文章開始前，請你先試想一下以下場景：
當你突然找不到手機，問老公有沒有看見時，他說：
「你沒長眼嗎，不會自己找？」
當你搬家時，不小心磕傷了腿，爸媽說：
「這麼簡單的活兒都做不好，你還能幹什麼？」
當你問孩子作業寫完了嗎，他說：
「你當我有三頭六臂嗎，能寫的這麼快？」
聽到這些話，你是什麼感覺？
窒息。
無名火起。
好好一句話，明明正常表達就行，非得換成「反問句」來噎人。
最近，「習慣性反問有多討厭」成了某音的熱門話題。
超過1000W的在看人數，足以說明：
「反問」這事兒，戳中大家的心窩子了。
畢竟，反問句的那種輕蔑與不耐煩。
總能把人已經到嘴邊的話，硬生生地噎回去。
「發場火吧？好像也不是大事，沒必要。」
「自己消化吧？這口悶氣還真不是那麼好咽的，我能答應乳腺都不能答應。」
這吞不下去，又吐不出來的感覺。
最膈應人了。
時間久了，甚至成了許多夫妻、親子關係中的「隱形炸藥」。
平時一切安好。
但只要遇到一點小事，一下子就炸了。
有個網友就曾分享「我之前差點因為反問句離婚了」。
當時她剛出月子，每天都被照顧孩子弄得心力交瘁。
有一天，老公下班後，隨口「抱怨」了一句：
「今天工作真累啊。」
她連腦子都沒過，脫口而出：
「難道我在家帶孩子就不累嗎？」
瞬時，兩人的「戰火」就被點燃了。
揪著雞毛蒜皮的一些小事，你一言我一語地一通亂吵。
「戰爭」持續了三天三夜，甚至還鬧得夫妻倆分了居。
吵到最後，老公低頭了。
他聲淚俱下地和老婆說：
「我是說我辛苦了，但我沒有否認你辛苦了，更沒有認為自己是家裡最辛苦的人。」
「你能不能別再和我吵了。」
老公的「卑微求和」，把網友弄得心軟了。
事後，她自我反思：
「之前，我並沒有意識到，下意識反問會對感情帶來這麼大傷害。」
不管是老公還是自己，「辛苦了」都是事實。
可一旦用反問句說出來，就潛藏了一層攀比與貶低的「弦外之音」：
「我比你更辛苦，你不配抱怨」。
這誰聽到能舒服呢？
夫妻本是同舟共濟的隊友，而非一決高下的對手。
有時因為工作、生活「吐槽」幾句，無可厚非。
無非是因為這些心裡話，和別人說不上，只能和愛人說說。
事兒不大，答一嘴、哄一句、抱一下也就過去了。
可「下意識的反問」，恰恰像一個放大器。
不僅放大了伴侶原本的負面情緒，甚至還引發了自己的委屈和抱怨。
小事化大，得不償失！
如果說上面的例子還算「無心之失」，那下面的故事，可真就是拿反問句來「惡意傷害」了。
曾看到一位劉女士的分享：
自己和老公已經步入中年，激情褪去。
一天說不上五句話。
有時，她為了活躍下氣氛，就沒話找話：
「老公，你在看什麼啊？」
誰知老公沒有任何反應。
再多問幾遍，就會招致突然的暴怒：
「瞎了嗎？不會自己看啊！」
瞬間，一陣涼意從頭髮傳到腳後跟。
什麼說話的慾望都沒有了。
還落得一肚子委屈。
夫妻一起生活久了，有時因為工作或生活瑣事，脾氣不好，誤傷到對方。
很難避免。
但若是把「誤傷」變成了「日常」。
甚至把「反問句」當成刺向對方軟肋的利器。
就真的太「混帳」了。
沒人該是你的「出氣筒」，該理所應當地承受你的無視與惡意傷害。
伴侶，更不行。
如果說，夫妻間的「習慣性反問」，主要是為兩人的關係「埋雷」，
那麼親子間的「習慣性反問」，則更多摧毀的是孩子的未來。
網友青子之前剛上大學時，出了一場車禍。
她醒來後的第一句話是：
「我很好，拜託不要告訴我的家人。」
那一刻，自己的傷重不重，需不需要人照顧，青子通通不在意。
她最害怕的是，如果家人知道後，一定會對她一通臭罵：
「你走路難道不避著點車嗎？！」
甚至想到父母的語氣和神態，青子就渾身打顫。
這種條件反射，源自青子的家人從小就不對她好好說話：
明明是替她高興的事，非要用諷刺的語氣說；
明明該關心女兒的時候，卻總是先劈頭蓋臉地指責。
無獨有偶。
網友阿翔，也因為母親常年的「習慣性反問」，心有陰影。
小時候，母親讓阿翔幫忙拿東西。
阿翔不清楚東西的具體位置，就順口問：
「東西在哪兒啊？」
明明只是一句正常的提問，卻惹得母親突然發火：
「來，在我手裡呢！你自己沒眼嗎，不會去找找看啊？」
直到阿翔長大後，每每遇到困難，還是會不自覺地想起母親的咒罵。
他下意識地覺得別人也會像母親一樣罵自己。
所以，從不求助。
生怕被人發現自己有問題不懂。
《語言虐待》中曾提到：
「語言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影響，因為它往往更隱蔽、更連續。」
有些人，即便過了20年，只要回憶起小時候的語言暴力，還是會不自覺地哭泣。
正如阿翔所說的：
「儘管我始終都很愛媽媽，但關於自我療愈，我還有很長的路要走。」
美劇《怒嗆人生》中曾說：
「父母會把自己身上的『有害物質』遺傳給下一代。」
截圖源自美劇《怒嗆人生》
輕則，是養出自信不足，難以擺脫心理陰影的孩子；
重則，可能會把孩子也教育成惡言相向的人。
截圖源自英劇《梅爾羅斯》
很多「過來人」分享：
因為從小就浸潤在父母「習慣性反問」的語言暴力中。
即便長大後有心調整，也總是會在生氣時「暴露本性」，難以根治。
最終，曾經的「受害者」成為了新一輪的「加害者」。
唉，想想也是挺諷刺的。
不論是夫妻還是親子關係。
反問句之所以讓人膈應，不僅在於它堵住了我們表達的慾望，
更在於它讓我們內心的真實需求，被「噤聲」了。
就像前面提及的劉女士。
明明是為了給平淡的中年夫妻生活加些「味道」，這才沒話找話。
但丈夫的反問，澆熄了妻子的熱情。
要知道，聊天不是重點，想要增進夫妻感情才是啊。
又或者像一些孩子，在找工作上遇到了困擾，很苦悶，想和父母傾訴一下。
結果父母的一句「誰叫你當初要選這個專業？」，瞬間讓人失語。
那一刻，孩子想要的不過是父母無條件的支持。
是一句「沒事兒，工作總會有的」。
但反問，讓這種需求無處著落：
話還沒說，已經被噎了回去；
委屈還沒訴，又被堵回了心裡。
這才是真正刺痛人的呀。
除此之外，在翻看網友們對「習慣性反問」的看法時。
我也發現了另一個有趣的現象。
似乎有不少妻子很「支持」習慣性反問：
「我會好好說話，但前提問的是正常話。」
隨後，網友們列舉了「當代老公的無語問題實錄」：
「洗衣機里的衣服洗好了，問我要不要拿出來晾？」
「吃完的剩菜，問要不要放在冰箱裡？」
「家裡的垃圾，問要不要拿去倒？」
「孩子尿了，問尿不濕要不要扔？」
「孩子把碗打碎了，問我要不要收拾？」
「洗衣機里的衣服洗好了，問我要不要拿出來晾？」
「吃完的剩菜，問要不要放在冰箱裡？」
「家裡的垃圾，問要不要拿去倒？」
「孩子尿了，問尿不濕要不要扔？」
「孩子把碗打碎了，問我要不要收拾？」
當然，我不否認，有些可能真的是缺少「生活技能」。
但聽起來，卻無一不包含著相似的潛台詞：
「衣服洗好了，你去曬。」
「孩子尿了，你來洗。」
「家裡有垃圾了，你去倒。」
發現了嗎？
原來，無腦問題的背後，往往藏著一個「習慣性甩鍋」的父親或丈夫。
而妻子們此刻的反問，更像是在出氣。
「這種問題都能問出口，我不反問他，實在是難以解氣！」
不過出氣歸出氣。
在反問句的「戰場」上，從沒有贏家。
不管是聽的人還是說的人。
最後一定是雙輸。
因為，它堵塞了親密關係中真實需求的交流，變為情緒化的發泄。
久而久之，我們只能在「被反問句傷害」與「傷害他人」中糾纏。
卻始終沒有解決真正的問題。
道理說了那麼多。
我想此刻大家心裡難免會犯嘀咕：
「真的可能完全不說反問句嗎？」
要十點君說：
「不可能。」
畢竟，誰還沒個脾氣不順，嘴比腦子跑得快的時候呢？
但確實，說的越少越好。
在這裡，十點君特意為大家總結了兩條處理反問句的小技巧。
雖然無法根除，但可盡力改善。
1. 萬能公式：先肯定對方話語中你同意的部分，再表達自己的需求。
很多時候，我們之所以會用反問句。
無非是愛人或孩子說話時，恰好遇上了我們心情不好。
或是他們的某些行為引發了我們的不滿。
才會脫口而出懟回去。
但比起單純地發泄情緒，清楚告知對方我們的需求。
或許來的更有效果。
這裡有一個表達的萬能公式：
先肯定對方話語中你同意的部分，再表達自己的需求。
就像前文提及的「差點因為反問句離婚」的網友。
如果當老公說自己累了時。
網友能說：
「老公你辛苦了（肯定對方的話），今天我帶孩子也累了（表達自己的需求），咱倆之後也一起加油吧。」
自然不會有後面的爭吵。
這樣，我們既沒有貶低對方的需求，也如實表達出自己的需求。
雙贏！
2. 耐心+包容，去理解對方的「真實意圖」
老生常談的一句話。
十點君也知道，這事兒，做起來並不容易。
我們總習慣對外人保持好脾氣，卻常對家人不耐煩。
而誤解，恰恰就源自不耐煩，也源自我們的下意識反應。
有網友曾分享：
之前她剛學開車時，爸媽陪她練車。
結果一路上，媽媽都在「罵罵咧咧」：
到底會不會開車啊？
自己上班要開車，還不知道勤奮一點？
到底會不會開車啊？
自己上班要開車，還不知道勤奮一點？
網友只得一邊開車，一邊寬慰自己：
「算了算了，忍一時風平浪靜。」
誰知沒過多久，媽媽又說：
「你這樣開車，我得擔心死，怎麼敢放心讓你一個人上路啊。」
發現了嗎？
「習慣性反問」，有時包裹著的其實是最柔軟的心腸。
但這份心腸，總要我們細品才能發覺。
的確，習慣性反問是不好。
但家人之間，哪兒能每件事都周全呢？
甭管哪一方，多一點耐心和包容，去了解對方說話時的「真正意圖」，總是沒錯的。
惡語傷人三春寒，良言一句暖三冬。
希望讀完此文的你，下次脫口而出前，可以先思考3秒鐘。
也歡迎你把文章分享出去，讓更多人遠離「反問句」。
點個【在看】，別再讓心中的愛意，因為一時口快被誤解。
也希望大家都能來評論區聊聊：
你們有聽到過什麼「反問句」嗎？
對於「習慣性反問」，又有些什麼看法呢？
作者 | 肖肖，心裡有人煙，筆下才有眷戀。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混帳到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）
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