導語：家是兩個人的幸福來源，不是一個人的孤獨之所
文｜禾田飛歌 圖｜《我們都要好好的》劇照
有人說，絕大部分中國女人的一生要經歷四種不幸：
當媽式擇偶，保姆式妻子，喪偶式育兒，守寡式婚姻。
歸根結底，就是男人在家庭生活中不作為造成的。
去年有一則新聞，挺讓人心酸和氣憤的。
一位38歲的媽媽在家獨自帶娃時，突發心梗死去。三天後，才被人發現。
可氣的是妻子死亡的消息，她的丈夫卻是從親戚之口得知的。
他是有多忽視這個家、忽視這個妻子和孩子，才會如此後知後覺！
據說，這位媽媽平時就有心梗的問題，家裡人是知道的。她是一邊吃藥，一邊帶娃。
單身帶娃的媽媽都知道，一人帶娃有多累，何況一個患有如此兇險病症的媽媽。
從早上睜眼，孩子的吃喝拉撒，就夠讓人操心；再遇上孩子又哭又鬧，媽媽就沒有白天黑夜了。
身體很累、休息不好、心情不好，身邊沒有人可以幫一把、說說話，那種孤獨無助的感覺深入四肢百骸、刻骨銘心。
本該共同承擔的責任，一個人一肩挑了。丈夫、父親角色的缺失，讓女人的婚後生活就成了一場災難。
而男人卻會說女人矯情女人作。
他們以為自己在外面打拚，女人不過是做做家務帶帶娃，有什麼好抱怨的呢？
卻不知道每天買菜做飯有多枯燥，每天夜裡為孩子喂奶換尿布有多辛苦，每天掃地擦桌子洗衣服有多單調，每天囿於家庭和家務之間、與外界完全隔絕的女人有多崩潰。
兩個的婚姻過成了一個人的戰場。
前段時間，一位丈夫為了體驗妻子的「作」，嘗試做一天家庭主夫。
他天不亮起床為家人做飯、打掃衛生，忙得團團轉，等著家人回家後肯定他的成績。
結果卻是，忙了一天腰酸背痛的他並沒有得到想要的誇獎，卻被質疑地掃了嗎、桌子擦了嗎、怎麼和昨天一樣啊，今天的菜不對胃口。
丈夫瞬間崩潰。這些話也是平時他對妻子說過的。
他這才知道他的妻子每天在他的責難下，內心有多孤獨和痛苦。滿眼都是需要自己照顧的人，唯獨沒有人對自己表示一下關心。
心理學家武志紅有一本書叫《巨嬰國》，他發現，我們90%的愛與痛，都和一個基本事實相關，那就是大多數成年人的心理水平依然是一個嬰兒。
中國人的情感模式都是在找媽。男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色。
女人經過婚姻被逼成長，而男人經過婚姻回歸巨嬰。
這是因為當家裡只有一個孩子的時候，全家人的關心只朝向一個方向，所有事情都有人做，所有困難都有人擋。即使長大成人，卻依然被家裡人看作是寶寶。
同樣是家裡的寶貝，為什麼女生在婚姻中要比男生成長得快呢？
一方面是通過自己媽媽的耳濡目染，另一方面，女生比男生要早一步進入育兒狀態，比爸爸提前了十個月。
明白了男女進入婚姻狀態的不同，就可以嘗試著從源頭去杜絕喪偶式婚姻。
一、擇偶時小心媽寶男，留意對方父母的相處模式
這是一種預防措施。
在談戀愛的時候，要小心選擇。從各個方面去考察男生人品好不好、是否有責任感、是否有擔當。
重點考察對方父母如何相處。因為孩子受原生家庭的影響很大，如果對方母親就是喪偶式婚姻的受害者，那麼婚後對方就有很大可能缺席你們的婚姻。
同時你要明了你選擇的這個人有什麼缺點，想像一下以後共同生活中，這個缺點你是否能夠接受。
二、事先定規則提要求
結婚時，我們都對對方做出過「執子之手，與子偕老」的承諾，為了兌現這個承諾，我們都應該為婚姻、為對方作出一些讓步。
事先定個規則提個要求，目的是為了讓婚姻持久幸福。
因為婚姻就是平淡的日子天天過，單調的事情重複做，沒有那麼多的浪漫可言。戀愛的高燒退去之後，應該冷靜地對以後的婚姻生活有個規劃，很多事情，「先說斷，後不亂」。遇到問題可以協商，不能由一個人去扛。分工協作，相互配合。
三、女人，有時要狠點心
很多育兒類文章，都會提到前美國總統歐巴馬對子女的教育，誇讚他貴為總統，日理萬機，卻從不缺席女兒的家長會，再忙也要回家吃晚飯。
其實夫人米歇爾也曾遭遇過喪偶式婚姻。
但她沒有妥協，而是狠了狠心。每天清晨4點半起床去了健身房。女兒交給了家裡的歐巴馬。等到女兒吃過歐巴馬做過的早餐後才回家。
當一天天早餐做好後，歐巴馬作為父親的責任感也培養出來了。
現在兩人對家務的處理都是有流程的，需要兩人共同去完成。比如，歐巴馬有時會洗衣服，而洗好的衣服摺疊的事則由米歇爾來做。
有的中國媽媽總是操心太多，總擔心孩子受委屈，那個豬隊員讓幹啥啥不會。其實，你不鍛鍊他，他怎麼會呢？狠下心來吧，那是他的事情，那是他的孩子，他不會不管的。
四、學會讚美和誇獎
《幸福的婚姻》里就說了：喜愛和讚美是婚姻的保鮮劑。
看看蔡少芬是怎麼對張晉的，讚美誇獎不離口，完全一個炫夫狂魔。不管是在什麼場合，蔡少芬都是張晉的小迷妹。
她曾說：「我經營一段婚姻，如同對待小孩子一樣，你要讓他好，誇他就對了，能夸就夸。」
男人需要被崇拜，女人需要愛。
被蔡少芬誇讚的張晉又表現出什麼樣呢？寵妻狂魔。
人都是喜歡被表揚的，心情愉悅，有說有笑，婚姻自然幸福。
中國女人過於內斂，吝於誇獎，更別說鼓勵和欣賞男人了。
不要對男人做的事挑三揀四，也不要有挑剔的完美情結，做的方式、做得怎麼樣真的沒那麼重要，重要的是他願意去做，多誇誇、多鼓勵，他自然會越做越好。
婚姻是兩個人的，婚姻的幸福需要兩個人的付出。
同時，更要換位思考，互相交換一下角色，體會一下另一半的不易；多為對方想想，多發現對方的優點。
當你對喪偶式婚姻失望的時候，不妨也學學米歇爾的做法，讓對方被動參與到家庭生活中，讓一個家成為兩個人的幸福來源，而不是一個人的孤獨之所。
END
今日互動話題：
你如何對待「喪偶式」婚姻？
請在評論區留言分享