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"好，到底是你對還是我對，讓孩子說，孩子不會說假話。盈盈，你過來……"

正在上五年級的盈盈慢吞吞地拖著步子走上前去，面對每天都要吵架的爸爸媽媽，她覺得自己頭痛欲裂。

盈盈成績很好，在班裡名列前茅，年級排名也穩在前三，懂事、善良、聰慧，在外面她就是"別人家的孩子"，但回到家裡，她卻是一個躲在房間裡不敢出來的小女孩。

她拚命讓自己沉浸於學習，從而忘記周圍發生的事情，但現實總是讓她覺得逼仄痛苦。

生活中這樣的家庭也有很多，家長無形中對孩子進行情感勒索，讓孩子充當自己情感的犧牲品，陷入"三角化怪圈"。

|陷入"三角怪圈"的孩子被緊緊"捆綁"

很多家長都把孩子當成自己的附屬品，放眼中國家庭，不乏"包辦孩子生活""控制孩子生活""依賴孩子生活"的家庭。

這也跟中國人重血緣、重家庭有關係，但這不能成為捆綁孩子的理由。

孩子本應該是獨立於夫妻關係的個體，但總是有家庭將孩子當成維繫夫妻關係的"支撐物"或者"救命稻草"，就像盈盈的父母，他們利用孩子來解決矛盾，卻不知道給孩子造成了巨大的心理陰影和情感捆綁。

所謂情感捆綁，就是以愛之名的綁架。

美國著名的心理治療師蘇珊·福沃德首創了"情感勒索"一詞，用於描述發生在親密關係之間帶有斜坡性的衝突。

當爸爸媽媽叫盈盈判斷誰對誰錯時，無論孩子說哪一邊，都會遭到父母的脅迫和斥責。如果她選擇媽媽，但爸爸的威嚴又讓她害怕，但如果遷就爸爸，媽媽就會歇斯底里地罵她"白眼狼""良心給狗叼走了"，然後不停地哭和鬧。

就算這件事很快就恢復了平靜，父母們像往常一樣假裝什麼事也沒發生，但卻給孩子的心留下了巨大的恐懼。

從而家庭就會陷入一種"三角化怪圈"里，即一個"倒三角"，孩子在最下面，面臨巨大的壓力和恐懼苦苦支撐。

在這個"三角怪圈"里，孩子會下意識地和夫妻關係中的"弱者"捆綁，從而仇恨或遠離另一方，但無論怎麼樣，調停往往都是失敗的，孩子就會覺得是自己的錯，沉痛的無力感和無助感就會像洪水猛獸一樣將他淹沒。

一個被夾在父母之間的孩子，內心是無助、恐懼、痛苦和自閉的。

|理想的"三角關係"VS現實"三角關係"

家庭的狀態常常用"三角關係"來描述。

即父親、母親和孩子，三者互相制約、互相作用，維繫著家庭關係的平衡。

• 理想的家庭狀態：

1）夫妻關係高於親子關係

很多人都以為家庭關係的核心是孩子，但專家卻說恰恰相反，一個家庭的核心關係其實是夫妻關係。

他形象地將家庭比作一動高樓，夫妻關係就好比地基，地基沒打好樓是不可能建得又穩又高的。

可以說，夫妻關係就是家庭的定海神針。

2）父子、母子關係均衡，不互相捆綁

如果孩子和父母其中任意一方捆綁，那麼家庭關係就會發生傾斜，很容易產生分歧和矛盾。

這樣理想的三角關係就像一個守恆的等邊三角形，使整個家庭更加穩固，氛圍也更加和諧溫馨，是孩子健康快樂成長的精神土壤，也對孩子今後的學習、工作和人際交往都有很大的幫助。

就像杜江和霍思燕以及他們的孩子嗯哼，夫妻關係的和諧培養出來的孩子也是大方自信的，充滿孩子應有的活力和探索欲，並且嗯哼在人際交往方面的情商也頗高。

嗯哼很會討人喜歡，他管黃聖依叫"姐姐"，黃聖依一下子就樂開了花。

孩子"情商"高也是家庭關係穩固的表現。

• 現實的家庭關係

但反觀現實生活卻往往沒那麼理想，放眼望去都是"單親式"育兒，"包辦式"育兒……

一個十分常見的情景：

爸爸經常加班，回來後想和孩子玩，卻不知道如何同孩子相處，甚至一和孩子玩孩子就哭，媽媽只好接過來哄……

甚至還有更嚴重的情況：夫妻關係不對等導致矛盾不斷、出軌、異地、傷病……

孩子是很敏感的，任何的家庭變化都會引起他們的關注，捕捉到家長的情緒起伏，而這會讓他們失去安全感，有些孩子會沉浸在這種痛苦之中，甚至會化身問題少年——引起父母的關注。

|經營好"家庭三角"，讓孩子健康成長

那麼要想構建一個理想的"家庭三角"，應該怎麼做的？

其實很簡單，只需要做到：一個中心，兩個基本點、

• 一個中心：夫妻關係是家庭的核心

即上面所說的夫妻關係。

很多父母的行為和語言習慣不好，都會直接地影響孩子。

比如說"把孩子當成救命稻草"："孩子你過來，說爸爸對還是媽媽對。"

或者是"把孩子當中介"：

"告訴你媽，我晚上公司要開會。"

"你去給爸爸打電話，告訴爸爸不要總是不回家。"

這樣夫妻之間的溝通和交流只會越來越少，而將孩子夾在中間也會讓敏感的孩子捕捉到父母之間的問題和矛盾，從而失去安全感。

甚至是這種事務性的溝通都要依靠孩子來傳達。

父母平時不用太忌諱在孩子面前表達感情，而是要讓孩子知道你們很相愛，最重要的是父母如果有了矛盾一定要及時溝通，就算是出現了矛盾也要避免在孩子面前爭吵。

不要以為孩子什麼都不懂，甚至還讓孩子充當中間人，這樣反而會讓孩子更加害怕恐懼。

再者，家長也可以平時共同帶孩子出來玩，如果一直是媽媽接孩子放學，爸爸也至少要一個星期接一次，不要讓孩子跟父母之間的任何一方過於要好而導致親子關係的傾斜。

• 兩個基本點：夫妻雙方

夫妻雙方就像是平衡木的兩邊，若是有一邊重了或者輕了，或者失去了，都會影響整個家庭關係和氛圍的平衡。

父母雙方各有優勢，誰也不能替代誰。

媽媽情感細膩，可以與孩子溝通更多私人的事情或者幫助孩子培養"情商"，讓孩子在之後的人際交往中更具有敏銳的觀察力，更加容易與人共情，站在對方的立場上想問題，在人際交往中更占優勢。

而爸爸理智粗獷，可以幫助孩子建立"理性"思維，如果孩子只在情感的支配下做事，孩子很容易陷入委曲求全或者維諾退讓的情形里，父親可以幫助孩子更有決斷力和果斷地拒絕或選擇，這樣孩子在長大後也更容易堅持自我。

比如說，媽媽可以教導培養孩子的樂觀、助人、善良、換位思考等積極品質。

"寶寶，你看這個小孩子多可憐啊，我們把不要的衣服和玩具捐出去，就能幫助他們啦。"

"寶寶你看，任何動物都是跟人一樣有感情的，所以我們平時一定要保護動物。"

而爸爸則可以在孩子平時過於感情用事的時候給予孩子理智的建議。

"要學會適當地拒絕，不用事事都遷就他人，如果這件事你覺得自己做不了，就不要輕易答應。"

"並不是所有的動物都通人性，遇到像老虎、獅子、蛇等動物千萬不能上前去。"

總而言之，不要讓孩子成為父母的"中間人"，而是讓孩子成為獨立的個體看待，做到"一個中心，兩個基本點"，構建健康良好的家庭關係，才能讓孩子快樂幸福地成長。

我是小C媽媽，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！

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