你有沒有一個變著花樣討價還價的娃？
因為刷牙：
（早上）「媽媽，我今天可不可以不刷牙？」
「不行，每天都得刷。」
（晚上）「我今天早上已經刷過牙了，可以不用刷了。」
因為睡覺：
「媽媽，我可以再看一集動畫片再去睡覺嗎？」
（一集看完後）「我再看最後一集！」
最後復最後，最後何其多？
分分鐘讓人竄火的節奏～
也難怪後台總有媽媽問： 有什麼好法子治治這得寸進尺的娃，真的要被TA煩透了。
停！孩子討價還價，並不是什麼壞事！為啥要治他？
討價還價意味著啥？
BBC紀錄片《北鼻的異想世界裡》兒童行為研究專家，把孩子的自我意識比喻成洋蔥。
伴隨孩子漸漸長大，他們開始有自己的想法和立場，心裡想要什麼，就會想辦法去爭取，自己不想做什麼就會想辦法逃避。
那個時時刻刻在挨打邊緣試探的娃，其實內心是在設法爭取自己的「利益」，會跟你討價還價，這是孩子思維開始逐步成熟的標誌。
通常如果孩子不滿足於大人的安排，那麼他會有兩種解決辦法：
一是被不滿的情緒擊中，嚎啕大哭，不停地發脾氣；
一是討價還價達到滿意。
當他開始討價還價時，說明他在嘗試用自己的語言方式，準確地表達出自己的訴求，還要費盡心機地通過耐心溝通，說服別人，從而達到「共贏」。
本質上講，這是一種比「直來直去、不滿足就哭」更高級的社交方式。
兩個「討價還價」原則
我們怎麼才能將計就計，讓孩子的「討價還價」為己所用呢？
原則一、並不是什麼事情都可以討價還價
孩子討價還價不可怕，可怕的是在任何事情上都討價還價， 所以要有一些明確的底線。
底線就是死規定，就是無條件必須做的事情，沒商量，不樂意也得這樣。
一般來說，安全和道德都是底線。
比如：玩危險的東西、不坐安全座椅、打人、對人沒禮貌、公共場合大吵大鬧等等……還有一些個人在意的死規定，比如吃飯前洗手、早晚刷牙、控制螢幕時間等等，具體就因父母而異了。
死規定就需要父母堅定溫和地不妥協，可能每一場都可能是拉鋸戰，執行起來需要一定力度和耐心。
你不可能有精力把每一項都跟娃死磕到底，如果事事都那麼較真，會累死， 所以制定時要慎重，看自己是否每次都有精力堅持到底。
雖然最初會很艱難，但是挑戰失敗次數多了，娃最終相信，在這件事上，你就是一顆冥頑不靈的茅廁石，一堵堅不可催的南牆，他自然就放棄抵抗了。
原則二、在可議的事情上給孩子議價空間
經典育兒書《遊戲力》認為，讓孩子獲得一定的掌控感，有助於他們變得更自信。
底線是要有，也不要把孩子框得太死。
其實每個人都會為了爭取自身權益討價還價。比如買東西我們會砍價，成功後內心會有說不出的滿足感。
對於孩子而言，與父母談判的過程中， 就是孩子尋找和肯定自己掌控感的過程。
所以，不涉及原則和底線的問題，在我能接受的範圍內，我會允許CC議價。
比如最近吃雪糕：「 媽媽，迷你的可愛多太小了，兩個等於一個大的，我可不可以吃兩個？」 （之前是說每次只能吃一個）——有道理，可以！
「媽媽，我今天不看汪汪隊了，看小豬佩奇，可小豬佩奇一集太短了，我可不可以看5集？」—— 有道理，可以！
與父母交涉並取得成功的經驗，會給予孩子很大的自信，讓孩子更有底氣，長大之後，也更懂得規則之內儘量爭取自己的權益。
相反，如果從沒在父母這裡交涉成功過，慢慢的孩子就不敢交涉了。
當與別人衝突時，更傾向 直接放棄爭取，選擇屈從。
人與人之間的交往本就是相互試探底線，任何關係都是如此，所謂人善被人欺便是這個道理。
所以，非原則問題，不妨拿來給孩子做適度的掌控感練習。
其實這兩點原則並不新鮮，C媽拿出來說， 是想讓爸爸媽媽們學會拎得清，很多人包括我自己，一見娃討價還價就氣急敗壞，並不能十分理智地去分析當下的情況。
與其暴跳如雷，不如從最開始就迅速做出判斷——這件事到底是可議還是不可議。
- 不可議 —— 一開始就表示出堅定的態度。
- 可議 —— 想辦法將結果控制在自己能接受範圍內，讓娃做談判練習。
無論哪種，當你拎清了，你就不會輕易動怒了。
談判技巧也很重要
一個能堅持自己的想法、會跟你討價還價的孩子，會比一個你說啥是啥、逆來順受的娃，更有主見。
但很多人可能也會擔心，擅長討價還價的孩子，會不會沒完沒了？
今天多玩10分鐘，明天非要多玩半小時，長此以往，那怎麼得了。
談來談去，最後還不是搞得心力交瘁。
猴精的孩子當然會得寸進尺，但是他能怎麼得？怎麼進？不是咱說了算的嗎？
我們來看看教育專家溫迪·羅素（Wendy Russell）和談判專家麥可·惠勒（Michael Wheeler）給的建議。
可以從最終結果把控
談判專家惠勒提出，談判過程中一個很重要的原則， 就是要讓對方覺得自己有一定的主動權。
你要讓寶寶認為，他們做決定時，並不是出於爸爸媽媽的命令，而是出於 自願的選擇。
這個方法的要點在於無論是寶寶選哪種，這件事的結果都已經定了，不能選擇，但是在過程中，你可以為寶寶增加選項。
就比如：
CC不想刷牙，可以說：「今天必須要刷牙，你是想自己刷，還是媽媽幫你刷？」
CC下樓玩不肯回家，可以說：「我們回家的時候，你是想騎著滑板車回去，還是路上玩數大步的遊戲？」
這樣，孩子的關注點就不是想不想刷牙、要不要再玩一會兒回家，而是，誰刷？騎滑板車or數大步？
討價還價的程度取決於你
說到底，這還是一個守住底線的問題。
要讓孩子知道，有些事討價還價也是有底線的。
當然這個「度」也是在無數試煉中磨合而來的。
比如CC看動畫片，我事先跟CC說好了，因為上網課，所以每天只能看30分鐘動畫片。
大部分時候她是可以遵守的，但有些時候可能就是癮大，便會開始議價：
「媽媽一集汪汪隊看不夠，我還想再看一集。」
「今天用眼太多了，你要再看一集時間太長了。」
「那我看一集短的可以嗎？一集小豬佩奇。」
「好吧，那最多再一集小豬佩奇（加起來30分鐘多一點），再討價下次小豬佩奇也不能加了。」
CC一般就會接受這個結果，看完就主動關掉了。因為她已經了解了我最大接受這「多一點點」地調整餘地， 如果還想討價還價，那以後連這「一點點」也沒得談了。
咱們要記住的是，孩子討價還價到什麼程度，最後是你掌控的，而不取決於孩子的鬧騰程度。
對於猴精的孩子來說，這樣的較量多了，就會意識到有些是沒得商量的，有些在一定範圍之內的是可以討價還價的。
他會努力爭取，但不會得寸進尺。
進入僵局後，讓娃參與尋求「共贏方案」
討價還價說明有衝突，一味地鎮壓必然引來反抗，如果跟娃的談判進入了僵持階段，那不如把問題拋給孩子。
最近悶在家裡長出犄角的CC，每晚都琢磨著怎麼能下樓多玩一會兒。
趕上我著急回家哄睡DD，便忍不住催她，而她就各種再過10分鐘、5分鐘……
如果我輕易下最後通牒：「 最後再問一次，你到底回不回家？」
那麼她很大機率會說，「我就是不回」。
這不就談崩了嗎？
一旦崩了，局面就不好收場了。
要麼，你妥協，娃以後把你拿捏的死死的；
要麼，娃妥協，你利用大人的威嚴強制執行。
把問題丟給孩子的一個作用是轉移焦點，不在形成僵局的地方繼續僵持下去。
所以，當我的提議不被接受時，我把問題丟給CC：
「我必須回家是因為要給DD洗澡、喂奶、哄睡，等他睡下我還要給你洗漱、講故事，這樣才能爭取9點前都睡下，再晚就來不及了。你有比立馬回家更好的辦法麼？」
「你讓我多玩10分鐘，我回去自己洗漱、 自己用點讀筆聽故事，你不用管我，只用管弟弟，這樣就都能按時睡覺了。」
如此，自然甚好啊。
她得到了她想要的，我也沒失去我要堅持的。
談判的過程中，參與決策可以幫助孩子變得獨立，而不僅僅是聽話。
有時候看著CC費盡心機地討價還價，一副絕不幹賠本買賣的樣子，真是好氣又好笑。
溫暖和諧的親子關係中不應該只有管教。
智慧父母不會因為孩子的討價還價加上有色眼鏡，面對孩子心智發展的又一里程碑，反而是我們有效的教育契機。
你有沒有好的應對方法呢？一起來嘮嘮！
CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，育兒需要雞湯，也需要指南，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。原創公眾號：CC爸媽(cc-bama）
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