文/蒲彩榮；歡迎關注中財論壇
立冬之後，冬天真正開始了。幾乎在同時，秋天也漸漸地從我們的視線里走遠直至消失。
一個季節與另一個季節的告別，是不是也像一個人與另一個人揮手致意，留下一個華麗的背影那麼瀟洒呢？還是有著千萬不舍，在回首離別的一剎那，眼裡瞬間噙滿淚花？
此刻，天色已黃昏。
我坐在書桌前，想寫一些東西，而這些詞語卻像與我捉迷藏一樣，猶抱琵琶半遮面。
罷了，罷了，不寫了吧。
我停下來，有些茫然。一種空落落的感覺裹挾著久違的沮喪突然涌了上來。
偌大的房子，除這鋼琴、一書房的書和那盆與我相依為命的綠籮外，便是滿屋子冷冰冰的空氣和泛著白光的舊家具了。
我給自己倒了一杯熱水，放幾片玫瑰，呷一小口，挨著窗邊的茶几坐下來。不知是因為熱水暖了我的心，還是玫瑰茶的香味，我獲得了片刻的安寧，輕輕吁了一口氣。
花瓶里的富貴竹，再也沒有前些日子的青蔥油亮，葉子差不多全黃了，蔫蔫的，怕是熬不過這個冬天了。茶桌上煙缸里，還殘留著父親的煙灰和煙蒂。
這些來不及在秋天清理的東西，就像那些來不及梳理的情緒，一起伴著我走進初冬。
父親生著重病，但他時常慵懶地倚在一旁的沙發上，狠狠地抽著煙，邊抽邊絮叨：「反正我不久人世，你不成家，我死不瞑目......」
常常感覺自己不孝順。我失敗的婚姻，像一襲長滿蛆蟲的華袍。脫下它，便已耗盡我全部精力。我著實不願為了湊合，為了所謂的面子，又輕易穿上另一件晚禮服。
《夢斷情樓》有句歌詞：姑娘夢裡有杯喜酒，男人心中有個女人。
可我夢裡的喜酒最終卻成了一杯血淚。可悲的是，我和我父親還一度天真地以為，那是杯紅酒，只不過年份還不夠久，再熬個幾年便能收穫香醇。
窗外，玫瑰色的蘆花淡了，被初冬的霜壓低了頭，在淡淡的燈光下，顫巍巍地晃蕩著，遠遠看去，像父親鬢角新添的幾綹白髮。
想起高荻在《立冬》里說：蘆花開到最後，它把它還給了蘆葦和水，接下去就是風的飄零、呼吸的絕望。
就像，此時此刻，冬季的第一天，我只是茫然無措地坐著，透過霧蒙蒙的窗，一眼望到的，僅是一個個模糊不清的影子。蒼老的門檻上，結了一層淺淺的霜花。
可生活，終歸要做出選擇和取捨。不管怎樣的不舍，怎樣的不甘，心裡是怎樣的疼，這世上，有些東西，還是會悄無聲息地隱匿。
另一個季節來了。我比誰都明白，這個季節的陽光和雨水，我奈何不得；那些零零碎碎的傷痛，我遲早要面對。長痛不如短痛，我再也不想自欺了。
坦率地說，我也熱愛過秋天。雖然它比不上奼紫嫣紅的陽春四月，但是也曾給過我明艷與溫暖，就像那年，那株迎寒而立的海棠花。
但從而立之年起，我被一些樸實的真理徹底降服了。大約從那時起，「少年不識愁滋味」，已經漸漸離我而去，對於情感，更多的是冷靜與理智。
如同我對秋天的感情，無論多麼深厚，多麼不舍，我終將會一一掐滅不該有的苗頭。
此刻，我倒是盼望來一場雪，讓這初冬的雪花落在心裡，然後悄無聲息地覆蓋掉那一抹溫熱的金黃，讓一些無法安放的情愫以另外一種方式大方地呈現。
我希望，多年以後，再回想起他，回想有他的那些日子那些事，我能心如止水，笑臉盈盈。那他呢，他會怎麼樣呢？
我搖了搖頭，不再想。答案，已經不重要了。
我走進臥室，看著昨天剛換上的粉紅的床單和紫色的窗簾（嚴格說來，昨天還是秋天），一滴淚還是莫名其妙地掉了下來——我是有計劃的，我也是未雨綢繆的，關鍵是我仍然是愛著的。
但是，有些東西卻是不能計劃的，甚至計劃趕不上變化，正如同這個深秋與初冬的承接。
記得海狼在他的《一個人上路》里說，他的存活僅僅是為自己能徹底地燃燒，為一個人在他靈魂廢墟上的燃燒。
無疑，海狼是深愛著的。只是，不知道為什麼，他沒有勇氣去面對那個愛著的自己和那個被自己愛著的人，甚至從來沒與她有任何方式的承接。
他的一個人的行走，存活，或者說，活著的意義都只為了他愛著的人能在他靈魂的廢墟上燃燒。
初次讀這話時，我心裡是「咯噔」了一下的，因為我始終覺得這句話極像我與這個秋天的告別詞，更像是我給漫漫冬季贈送的一份厚禮。
我也是獨行的，儘管因為要照顧一個風燭殘年的老人的情緒，我會違心地去面對一些我很不情願的事，並置身於熱鬧的人群中，說一些言不由衷的話。
可越是熱鬧的地方，我越感覺到孤獨和無所適從。
只有在夜晚，尤其是這樣的夜晚，窗欞上泛起淡淡霜花的夜晚，當我捧一本書，窩在粉紅的被窩裡，我才能深深感覺到一個靈魂在另一個靈魂廢墟上燃燒的相契和相惜。
我想，只要有這樣一個靈魂在心上便是好的。他或許會永遠詩意地活著，不管他是誰，是遠還是近，不管用什麼樣的方式承接，就像這個秋天和冬天的承接。
而對於即將到來的冰凍三尺，我便不再那麼不安和惶恐了吧。