清明節回了一趟老家，遇到幾個鄰居圍在一起聊天。其中一個鄰居說：「你們所有的小孩兒，都沒有我們家小孩兒挨打的次數多，也沒有我們這麼捨得打孩子。」另一個鄰居似乎並不服輸，特意加大分貝說：「誰說的？我們家小孩兒上次跟同學打架，六月天的大太陽，被我脫光了衣服睡在地上燙著打。」還有一個鄰居也參與進來：「我們家雖然打得少，但打一次孩子的全身就要青半個月才好。」
他們的聊天內容似乎有些出人意料，別人家通常比的都是誰家的孩子最聽話，他們卻在比誰家更捨得打孩子。孩子犯錯怎麼辦？在大多數家庭，想到的一個辦法就是吵、罵，隨後就是打。而這樣的後果是什麼？往往是離間了和孩子之間的關係，甚至讓孩子對父母產生了恨意，有的更是做出了殺父弒母的傻事。
其實，不打不罵真的能夠教好孩子，今天曦曦媽就分享七個問句，只要家長肯靈活運用於孩子的教育問題上，教出好孩子並不是難事！
（1）「發生了什麼事情？」
生活中，急躁的父母往往極少給孩子預留解釋的機會。當別人告訴他：「你的孩子在學校跟同學打架了。」家長習慣性覺得是自家孩子有問題，於是孩子放學回家後，不問緣由便是一番痛打。當老師告訴她：「你的孩子最近學習狀態和學習態度不是很好。」家長習慣性覺得孩子長大了翅膀硬了，不聽話了，於是不由分說就一頓暴打。
孩子犯錯不可怕，可怕的是家長連緣由都不清楚，就胡亂的懲罰。首先，我們應該問孩子究竟發生了什麼事情，這不僅是父母了解事情真相的過程，也是給予孩子一個解釋的機會。
（2）「你現在感覺怎麼樣？」
有的孩子，在學校被同學欺負了，回家後非但沒有得到父母的安慰，反而招來父母的一頓暴打，讓孩子心中憋屈不已。作為父母，了解孩子的內心，永遠是非常關鍵的一件事情。只有走入了孩子的內心，我們對孩子的教育，孩子才願意去聆聽、實踐和執行。
當你問孩子「你現在感覺怎麼樣？」其實就等同於給孩子一個情緒的出口。因為遇到事情的時候，如果你總是努力的堵塞孩子的壞情緒，不僅不能幫助孩子解決這個問題，反而會讓孩子感覺爸爸媽媽根本就不是真心的愛我、疼我。相反，這個時候你對孩子的關心，往往會成為孩子心中莫大的安慰，孩子也會更加信賴父母。
（3）「你想怎麼解決呢？」
遇到問題之後，家長往往喜歡站在前面替孩子做決定，讓孩子照著執行就夠了。但其實父母的這種強勢，往往不能幫助孩子今後獨立的應對各種事情。反而在離開了父母的庇護之後，就感覺自己是一個廢人，因為孩子早已習慣了由父母來給自己做所有決定。
我們要嘗試著引導孩子獨立思考，聽一聽孩子的內心究竟應該如何解決這個事情。這個時候不管孩子說的解決方法對與不對，我們都不要做任何評價，只負責用心的聆聽完就夠了。
（4）「這些解決辦法都有什麼後果呢？」
做事情瞻前不顧尾，易衝動，是很多孩子的壞毛病。作為父母，我們不僅要讓孩子思考犯錯後的彌補方法，更要讓孩子反思這麼做究竟合不合理，會不會產生一些不好的後果。當父母問孩子這個問題的時候，其實就是在幫助孩子捋清邏輯思路，讓孩子自我發現不足的過程。
我們不要永遠站在孩子的前面，替孩子瞻前顧後的思考。陪伴孩子成長，最為關鍵的是我們要教會孩子獨立解決問題。因為父母不可能陪伴孩子一輩子，有不可能時時刻刻都沖在孩子前面遮風擋雨，所以我們必須鍛鍊孩子的這種獨立解決問題的能力，讓孩子在離開父母的庇佑之後，也能妥善處理。
（5）「你決定怎麼做呢？」
幫孩子捋清了每一個解決辦法的後果之後，我們應該徵求孩子的意見，問問孩子究竟應該怎樣做？這不僅讓孩子有了自主權，其實也在鍛鍊孩子解決問題的勇氣。孩子每犯一次錯誤，爸媽都能有效的引導孩子跟著步驟走，一個一個問題的問，孩子慢慢地就會做出最為明智的選擇 。
因為很多家長，在孩子犯錯後並沒有引導孩子認識問題，分析問題，而是莽撞地讓孩子照著自己的計劃進行，這往往會讓孩子心中產生不痛快的情緒。相反，如果我們徵求孩子的意見，孩子往往會更樂於接受和執行。
（6）「你需要爸媽幫你做什麼嗎？」
在部分家庭，錯誤的覺得孩子犯錯了，孩子就是父母的大敵人，總感覺孩子犯錯是在給父母丟臉。其實，孩子成長的過程，就是一個不斷犯錯的過程，我們要知道孩子犯錯不可怕，可怕的是父母拋棄孩子，讓孩子感覺孤立無援，這往往也就是孩子會持續不斷一直犯錯的根源。
讓孩子知道，犯錯並不可怕，只要你勇於改正，你依然是爸媽最愛的孩子。這期間，如果孩子需要得到我們的一些幫助，我們可以無條件的提供，因為你的這份信任，對孩子來說實在太重要了。
（7）「結果有沒有像你想像的那樣呢？」
每一次犯錯之後，就算是改正了，我們也應該讓孩子進行一個總體的反思。只有這樣，我們才能樹立孩子獨立處理事情的信心，才能幫助孩子更快地得到成長。
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孩子犯錯，是再正常不過的一件事情。以上七點，您是否贊同呢？歡迎說出您的觀點，讓我們一起探討哦。