阿谷君前幾天收到一些來信，有一些讀者朋友說，
曾經討厭父母的專橫、霸道，可等到自己當了父母后才發現，自己身上也逐漸開始出現同樣的毛病。
信的末尾，好幾位朋友都問阿谷君，
「難道我們真的逃不開原生家庭的影響嗎？」。
看到這些問題的時候，阿谷君不禁和身邊的同事聊了聊，發現原來大多人都有這樣的困境:
「父母在等我們說感謝，我們在等父母說對不起。」
難道，跨越原生家庭的鴻溝，我們真的做不到嗎？
今天，我們就來聊聊原生家庭這件事兒。
原生家庭，很大程度上決定個人的價值養成
《情人》的作者是我很喜歡的一位外國女作家，她叫杜拉斯。
她寫過一個特別野、特別桀驁不馴的姑娘，多少帶著自己的影子——
之所以一生都在跟「愛」字糾纏，是因為原生家庭沒給她足夠的愛和安全感。
姑娘7歲時，父親就去世了。母親性情暴虐，偏心長子，把她當拖油瓶，沒一點好臉色。
在母親的溺愛下，大哥皮埃爾染上毒品，整天作弄、打罵唯一的妹妹。有一次吃飯，皮埃爾故意叉走盤子裡的肉。
姑娘問：「為什麼都是你的？」
皮埃爾的回答卻很欠打：「因為我樂意。」
姑娘怒道：「我恨不得你去死！」說罷摔了餐具，轉身離去。
在缺少愛和溫暖的夾縫裡求生存的姑娘，像野草一樣野蠻生長，渾身帶刺。
她極度渴望被愛，從15歲起，就周旋於形形色色的情人之間。
她的言論「如果不是作家，我應當是妓女」，驚世駭俗。
《熱鍋上的家庭》一書中寫道，「原生家庭」是指自己出生、成長的家庭，它對人的影響期限可能是一輩子.
每個人的成長過程中都需要足夠的親近感、歸屬感和安全感，而杜拉斯筆下的姑娘，沒能從原生家庭中得到這一切，就如同原本潔白無瑕的玉石，缺了一塊，是怎麼也補不好的。
《熱鍋上的家庭》，後浪出版公司（2015）
而人長大後，往往傾向於按幼年建立的三觀來接觸成人世界。
越是不被善待，越想補償自己，本能地去追逐溫暖，結果常常因矯枉過正，元氣大傷。
原生家庭，是一個人的宿命嗎？
電影《狗十三》里，主人公李玩是個很聰明的姑娘。
她最愛讀《時間簡史》，物理學得很棒，可父親卻逼她進了英語小組。
作為補償，父親送了她一隻狗，可爺爺不小心把狗弄丟了，李玩瘋了一樣，天天出去找。
爺爺奶奶只好出去找她，結果爺爺崴了腳，奶奶迷了路……
李玩被父親狠狠地打了一頓，從那以後，李玩就變了。她磨平了一身稜角，學會了所謂的「懂事」。
才12歲，李玩眼裡的光就已經滅了，因為她知道「以後這種事兒還會有很多的。」
「原生家庭」四個字，承載著太多複雜的情感，讓人又愛又恨，又滿是無奈。無從逃脫，無力逃脫。
同樣一部關於成長的電影《小偷家族》里，小女孩由里經常被家暴。父母把她當成意外降臨的「出氣筒」，不止一次說「真後悔把你生下來」。
後來，由里被柴田夫婦無意中「撿」回家，補償了她缺失的愛和溫暖。哥哥給由里變魔術，奶奶給她縫衣服，媽媽幫她洗澡，姐姐給她剪頭髮……
她們告訴由里，不要把父母的暴力當成自己的錯：「真正喜歡你的人不會打你，只會緊緊抱著你。」
影片結尾，由里回到了自己家。她看向窗外，眼裡亮起了一束光。那是柴田一家的愛，帶給她的改變。
《歡樂頌》中說：「一個人的原生家庭，就是一個人的宿命。」
不否認，我們每個人其實都背著原生家庭的包袱在走路，仿佛宿命般，舍不掉，放不下，任憑包袱越來越大，壓得自己透不過氣。
可就算如此，你也不能任由自己跳進路上的每一個水坑，然後假裝安慰自己說：都怪包袱太重了，我也沒有辦法。
「原生家庭」論，不該是逃避現實的藉口
《人生海海》一書中，有個配角著墨不多，卻因為「太壞」給我留下了很深的印象。
他就是「小瞎子」。
小瞎子承擔著故事裡的「罪因」：他膽大妄為，好生事端，刻意造謠上校肚子裡刻著「雞姦犯」這樣的字，以此來報復上校和爺爺一家。
他趁著威風之勁欺凌他人，就連曾經對他雪中送炭的上校也慘遭他的陰謀施害。
很多人說，「小瞎子」的惡情有可原，因為他從小就生活在一個黑暗的家庭中。
但，原生家庭真的應該給一個人罪行背鍋嗎？
哲學家蘇格拉底曾說，「改變的秘密，是把所有的精力放在建造新的東西上，而非與過去抗衡。」
也就是說，當我們在談「原生家庭」時，首先要做的，是直面自己的心理問題，藉以尋求解決路徑，而不是一味地挖掘問題根源指責他人。
其實《人生海海》這部小說，就是一個從偏執到放下的故事。
這其中映射著作者麥家的親身經歷：
小時候，因為父親的一巴掌，麥家遠走他鄉，再沒叫過一句「父親」。當他想通了，想跟父親和解時，81歲的老父親卻患上了阿爾茲海默症。
父親顫巍巍地拉著他的手：「你能讓我家老二回來看看我嗎？」
麥家大喊「爸，我就是老二啊！」可父親卻再也認不出他。
父親去世後，麥家發現自己的心有一個角破損了，他想把它補好，可一碰就生疼。
這場在現實世界中再無法達成的心愿，他要用筆來完成。
人生海海，潮起潮落，麥家展現出了人性的厚度與生命的力量。
這是他的回家之旅，他回到了自己的故鄉，放棄了對於原生家庭的執著。包容他人的罪責，其實也是一種自我寬恕。
遭遇磨難卻嘗試和解，把父愛完好地傳遞給了後代。最終麥家才能走出自我束縛的困境，得到內心的釋然。
可見，童年只能決定我們初期時的生命質量，但成長卻是我們一輩子要去完成的事情。
在這場對於原生家庭的復歸中，我們也由此回到了自我的生命旅程。
決定人生方向的，從來都是你自己
講個故事吧：一隻烏鴉在飛往東方的途中遇到了一隻鴿子。鴿子問烏鴉：「你要飛到哪裡去呢？」
烏鴉忿忿地說：「不知道！其實我什麼地方都不想去，可是這裡的人太討厭了，老嫌我的叫聲不好聽，還轟我走！」
鴿子聽後，對烏鴉說：「老兄，我勸你還是別白費力氣了！如果不改變你的聲音，那無論你飛到哪裡，都不會受歡迎的！」
是啊，如果不能左右天氣，那麼不妨改變心情；如果無法改變出身、改變環境，不如試著改變自己的想法和狀態。
東野圭吾說：「誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。」
對原生家庭的恨，就像長進肉里的刺，不拔會一直疼，拔了雖然會流血，但傷口總會癒合。
換句話說，人生就是一個不斷成長和突破自我的過程。
童年、家庭從來不是決定人生的枷鎖，正如著名心理學家羅傑斯說，好的人生是一個過程，而非一種狀態；是一個方向，而不是終點。
其實，心理學引出「原生家庭」一詞，是為了幫助我們更了解自己和他人，並非是用作批判和埋怨之用。
這世界上也從來都不存在絕對好的教育方式，能真正決定我們人生方向的，從來不是原生家庭，而是我們自己。
原生家庭無法改變，但你可以為了自己和孩子，創造一個更好的家庭。