來平衡？
02.凱紫回復
姑娘你好，從你的來信中我看到幾個問題：
1、你想要男方在二線城市買房，但以目前的情況來看，男方似乎沒有強烈買房的意願。
2、你自己家庭情況讓你沒有底氣，因為現在你和男方的家境確實有一定的差距。
3、你娘家不能給你支持，相反你還需要在婚後照顧娘家。
4、你想要慢慢工作，等攢到二三十萬之後再結婚，這樣會讓你在婚姻里有話語權。
梳理你的這些問題，我可以感覺到，其實你在這段關係里，你是自卑的，並且很沒有安全感。
你害怕因為自己家境不好而被男方看低，害怕自己沒有能力出錢一起買房子而在關係里沒有話語權不被重視。
你甚至不敢要彩禮，擔心男方掏首付買房會被男方家長誤認為「伏地魔」。
但我們來看看，為什麼你會有這些顧慮呢？
表面上看，是因為你害怕將來的關係會不平衡，但實際上是你還沒有嫁過去，你就已經做好將來要支持娘家的計劃。
你不想承擔男方父母的老年生活，卻不僅要考慮自家父母，還要考慮弟弟。
這說明你在自己的原生家庭里從小就習慣以他人為主，你被灌輸一種需要為他人付出的觀念和思想。
我不知道你有沒有想過，你之所以現在會這麼糾結，會害怕男方誤會你是坐享其成，主要還是來源於你的這種觀念。
如果僅僅只是你和男友兩個人組成家庭，無論是買房子，還是給彩禮，這些似乎都是合情合理的事情。
之所以讓你產生顧慮的，是你需要在對方承擔所有經濟開支之外，還有想要把彩禮拿回家，並且將來負責父母養老以及承擔為弟弟買房結婚的責任。
也就是說，你的沒底氣不僅僅是你父母什麼都不願意給你，而是他們還需要你拿婆家的錢倒貼回家。
在你的思想觀念里，可能不覺得這有什麼問題，你覺得這是你應該的，必須承擔的。
我不知道你是否曾經有想過，或者說有接受過自己在一個重男輕女家庭里的事實呢？
你看，你要結婚，父母不會給你一分錢，他們不在意你會不會被男方看低，會不會被重視。
可是你弟弟將來結婚，卻需要父母來支撐所有房車的壓力。
將來養老，也需要你繼續為他們負責。
那你弟弟呢？他能得到一家人的付出，他將來不也要為父母付出嗎？
總不能好處都你弟弟一個人占盡，最後源源不斷付出的人還必須是你。
或者我們換一個角度來看。
如果你父母也能為你考慮，他們和你說，會儘可能的存一點錢給你結婚，讓你將來在婆家有底氣。
他們不需要你來承擔弟弟未來的所有開支，也不要你的彩禮，讓你把婆家給的彩禮都留著傍身，那你還會有現在這種害怕不平衡的顧慮嗎？
你最後問我：讓男方多掏錢是對的嗎，應該掏多少錢呢？怎麼來平衡。
你這個問題應該這樣問：
1、如果我讓男方多掏錢了，我能對這個家庭付出什麼？我又該怎樣讓男方覺得為我付出的錢是值得的。
2、我希望男方能為我掏多少錢，這些錢我有多少要拿回娘家補貼弟弟。
3、你覺得自己要做什麼才能讓男方接受你將來要補貼娘家和弟弟這件事，以此來保持平衡。
我真的會很心疼重男輕女家庭長大的女孩，我的來訪者里有不少這樣家庭長大的女孩多少都有情感的問題。
有的女孩自己會掙錢的，就覺得自己掙的錢拿回去給娘家天經地義。
有的女孩自己掙錢能力差一點的，會因為老公不願意給娘家錢而痛斥老公不近人情。
總之，無論是哪一種，必然都會爆發矛盾。
在我們的現實生活中，這樣的家庭讓女孩形成討好型人格，不停的付出，最後的結果就是：
家裡有個不斷付出的姐姐和無能的弟弟，最後女孩要用一生去填補這個無底洞。
我很想和你說，你弟弟有你弟弟的人生，你有你的人生，如果因為你弟弟的幸福你必須要犧牲自己的幸福作為代價，你不妨要慎重考慮，這是你想要的人生嗎？
所以你想要幸福，你就要知道如何改變現狀，你要有足夠的價值觀，而不是把他人的價值擺在自己前面。
不知道大家會怎麼看，你們會給這位姑娘什麼建議呢？
如果你也和她一樣是討好型人格，在不斷滿足他人的過程中卻感覺到為難、迷茫，可以私信我，我來幫你分析問題在哪裡，教你怎麼做。