哺乳期的不測風雲——因為堵奶引起的發燒還沒見輕。
這兩天我逮著機會就按著DD吃吃吃～
奶結基本要吸開了，趁著燒退的時間，趕緊把積木的團購文改完了，這周咱們沒預告，沒看過的可以看一眼。
本來想著繼續請天假，但躺在床上一歪頭，我就看到了床頭柜上的，我的新書！
嘿！
請啥假，我在新書里摘錄一篇不就好了？
媽耶！我是不是一不小心發現了一個偷懶小技巧？
這篇節選自我的新書《家長好脾氣，才有好教育》。（我不同章節挑著撿著節選的，完整章節……那是另外的價錢，哈哈哈。）
很多人都說娃有自己的花期，父母能做的就是靜待花開，但是我想說，小樹在砍，孩子在管。
熊孩子是慣出來的，好孩子是管出來的！
別只看到「靜待花開」，忽略背後的「默默耕耘」。
犯罪心理學專家李玫瑾教授所說：「孩子3-6歲，一定要性格培養到位。而所謂性格培養，就是給孩子立規矩。」
很多媽媽都十分發愁給孩子立規矩的這件事。
管得重了，怕孩子有啥心理陰影，管得輕了，又怕孩子變成真的熊孩子。
所以，新書里有整整一章的內容，都是關於 為什麼要立規矩、該怎麼立規矩、失敗的原因、以及正確的套路。掰開了、揉碎了，給大家喂到嘴邊了～
看完你會發現，如果你覺得管孩子難，一定是因為沒用對方法。
孩子熊、規矩無法執行的原因，其實大多是因為規則設置的不合理。
給孩子制定一套好的規矩，你真的會嗎？
01你制定的規則，真的合理嗎？
首先，我們要明白，給孩子立規矩最重要目的是： 讓孩子明白，做一些事情的後果。
幫助孩子用好的行為，取代不好的行為。
常見的後果，分為兩種：自然後果和邏輯後果。
自然後果：
孩子的很多行為都有其自然結果：
晚飯不好好吃，夜裡就會餓；
天氣很冷，出門不穿外套，就會凍著；
- 自行車玩「漂移」，就會摔倒等等…
孩子只要真正經歷過了，就會明白這件事的後果，也就有了經驗。
不想晚上挨餓，晚上就會吃飽；
不想受凍，出門就會穿上外套；
不想挨摔，就要降低運動風險。
對於這類行為，你不需要苦口婆心講大道理、立規矩。只需要提前跟孩子說清楚可能的後果。
如果他堅決不聽，就讓他試試吧。
看著孩子明知故犯對父母而言很煎熬，但這就是孩子成長的路徑。
雖然你吃過的鹽比娃吃過的米多，但孩子不齁過幾次，怎麼明白什麼是咸？
有些事情只需要多經歷幾次，孩子就能記住。
邏輯後果：
不過，有些事情，後果沒有那麼明顯，或者承擔後果的代價是巨大的：
玩完玩具不收拾，沒什麼直接後果，但會養成懶惰的壞習慣。
孩子不刷牙，直接後果是齲齒，我們不可能等著它發生。
這些就需要大人的參與，制定一些 「邏輯後果」來限制孩子，給他們更合適的選擇來代替糟糕的行為。
這才是立規矩的重點，也是管教孩子的盲區。
但是，大部分時候被娃氣到原地爆炸時，你很難保持冷靜和理智，脫口而出的規則，大多也是報復性的。
所以立規則要牢記這兩點（書里有4點，篇幅問題，節選最重要的兩點）：
1、因果要相關
如果設立的規矩，和相應的後果不相關，那娃就會感覺莫名其妙，所以悔改性就差。
比如CC不好好寫作業，那麼延長她的寫作業時間，減少她完成作業後的玩耍時間就是相關的。但如果不好好寫，今天就不允許看電視就是不相關的。
比如孩子不收玩具，那麼就沒收他一個比較喜歡的玩具幾天，反抗就告訴他，因為你沒幫它們回家，所以走丟了一個，這就是相關的。但如果不收玩具，一會兒就不帶你出去玩，這就是不相關的典型操作。
事實上我們經常一時衝動放這類狠話，好在，娃天天搗亂不止，咱們也有得是機會修正。
下次，不妨先想好，再開口管教。
2、懲罰要合理
有的媽媽為了讓規矩看起來「夠嚇人」，往往會設計 不成比例的後果。
今天要不吃晚飯，一周都不許看電視了；
玩完玩具不收拾，以後再也不給你買玩具了。
首先，這麼嚴厲的的剝奪和懲罰很容易讓娃出現嚴重的抵抗心理。
其次，同志們，夸這麼大海口，最後打臉的是咱自己啊。
試問，你真的能做到嗎？
打臉太快的後果就是，娃一邊覺得你不近人情，一邊不把你立下的規矩當回事。
我們給娃立規矩，一定要在孩子能接受的範圍內，也要在自己可執行的範圍內。
我們的目的是為了幫他們養成好習慣，而不是懲罰孩子。
哪怕是孩子自己說出「這是最後一個了，我以後再也不買了……」「我保證以後每天都刷」這類承諾，你也不能真的就納入規則條款。
大多數孩子對自己能力預估都不準確，他腦門子一熱就答應，只是他「以為」自己能做到。
做為成年人，一定要更理性的思考，這個規則的合理性和可行性。
02當孩子觸碰規則後該怎麼辦？
要執行後果，也要溫柔以待！
《全腦養育法》中提到，是什麼塑造了我們的大腦？經驗！
孩子任何經歷都需要重複學習才能在大腦中建立聯繫。
孩子總是不聽話、明知故犯、不長記性，都是因為那個理性思考能力還不成熟的大腦，他還不具備對某件事的執行能力，他還沒有足夠的經驗積累。
所以生氣和批評毫無意義。
我們只需要心平氣和地告訴他，他觸碰了規矩里的哪一條，所以要接受什麼樣的後果。
我們需要告訴孩子多少遍？
答案是：一遍又一遍。
如果孩子反抗，你只需要溫柔而堅定的堅持，通過共情幫助他一起度過。
「我知道把你抱下桌子你很生氣，但勺子是用來吃飯的，不可以亂扔，如果你可以做到，我們就回去吃飯，如果不能，媽媽就陪你直到冷靜下來。」
03管教結束後，最重要的復盤你做了嗎？
很多媽媽都怕給娃立規矩，怕會破壞孩子的安全感，就跟孩子生了嫌隙，怕娃開始討厭自己。
這個擔憂也並非空穴來風。
我們成功制止不良行為後，就算孩子明白規則是對的，自己是錯的，也難以消除對執行者（也就是老母親我們）的仇恨和對立。
所以，C媽的親身經歷告訴你， 做好一個「甩鍋俠」，也是心機老母親必備技能之一。
所以，復盤很重要，我們可以通過復盤整個事件 進一步讓孩子明確規則，並商議 下次如何做得更好。在這一點上，就可以順利植入「我是盟友」環節，讓娃相信，咱不是惡人。
是的，黑鍋都讓規矩來背，這事兒跟我沒關係。
「睡前刷完牙就不能再吃東西了，要麼吃完就再刷一次。你看你又不想刷兩次，那今天就不能再吃蘋果了，但有時候確實刷牙又想吃，不如我們想想下次怎麼避免呢？
不如下次刷牙之前，你先想一下還有什麼想吃的沒有？媽媽刷之前也可以再提醒，香蕉、蘋果、獼猴桃統統問一遍怎麼樣？」
通過一起找辦法解決問題，無形之中，你就從孩子的對立面，站到了他的同一陣營。
你不是針對他在立規矩，而是，規矩就在那裡，你是幫他一起有效的遵守，我們是一國的，同仇敵愾！
C媽說
既想要溫和，又想要立規矩，並非不能兼得。
一開始可能會很難，因為比起揍兩巴掌讓娃屈服，或者撂下一句「老娘說不行就是不行」讓娃哭到妥協，你需要更多的耐心，但是，這種付出絕對是值得的。
太過強硬換來的只是一時的屈服，但需要你沒完沒了的監督，而且，敵對關係也不會是好的親子依戀關係。
如果每次給娃立規矩，都能按這幾步操作，慢慢的就會把它內化成一種習慣，幫助你保持冷靜，實現溫柔！試一試吧！
PS：
出版社編輯昨天告訴我，新書噹噹書香節5折的活動，到30號（明天）就結束了，過了今、明兩天，價格就不會這麼低了。
5折搶新書，最後2天
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雖然是我自己的書，我也不想讓大家當冤大頭、花更貴的價錢買，想買的趁這兩天吧。
也趁機表個白，我可能不經常說，但是，我真的好愛你們！
經常在後台收到致謝：
但我沒說的是，如果不是你們，我也許早就停止、或者放慢學習的腳步了。
如果我沒有開公號，我不會碰到越來越多的問題、了解越來越多的孩子，也不可能啃過的書籍越來越厚，涉及的知識越來越全。
在這個過程中我認真的幫大家解決了問題，但其實最終它們也成為了我自己的知識武裝， 我們之間，到底誰是索取方，誰是給予方，早已分不清楚……
許是這兩天身體虛弱了，情緒也多愁善感了。
不說了， 感謝大家的支持，不管是精神層面的，還是行動層面的。
輸不起的孩子，就該讓他贏！