作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
前幾天收到一封來信，從字裡行間我能感受出寫信的是個溫柔而善良的女子。
她和我講述她年輕時的經歷，因為原生家庭受到的傷害，因為心軟犯下的錯誤。
她曾經黑暗無光的經歷讓我心驚。
可她是幸運的，陷入深淵的時候，有人願意伸出手陪她慢慢走出來。
看完，我感慨又感動，為她的堅強，和她如今丈夫的堅定與耐心。
願每個人都能被世界溫柔以待。
01
這段時間在看綜藝《我家小兩口》，各種工作群，熟悉的朋友群都被刷屏了，我收到了各種各樣的艾特和打趣。
朋友們都說：「天，你老公不就是翻版的李承鉉嗎？」
在現實生活里，像李承鉉這樣溫柔顧家的男人很少，周圍大多的丈夫都固執又帶點大男子主義，很少能夠真心體貼，所以像李承鉉這樣的男人一出場，被各種已婚婦女各種感慨和追捧了。
的確，我的丈夫，現任丈夫，真的是出了名的溫柔耐心，在外人眼中，隨時都能看到他極盡所能地呵護我，今天，我過著一切被別人羨慕的幸福生活。
我心中也非常感謝他，原來婚姻真的不是，和誰結婚之後，都一樣，和誰結婚真的是不一樣的。
沒有他，就沒有現在的我，他教會我一個詞，什麼是幸福的感覺。
02
我，是個離過婚的女人，有過一段極其失敗的婚姻。
我的前夫是我的初戀，都說初戀是最甜蜜和難忘的，我們也曾經有過非常美的過去。
我們從初中到大學，中間經歷了很久的異地，還有家庭的阻撓，面對各種現實的問題，一起走過了十年的青蔥歲月，終於結婚走在一起。
可真的跨越了地域，生活在一起，我才發現我們之間的問題越來越多，我們有一半的時間都在爭吵，然後他道歉，我們和好，重蹈覆轍。
我對他有越來越多的不滿，可我也放不下他，誰能放棄從少女時代就開始的夢想，一輩子只愛一個人，這才是完滿的。
我們相戀十年，結婚三年，我經歷了吵架、冷戰，家暴，流產，這大概是我人生中最黑暗的一段歲月。
現在的我回望過去，我才終於明白，當初的我，終究是錯的，到最後結婚的時候，其實我愛的不是他，是曾經那段過於漫長以至於我放不下的時光。
03
我的前夫，非常大男子主義，好面子，沒結婚的時候，就常和朋友一起喝酒，結婚之後，變成每喝就醉的酗酒，而且控制欲極強，覺得我就是他自己的。
這些在結婚之後，我居然都不認為是缺點，反而覺得這是他在乎我的表現。
對我來說，這些也都是能夠忍受的，可真的無法忍下去的那部分，是他的家暴。
第一次家暴，我在他朋友面前勸他少喝酒，當時他就把臉拉了下來，回家一關門，我們吵了兩句，他直接打了我一個耳光。
力道很重，扇得我發暈。
那一瞬間，無助、震驚、茫然充斥了我整個大腦，我甚至記不清之後他說了什麼，乾了什麼。
我直接奪門而出，跑去了閨蜜家。
家暴？他居然家暴我！
好的時候那些呵護我關愛我的甜言蜜語，都是給狗聽的嗎？
我在閨蜜家待了三天，關機不接他的電話，不聽任何人的勸。
後來，他去我家求了我的父母，跪在地上痛哭流涕，自己重重地扇自己耳光，最後請來了我的父母，一起把我勸了回去。
他跪在地上向我保證，不會再這樣。
我當時心軟，覺得震驚難過，卻也沒想著真的離婚，只是想給他一個教訓，因為我相信他愛我。
04
可一次家暴，後面就會有兩次三次......越來越多。
第二次家暴，他喝多了酒，回家就說想讓我辭職，覺得我在外面工作他沒面子。
我不肯，我們吵了幾句他直接動了手，揪著我的頭髮往牆上撞，還摔了我的手機，不許我和朋友聯繫。
我不知道那個夜晚我是怎麼過來的。
一番折騰，我身上全是被打得青紫的痕跡，頭上被撞得紅腫。
我縮在角落，滿心絕望。
他酒醒了以後，意識到自己乾了什麼，一巴掌一巴掌往自己臉上扇，甚至把自己的頭往牆上撞，說他該死。
我還是心軟，拉住了他，紅著眼任由他抱住我。
對，我狠不下心，這是我最大的過錯。
這次家暴的結局，還是原諒。
我覺得自己仿佛墜入了一個死循環，我對他的暴力害怕、憎惡，卻總是在他痛哭流涕道歉的時候心軟，忍不住原諒，捨不得離婚。
那段時間我時常想起自己的母親，從我有記憶起，母親就活在父親的家暴下。
我小時候最怕的，就是被父母的爭吵聲吵醒，一睜眼，就看到父親喝多了酒打母親，母親一邊躲，一邊讓我趕緊進房間，怕父親傷到我。
等到父親酒醒了，又痛哭流涕地給母親道歉。
這一幕幕，多麼熟悉。
幾十年來，母親害怕著，憎惡著父親的暴力，卻也深愛著這個家，深愛父親，忍不住原諒，也捨不得離婚。
母親沒邁出的那一步，我也邁不出。
05
可我的忍耐，換來的卻是肆無忌憚。
最後一次家暴，我被踹流產。
我宮寒，好不容易懷孕，肚子裡的孩子卻被自己的父親親手斷送了生命。
我躺在醫院的病床上，我的前夫終於不再披上偽善的面具，他拿了一份離婚協議書給我，怪我連個孩子都保不住。
當時的我，懦弱而無助。
我不想，或者說不敢離婚，我不知道為什麼，只是習慣性地想和這個男人在一起。
我求他，我說孩子還會再有，我也都聽他的，辭職也好，什麼都可以，只要不離婚。
最後他向我攤牌，說他出軌了，對方懷了孕，結婚才肯把孩子生下來。
那一瞬間我愣住了，我不相信，一直以來，讓我撐下去的信念是，我堅信他愛我，這是我們的初戀啊，一笑一顰，一言一行，所有的山盟海誓，所有的心思敏動，原來都是我一個人的假象，那一刻老天讓我活著，比讓我死了更殘忍。
06
我最終還是離了，相戀十多年，結婚三年，被家暴流產，除了一身的傷，我什麼都沒有。
回憶像是從自己身上割下一塊肉一樣痛，這十多年，我怎麼也無法忘卻。
家暴，流產，離婚，因為請假太多，我在公司已經被邊緣化了，因為精神萎靡，工作接連出錯，我待不下去了，只能辭職。
二十七歲，我一無所有，退無可退。我墜入了深淵，可生活還得繼續。
我換了城市開始重新找工作，到當地一所學校去應聘教師，幸好年輕時積攢的經驗還沒忘，我在學校找到了工作。
我租了一個小房子，暫時安頓下來，可我的人生，要如何重新開始？
07
而命運總是會在我以為自己被放棄了的時候，給我一些珍貴的饋贈。
在新的學校，我認識了一個物理老師，比我小兩歲，靦腆，不高，人白白凈凈的，和我坐辦公室對桌。
我能感受到他對我有好感，可我再也不敢在情感上有太多的投入，甚至是邁出第一步。
有次我感冒了十分不舒服，他什麼也沒說，跑出學校幫我買了包紅糖，燒開水拿我的杯子沖好。
一下課，我就看到一杯溫熱的紅糖水放在我的辦公桌上。
28歲了，還是很多女生談情說愛，最美的年紀，我只不過是空空有個殼，我的心已經頹敗了半輩子。對於愛情，對於婚姻，我不奢求，也不敢了。
那年情人節的時候，他約我吃飯，給我送了花，表了白，表情專注，眼神溫柔。我眼淚流出來，我說：「我是個離過婚的女人，你知道麼？」
面對他，我不敢接受，心裡卻也不想拒絕。人總是對美好的事物有點嚮往，即使曾經身在地獄的我。
他沖我笑了笑，還細心地幫我剝蝦，他說：「喜歡一個人，就是喜歡她的全部，沒關係，我等你。」
08
說不喜歡他的溫柔是不可能的。我儘可能地去珍惜、去感謝他對我的每一分付出，卻始終邁不過自己心裡的坎。
可我也意識到了，這樣單方面地享受著他對我的關懷，真的太過自私。我怕，我很怕我再次看錯人。說到底，我對他不夠信任，我不信任他會一直對我好。
直到有一次，我看到另一個年輕漂亮的數學老師給他帶早餐，他沒有拒絕。在清晨的陽光下，兩個一起吃早餐的人，真的刺傷了我的眼。
我嫉妒、不滿，還有很多不安，甚至在我的心裡，有個人冷冷地笑著罵我，你看吧，男人根本就靠不住，你居然還心存幻想？
很多微妙的情緒占據了我，我七上八下了一個周末，我去諮詢了我的心理醫生，是的，從我工作穩定之後，我一直在有心理諮詢。
我們中國人總覺得，諮詢心理醫生是一件非常羞恥的事情，曾經當我企圖自救，看了很多書之後，我明白，想要走出來，我必須有所行動。
我的心理醫生讓我明白，沒有一個人能在一段感情中，永遠付出而不需要回報，既然我一直在逃避別人的示好，我只能接受別人的選擇。
09
我想了很久很久，我動搖了。
我忽然明白了，愛情啊，永遠都是兩個人相互回應的過程，有來，也得有回，即使我再怕，我也要主動的走出這一步。我的人生在於我，而不是別人。
我主動約他聊了一次，我第一次，那麼認真又坦誠地向一個人交付我內心的想法。
我所有的自卑，無助，害怕。
我得交付出我對他的信任，相信他不會嫌棄一個這樣的我，我才有邁向幸福的可能。
那天晚上，月色溫柔。
他很耐心地聽我邊哭邊說，輕輕地回應著，安慰著，我們聊到最後，他也紅了眼眶。
他說：「謝謝你，願意相信我。」
我們兩個人在一起了，好像是在走鋼絲，我心驚膽戰，但是我告訴自己，一定要前行。
開始的時候，我會強迫自己去回應他的溫柔，每天給他一個擁抱，一個親吻，一句也很溫柔的話，肯定我們的感情，其實他也是一個敏感的人，需要一點鼓勵和確定。
可很快我發現，我根本不需要再強迫自己，我甚至可以順利地說出：「我愛你」。這句我一輩子沒有給前夫，給父母，也沒有聽到父母講過的話，原來感情不僅僅是擁有，更要表達得出。
10
網上有句很流行的話，說一個人耗盡平生所有運氣，大概都是為了遇見那個值得的人。
這句話放在我們身上，剛剛好。
三十二歲，我第二次走入婚姻的殿堂，我們用了四年來彼此確認，真的是那個可以一輩子在一起的人。
他用盡他所有溫柔來寵愛我，我也用我所有的感情來善待他，在婚姻中，我們不分男女，不分主次，彼此愛護。
他會在走路的時候細心留意，我能不能跟上他的步伐；會在下雨天的時候為我撐傘，把我整個人圈在傘中央，確認我淋不到一點雨；他會尊重我的每一份決定，我懷孕的時候不想耽誤太多工作，他就每天接送我上下班，給我準備豐盛的營養餐。
而我，我不會再躲閃，遇到問題，我再害怕，也會給他說，即使有時候鬧脾氣，過後我也會給他解釋為什麼，我給他空間，支持他一切的選擇。
當然，我們也有很多很多不能相互達成協議的事情，也會吵架，但是過後我們都會耐心地說。
人這一輩子，無論是原生家庭，還是自我經歷，每個人都會遇到問題和心魔，很多問題是無法解決的，就像是前夫的拳頭，我無法讓時間倒流，把拳頭打回去。
可是每個人都能夠做到的是，學會接受自己的過去，雖然它不完美，傷痕累累，放棄恐懼和抱怨，和自己和解，因為未來那麼美，幸福就在下個路口等著。
我把我的經歷寫下來，就是希望讓很多像我這樣痛苦的女人看到，讓她們知道，別害怕，主動一點，走出第一步，因為你值得。
盧璐：有兩個女兒的留法服裝碩士、作家，新書《和誰走過萬水千山》，正在熱賣。行走在東西方文化差異裂痕中間的，優雅女性自媒體。