當代知名心理學家、弗羅里達州立大學社會心理學教授羅伊·鮑邁斯特（Roy Baumeister）曾在一篇被引用了超過5300次的重磅論文中指出，「壞的力量比好強」（bad is stronger than good）。

他說，人類的大腦生來更關注危險和消極的事物。這一點的進化意義非常突出——關注危險的事物更有利於早期人類的生存。

也就是說，從進化上來說，積極的事物和消極的事物無法互相抵消，因為它們對於大腦來說性質根本不同。

舉個簡單的例子，比如在網上買東西，多少條好評都比不過一條差評帶來的惡劣影響。那麼，對孩子說一句刻薄的話，要多少句好話才能彌補呢？

更可怕的是，長期的言語暴力的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。

哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院——麥克萊恩醫院（McLean Hospital）精神病學副教授 Martin A. Teicher 是這個領域的專家，十幾年來，他的團隊對父母言語攻擊的長期傷害進行過大量研究。

他的團隊發現，父母如果經常用言語辱罵孩子，他們事後的安撫不會起到消除影響的作用。即使事後父母通過溫情脈脈彌補孩子，他們對孩子造成的傷害依然無法煙消雲散。

你可能也有這樣的經歷——不管父母事前事後給過你多少好處，表揚了你多少次，但是他們說過的傷人的話留下的傷疤依然會時常作痛。

包括 Teicher 在內的許多學者的研究還發現，生命早期受到父母的言語暴力的孩子在成年後更有可能出現抑鬱症、焦慮症等精神問題。

這或許就是許多人常說，「父母在等我們道謝，而我們在等父母道歉」的一大原因吧。

這時候，肯定有不少父母要說了：「我是想好好說的，但就是說了1000遍，孩子就是不聽，我才吼的……」

那麼，首先，我們來分析下，孩子不「聽話」的原因吧！

孩子的大腦發育特點決定的

孩子的大腦發育特點決定了，他們是隨時沉浸在當下的，這就是他們磨蹭的根本原因。

你可以讓孩子停下手裡的事情，看著你，這時再和他講話。否則，很多時候孩子沉浸在做事情中，真的會沒聽見你的話。

是否對孩子控制過多

當你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。

如果我們能給孩子自主權和空間，鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬於他的事情交給他，只在真的需要家長的意見和提醒時才出現，那麼，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。

任何人都討厭被催促，家長的催促常引起孩子的反感，所以，儘量把事情交給孩子自己來管理，家長可以用啟發的方式來引導。

平時太嘮叨，話語被削弱了力量

「要想說出的話有力量，就別嘮叨」。為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

而且，有的時候家長生氣了，就開始放「狠話」，「再不走，就把你一個人扔在這裡」、 「再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門」……這樣的「大招」，使用得越頻繁，失效得就越快。次數多了後，孩子就會習慣，看似在聽你說，其實注意力早已經游離到別處去了。

如何正確地給孩子下指令：

指令要具體，不帶負面情緒

給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼，比如，不說「你應該整潔一些」，而說：「現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。」指令不要是抱怨、指責、數落，不要帶負面情緒。

給孩子指令後，讓他複述一遍

有時，孩子沒有按照大人的要求做，只是因為他年齡小，聽知覺能力還比較弱，他的大腦還不能很好地加工處理聽到的信息。就是說，他的確「聽」到這些聲音了，但他的大腦並未真的理解並記住你的具體指令。

家長要孩子確認，有時可以及時發現這些問題。然後我們做調整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長，我們可以逐漸提高指令的複雜程度，鍛鍊孩子的聽知覺能力。

耐心等待反饋

下指令後，給孩子一些時間。給完指令，你要在心裡至少數到10 ，這時細心觀察，找到問題所在。

你總批評他，但自己也沒做到

有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。身教重於言傳！

當孩子出現問題時，父母應該與孩子具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。

俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業有成，但是「糟糕透頂」的爸爸。

他兒子是個「深度網癮少年」，學習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。

對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學校里鬧。但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網吧里徹夜不歸，不再去上學。

失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關掉自己辛苦打拚建立起來的企業，回家專心陪兒子。

回家後，他惡補各種教育知識，努力的調整自己的教育方式。

孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心的努力溝通；孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨；孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。

看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。

賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：「孩子，雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？」

最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。

養孩子是個慢工出細活的過程，作為父母，如果想要孩子真正聽進去我們的建議，就得學會耐下性子來調整心態，尋求有效的切入點和表達方式，相信經過不斷地嘗試和調整，你一定能找到比吼更有效的溝通辦法！

文章轉自超級育兒師