家長只是個啟發者，引導者，真正面對問題，思考問題，解決問題的，應該是孩子自己。

作者：皎潔的後青春時代

網上曾經流傳著一段母女激烈對峙的視頻：

小女孩犯了錯誤（具體原因不詳），表示自己已經認識到錯了，請求讓自己靜一靜。母親則堅持認為孩子態度不端正，還沒有認識到錯誤。女兒一邊抽噎著一邊吼道：「我知道錯了，怎麼樣？」「我想靜一靜，怎麼樣？」「我態度不好，又怎麼樣？」

小女孩在這兩分鐘對話中，有兩個高頻詞，「怎麼樣」共7次，「自己靜一靜」自己共3次。

很顯然，女孩的情緒已經崩潰，父母卻還在不依不饒，顯然雙方已經不在一個頻道。如果父母再不剎車，孩子跳樓跳橋都有可能。

2017年2月寒假期間，重慶14歲男孩因睡懶覺不願意起床，被母親掀被子，氣得從12樓跳下去，所幸最後落在11樓得救了。

2019年4月，17歲男孩在職校校跟同學鬧糾紛被家長帶回家。車行至盧浦高架橋居然打著雙閃停住了，開車的母親下來不知說了什麼狠話，兒子迅疾打開車門，衝到橋邊，一躍而下。只剩下絕望的母親哭天搶地。

起個床，叫一次家長值得不要命了嗎？是不是我們的孩子太玻璃心了呢？

明明是孩子犯錯在先，家長教育在後，不但不聽從教育，還用生命相抵抗，這些孩子是怎麼啦？

事實上，每一個採用極端方式的孩子都絕對不只因為眼前這點事。長期的溝通不暢，內心的委屈憤懣無處傾訴，還要被父母喋喋不休的教訓辱罵，孩子內心在某一時刻崩潰了，做出了極端行為。

這就引發一個思考，當孩子犯了錯誤還不服管教，家長該如何處置？

當孩子犯了錯誤，很多家長一直在堅持不懈地揭露分析孩子的錯誤。在他們看來，如果不能讓孩子知錯認錯，是家長的失職，也是害了孩子。

這樣居高臨下的姿態，會導致孩子出現兩種結果。

一是 孩子被壓服。懼怕家長的威勢不得不服。慢慢形成抑鬱，自卑性格，成為霸凌對象。或者從父母這裡繼承了強勢壓人的做派，成為霸凌者。

二是，孩子就是不服軟，最後成為家庭暴力犧牲品，或者自戕弒父弒母。

家長和孩子的每一次對峙，都是情感和心靈的耗損。

家長贏了，親子關係日益疏遠；

孩子輸了，內心的挫敗感伴隨一生。

如何應對孩子犯錯誤，將對峙局面化為家長循循善誘，孩子口服心服，這是一個技術活。

美國心理學家研究成果表明，孩子能否成功解決問題，更多地取決於他的經歷而非聰明程度。父母不要急著幫助解決問題，孩子一時不會接受，或者當時解決了問題，孩子今後也許還會犯同樣的錯誤，因為，他並沒有真正認識到問題在何方。

下面就送給大家「親子對話八大金句」，解鎖一下正確教育孩子的打開方式。

第一句， 「發生什麼事情了？」通過傾聽孩子對事情的描述，可以釐清事情真相，避免孩子蒙冤受屈。即使孩子真的做錯了，通過自己梳理過程，也會明白了自己的問題。這是接納孩子情緒，給孩子說話的機會，這樣做，讓孩子放下戒備，敞開心懷。

第二句，「你感覺怎樣？」腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼也聽不進去。這時候，就需要家長運用共情，疏導孩子的情緒。

比如媽媽一直抱著老二，一旁的老大心生妒忌，故意把玩具丟得到處是。媽媽沒有直接訓斥，而是慢言細語問老大，此時有什麼感覺。老大講出了自己被媽媽忽略的委屈，然後，媽媽抱一抱親一親，老大自己也明白弟弟小需要媽媽照顧，心裡也就平靜了。就這麼點情緒，如果長期得不到紓解，就有可能像那個小姑娘一樣，將弟弟從三樓拋下去。

第三句，「你想要怎樣呢？」這是進一步探尋孩子的內在想法。無論盛怒中的兒子說出多麼驚天動地的話，也不要著急，繼續共情他的感受，慢慢引導出荒謬的結論。

第四句話，「你覺得怎麼辦才好？」引導孩子動腦筋想點子。此時的家長，無論孩子說出什麼荒唐可笑或者混帳邏輯，都不要急著評價，而是留給孩子自己考慮。放心，孩子比我們想像的要聰明得多，那些歪點子，混帳點子會自動過濾掉，正確的方案會篩選出來。關鍵是家長不帶評價的傾聽，讓孩子感受到了被尊重，內心激發起強烈的自尊，最後選擇出正確的方案。

第五句，「這個辦法的最後結果會怎樣？」這個可以和第三句連起來進行。有個男孩子回家氣呼呼告訴爸爸：「今天我做操動作出錯，影響了班上成績，有個男生帶著一幫人追著我喊『笨蛋』，我要拿刀砍死他！」爸爸一聽，連連點頭，收拾了一個包，拉著兒子就走。兒子問父親幹啥？父親說：「我陪你把那個男同學打死，然後，送你去坐牢」。兒子聽後立刻低下頭。

父親一番共情+歸謬，避免了一場可能發生的刑事案件，更教給孩子處理糾紛的最佳辦法。

第六句，「你決定怎麼做？」在被充分接納，共情，預知結果後，孩子對正確方案心知肚明了。即使孩子的決定依然不是成年人期望的結果，也要尊重孩子的決定。因為，這是取信孩子的關鍵時刻，家長一定要言而有信。

也許有人說，孩子決定錯了你也放任他？是的，小孩子犯錯，大不了挨頓批評，寫檢查而已。不妨叫他犯個錯受個罰，也是一種人生體驗。在孩子試錯代價最小的時期，讓孩子在我們眼皮底下，把該犯的錯都犯過一遍，該碰的壁都碰一碰，對於以後的人生具有很大的意義。

第七句，「我能幫你做什麼？」這句很哥們的話，一定會讓孩子覺得家長最懂他，最支持他，是他最貼心的人。這樣的親子關係簡直是金不換呀！

第八句，「結果怎樣？有沒有如你所料？」這是事後引導孩子復盤。也許事情圓滿解決，那就學了一手。也許事情解決得不好，那就從中吸取教訓。

面對孩子的錯誤，家長圖痛快一頓訓斥，是最偷懶也是最愚蠢的辦法，那樣會讓孩子逆反對抗；也不能直接提出解決方案，那等於替孩子解決問題，孩子一無所獲。

解決問題就像學知識一樣，要採用孩子樂意接受的方式，從接納情緒，共情感受切入，然後引導孩子自己去探索思考，找出解決問題的方法。

也就是說，家長只是個啟發者，引導者，真正面對問題，思考問題，解決問題的，應該是孩子自己。

因為，犯錯誤是孩子成長進步的大好時機，一定要讓他自己面對，自己感受，從中受益。

作者：教育達人，頭條號簽約作者，青雲計劃獲獎者

本頭條號擁有30餘位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，「你問我答」功能已經開啟。歡迎關注！