小剛今年剛滿五歲，別看年紀小，小區這一片的家長們都認識他，誰上下樓遇到他，他都會幫忙摁電梯，誰在外面拿東西，他都會很熱情的幫忙，更不要說在家做家務、扔垃圾之類了。

但事實上，家長都很喜歡的小剛，基本上沒有小朋友跟他玩，之前有小朋友跟小剛玩，結果小剛說他媽媽說過，不讓他跟野孩子玩，怕自己也變成野孩子，就再也沒有孩子跟他玩了。他依然是別人口中的優秀孩子，但沒有任何朋友，學校裡面也是，他的朋友都是大人。

小剛媽媽「野孩子」的說法欠妥，但側面說明了家長對孩子交友的要求和重視，已經意識到「好」朋友與「壞」朋友對孩子各方面的影響。我們也常說「近朱者赤近墨者黑」，孩子本身就是一張白紙，更容易被帶偏。

家長有一定的社會閱歷，但是並不能完全的用自己所以為的方式限制孩子的交友情況，就像小剛的媽媽，這樣的結果是孩子沒有朋友不說，還容易讓其他人對孩子產生誤會，時間久了，孩子再熱情再樂觀，也經不住消磨。

父母重視孩子的交往，希望孩子能夠平穩長大，擁有一個很好的品德，但是不能用自己的方式去衡量孩子的需求，甚至很強硬的將孩子與其他孩子隔離。長此以往，孩子反而變得沉默寡言，乃至於對孩子的身心健康產生很大的不良影響。

• 孩子交際能力得不到鍛鍊

孩子沒有社會經驗，他們需要經歷一些磨礪才能真正的長大。孩子們在象牙塔的時間要占人生中的很大一部分，而這個小社會中交際也需要與同學、老師進行，甚至因為某些原因產生矛盾，或者衝突，都無一例外的來自於孩子的小圈子。

孩子的交際就是通過對別人的誤會、理解、幫扶或者其他方式，了解社會規則，懂得如何更好的與他人互動，學會關心他人以及與他人合作。孩子如果沒有同伴的這種互相摩擦，根本就不知道交際為何物，天天兩點一線，連交際的需求都會喪失。

每個人都生活在世界上，那就必須存在著與他人的各種交集，而交際能力也是孩子具有競爭力的一個顯著優勢。如果家長過於干涉孩子的擇友情況，只以父母個人的意願為目的，勢必會讓孩子的性格抑鬱、孤僻甚至自卑或自閉。

• 孩子的價值觀產生扭曲

「望子成龍望女成鳳」是天下所有父母的心愿，包括我在內，誰不希望自己的孩子是人中豪傑，誰不希望自己的孩子是「人上人」，但是想要達到孩子的這種高境界，不是靠的阻止孩子的外出玩耍，也不是靠的限制孩子的自由選擇來獲得。

家長的這種以相應利益為最終目的的想法，會影響到孩子對於真正的價值觀的理解，他們會認為什麼都是有利可圖才要去做，否則沒有必要去履行。沒有朋友的交際，更容易產生以自我為中心的信念，認為一切都是圍繞著自己旋轉，不符合自己的意願的一切都是不合理。

孩子長大成人，真正的行走在這個社會上的時候，就會不自覺地將父母的這種干涉行為代入自己的實際交際中，內心會先從是否「有用」進行辨別對方，將一切反對自己的視為對手，不與之交往，久而久之，自身精神產生很大的扭曲。

• 孩子自立能力差

孩子生活的時代與父輩生活的時代有所不同，甚至很多信息已經不對稱，孩子與父輩的溝通就存在一個無法逾越的鴻溝，但是父輩卻用自己的一些經驗去灌輸給孩子，導致孩子對於最新的社會動態看不清，甚至不理解，也生活在父輩的陰影中。

孩子總有一天去面對真正的社會，如果說小的時候，父輩進行各方面的呵護，連交友都用父輩的標準衡量，那長大以後，自己如何真正的面對這個變化的世界，又該如何與社會中的他人進行交往呢？如果一直用父輩的標準去看待別人，自身表現的也會過於「個性」，甚至「清高」，無法真正的自立。

之前，有教育專家提過「同伴教育」的一個名詞，說的是孩子們只有在互相的交往中才能學會真正的與人交往，才能真正的分辨好與壞，也才真正的將理論轉化成實踐行動，真正的理解交際的意義。

現在社會中，孩子最應該具有的一項未來潛力就是社交能力，如果父母用過多的框框將孩子框在家裡，也同樣框住了孩子的未來。他們身上缺乏的這種社交能力，會讓他們自身的性格不那麼完美。

我有個朋友特別寡言，不知道該如何與人交往，也不知道該如何面對別人的真誠。原來朋友的媽媽和爸爸都是公司的高層領導，家中一直乾乾淨淨，朋友在家也不敢亂玩，用她媽媽的話，什麼東西就必須在什麼地方，不能拿到別的地方去。

小的時候，朋友約小朋友們來家裡玩，一調皮，肯定會搞亂家裡的整齊，朋友的媽媽就見不得沒有規矩，很委婉的將小朋友們都請出去，小朋友感覺在朋友家很拘束，什麼都不能玩，就慢慢的再也不去朋友家裡了。

朋友自己也很鬱悶，與父母抗爭沒用，但是因為是自己的父母，只能選擇沉默、順從，上學時候就感覺好難熬，也不想跟同學們說話，老師問了她好幾次，她也沒有說，導致很多人一直認為她很孤僻，不合群，其實不是不合群，是根本就不知道該如何去做。

我相信，沒有一個人不需要朋友，至少也得需要與人交際。孩子受到父母這種交由限制，孩子幼時可能無所謂，隨著年齡增長，整體的思維方式以及個人處事態度會有所不同，甚至不會處事。我們常說分享重要，溝通重要，但家長卻不肯給孩子機會去學，又該如何會？

培根說過，如果你的快樂告訴朋友，你得到的是兩個快樂；如果你的憂愁告訴朋友，你將分掉一半憂愁。孩子需要一種正常的社交，需要擁有自己真正的朋友，父母不用強幹涉，可以這樣幫助孩子建立正確的交友準則。

一、幫助孩子尋找興趣相同，「情投意合」的「好朋友」

父母擔心孩子因為結識不好的朋友走錯路，這是很正常的一種現象和焦慮，但孩子並不是父母的私有財產，他們擁有著自己雖然不夠成熟但是鮮明的個性，他們同樣的生活在社會中，也需要進行一定的社交活動。

孩子因為自身的特點，自然會吸引到一部分小朋友的聚集，父母這個時候要做的，不是對孩子進行說教，誰誰誰怎麼怎麼樣，而是換一種方式讓孩子自然的分辨是否與自己做朋友合適，是否能夠真正的做朋友。

每天下班回家，我都能看到鄰居家的小女孩和小區裡面一個小女孩在一起玩，昨天好奇，我就問了她的媽媽，怎麼讓兩個孩子這麼好，因為我基本就沒有見過那個小女孩的父母。

鄰居笑著告訴我，他們兩個是同班同學，其實一開始也沒有這麼好，結果有一次也是趕巧，都去學鋼琴碰到了，兩個小女孩才知道他們差不多一起報的名，只是互相不是一個老師教，並且一共也沒上幾節課，所以基本互相沒有見過。

因為這個鋼琴課的事情，兩個人就算是交上朋友了，互相在對方家裡的鋼琴上進行比賽進行表演，結果兩個人的鋼琴也練得不錯，還不用家長監督，互相促進，後來兩個人發現，對很多東西都喜好一樣，就更加親密，這不，隔三差五兩個孩子就輪流著在對方家裡睡覺，好的都快穿一條褲子了。

各位家長，你們家的孩子是不是也有了一個這樣的好朋友，雖然不曾如此親密，但是也關係很好，天天回家嘴裡提起來，就是我那個誰誰誰哥們，我那個誰誰誰的小姐姐之類。恭喜你，孩子自己找到了朋友，但是朋友是不是合乎標準，或者是否孩子沒有認真的分辨，家長可以用一些很細節的無言的方式告訴孩子。

父母可以跟孩子說，那這個朋友很厲害啊，是不是可以邀請他來我們家一起玩啊，或者告訴孩子，有了朋友，那就要互幫互助，一起進步之類的話，強化孩子對於朋友的認知和理解。這種方式讓孩子明白，交友是需要合得來，需要進行互動，更需要一起進步的。還可以告訴孩子，如果有什麼解決不了的困惑都可以尋求家長幫助。

二、交朋友也需要更好的指導

孩子交朋友，有的時候會三分鐘熱度，一開始熱熱乎乎，結果很快就失去了新鮮感，就感覺跟這個朋友沒有意思，這種思想也不正確，除非是感覺朋友不適合慢慢變淡，一般的交友並不建議這種三分鐘朋友。

朋友之間很容易出現矛盾、誤會正常的問題，孩子們處理不掉，就會影響到孩子自身的發展和成長，甚至長此以往，孩子對於交友的熱情也會減退甚至反感。作為最親密的家長，要平時注意觀察孩子的言行，及時察覺孩子的動態變化，進行疏導。

前幾天，我在家做飯，突然聽到鄰居家孩子大喊，以後我不要和你玩了，接著就聽他們家的門響，好像是一個小男孩出來了，鄰居孩子家長趕緊的勸架，結果兩個孩子都生氣，誰也不理誰，後來無趣，小男孩回家了。

隔了一天，我又聽到隔壁家孩子調皮的聲音，一開始我以為是開的電視機聲音，結果等到吃飯的點，打開門是吵架的小男孩，兩個小夥伴勾肩搭背的下樓去踢球。我問鄰居孩子的媽媽，和好了。

鄰居媽媽無奈地說，一開始小傢伙生氣，不想理了，結果還不到一天，就開始抑鬱，也不看電視也不看書，也不愛說話，感覺不對勁，就想起這個吵架的事情，估計是孩子後悔了。

鄰居媽媽就對孩子說，兩個好朋友在一起就是要開開心心，但是每個人想法本來就不一樣，誰也不能指望都像一個人一樣，出現點小問題，互相之間讓一步，其實很正常。你現在是不是很難過，是不是因為朋友不跟你玩傷心，可能小朋友跟你一樣難過，為什麼不給小朋友打個招呼，和好呢？後來就是我見到的一幕了。

孩子之間對於朋友的認知並沒有大人那麼深刻，他們之間的交往很單純，只是因為互相之間還沒有學會如何包容，沒有真正的走過磨合而已。家長只需要在他們需要的時候，適當地進行點醒他們，孩子們自然就很容易的想到好朋友之間的友誼珍貴，也因為經歷這樣的友誼磨合，才真正的慢慢的走到對方心裡去。

交友並不是泛泛之輩，也不是一腔熱情，更不能以犧牲目前應該進行的學業為代價，家長一定在平時多多的對孩子灌輸交友的真正的目的，以及學業的重要性，認識什麼才是真正的交友。

三、尊重孩子，並讓孩子學會寬容

孩子是一種具有突發冒進性質的生物，他們的大腦因為沒有閱歷，才會用自己的簡單方式進行事情的處理，甚至對於父母的一些方式方法因為不夠理解，堅決不認同，甚至對此並沒有任何的概念意識。

父母在孩子的擇友問題上，能夠認真的對待孩子的選擇，並且保留孩子的主動選擇權，讓孩子可以更好的去行使自己的主動機會。父母可以對孩子的交往進行一些關注，如果在他們交往中發現一些原則性問題，用委婉的方式引導孩子認識這些問題，最終的決定權放在孩子身上，這樣孩子既有當家做主的感覺，也會很認真的考慮出現的問題，是需要彌補還是結束。

小方是一個完美主義類型的孩子，很注重細節的延伸和觀察，他在一次演講大賽上認識了一名叫做小剛的朋友，兩個人一見如故，感覺很像，成為了好朋友，他們兩個的學習成績都很好，各方面也很棒，但是有一點，小剛家境有些不太好，父母常年在外打工，難得見面。

小方從來沒有嫌棄過小剛，感覺家庭也是額外的事情，但是小剛好像很介意這點，每次小方一說自己父母怎麼樣的時候，小剛就露出一副很仇恨的表情，後來小方知道小剛的事情以後就不再說了，但是小剛卻慢慢的不再願意跟小方玩了。

小方求助自己的父母，不知道這種情況該怎麼辦。小方的父母並沒有像一些父母那樣責罵自己孩子傻，熱臉貼冷屁股之類的，而是告訴小方，尊重小方自己的意願，如果想結束可以結束，如果不結束就想辦法彌補。想彌補就要從最根本上進行解決，比如幫助小剛樹立一種正確的父母觀念，心理上緩解他的這種自卑感，儘自己所能，用最真誠的方式告知小剛。後來小剛與小方和好如初，小剛也慢慢減少了對父母的怨恨。

一個好朋友帶來的是無窮的潛力和價值，金無足赤人無完人，互相之間要包容和理解，孩子學會設身處地的為別人考慮，能夠接受別人的缺點，甚至可以幫助別人一起改掉缺點，這種好習慣很難得，但是前提一定是不能夠違反我們掙得道德底線。

四、潛移默化，教給孩子社交技巧

孩子想要交到好朋友，運用到的是孩子的社交技能，但是並不是所有的孩子天生稟賦，懂得社交技能，他們可能會有這種好感的趨向，但是對於一個真正的好朋友的定義和含義模糊不清，需要家長在平常多多引導。

孩子的成長不可逆，同樣孩子的過程家長不能過多干涉，只有自己親身經歷過，才會記憶深刻，才會對此種方式的處理更加趨於完善。家長具有孩子暫時不具備的大智慧和閱歷，如果只是單純說教，孩子會左耳朵聽右耳朵冒，但是如果用一種很自然的方式就大不相同。

成年人也有交友的需求，家長不妨在日常中，對孩子講一些自己交朋友的故事，以及朋友如何的選擇，以及朋友之間的紅線是什麼，包括溝通等，不用一次性講完，也不用刻意的跟孩子講，抓住合適的時機，孩子就在故事中自己反思。

交友是一件很正常的事情，也是一件很公平公正的事情，一定告知孩子不能為了得到某一個炙手可熱的朋友，放棄自己的自尊，利用一些條件或者利益去取得對方的好感，這樣的友情不會長久，更不會讓朋友之間產生有效摩擦，反而變成一種累贅和無力。

孩子的交友簡單，但意義深遠，友誼滿足的是孩子精神上一種需求。父母不應該用自己的方式阻止孩子進行此項的體驗與理解，更不能用自以為是阻攔。

孩子沒有同伴陪伴的童年會是一種遺憾，也會讓孩子的身心發展產生不利影響。

孩子的成長必須經歷的風雨，父母不要遮擋，只有經歷了風雨洗禮，孩子才會茁壯成長。

父母請在原則之下尊重孩子的選擇，他們才會盛開最燦爛的花朵。

【文/布丁媽媽私享會】勵志職場辣媽，多平台邀約原創作者，專注孕產、親子、育兒，親子閱讀踐行者，健康育兒倡導者，用愛分享育兒經驗。