中年夫妻，只剩下塑料愛情？
前幾天，馮小剛和徐帆夫妻上了一波熱搜。
在《花花萬物》中，馮小剛和徐帆首談婚姻中的相處細節。
這對結婚20年的瓷婚夫妻，原來一直互相「挑刺」：
飯桌上，徐帆喜歡夾菜給馮小剛，馮小剛說：「你是強迫症！」
馮小剛喜歡自己夾菜自己吃，徐帆指責他：「簡直不識好歹！」
生活中，馮小剛脾氣急，有時會跟徐帆紅臉，徐帆也跟著暴躁起來，怒懟他：「你幹嘛跟我急？」
像極了身處婚姻中的我們。
原來大明星也很普通人一樣，人到中年，夫妻間早就沒了甜蜜，只剩嫌棄。
但有什麼辦法呢？過了年少輕狂的階段，過了花容月貌的年紀，你看著我長出魚尾紋的臉，我看著你挺出贅肉的肚皮，除了沒事找事的嫌棄一下，還真是沒話可聊了。
事業？愛情？原生家庭？新婚夫妻們永遠體會不到，一個話題聊上百遍之後，再有故事的配偶，也會變成一杯索然無味的白開水。
結婚2年和結婚20年的夫妻，簡直像來自兩個世界。
「臉譜化」的中年夫妻，感情難以為繼
人到中年，除了工作壓力、贍養父母、撫養孩子這三座大山，還有一座珠穆朗瑪高峰：感情淡如白開水。
很多女人想方設法維繫感情，重拾夫妻之間的熱度，可操作起來之難，最後難免走進這三個結局：
- 婚內孤獨：離婚之前就喪偶
最近身邊好幾對35歲左右的夫妻，都在鬧離婚。
有的是因為出軌，有的是因為三觀不合，小喬的理由有些與眾不同：
「當初在一起是因為聊得來，現在想離婚是因為聊不來。」
小喬和老公結婚五年，一開始有聊不完的天，覺得彼此是自己的靈魂伴侶，特別投緣。
但隨著結婚時間變長，夫妻之間知根知底，聊什麼都不新鮮，逐漸從言無不盡變得無話可說。
感情變淡，就是從無話可說開始。
隨之而來的是沒有新鮮感、缺乏激情、做愛次數減少、夫妻漸行漸遠……
曾經的「靈魂伴侶」變成了生活中的「透明人」。
這不禁讓小喬思考起了：愛情在婚姻中的意義是什麼？
愛情並非一成不變的，在它發展的過程中，夫妻會經過激情期、權力爭奪期和整合期，每過一個時期，激情就消退一分，這會讓夫妻感到：
「TA變了，不愛我了」；
「TA肯定在外面有人了，不然怎麼對我這麼冷淡？」
實際上，改變的不是配偶，而是夫妻在婚姻中的心態。
剛結婚時，婚姻里只有「甜」。
幾年之後，嘗遍了「酸甜苦辣咸」。
人到中年，婚姻就只剩下「苦」了。
- 夫妻出軌：在背叛中走向末路
最近公布的《婚姻滿意度報告》中顯示，男性的婚姻滿意度總體高於女性。
有人吐槽：
怎麼不幸福呢？結了婚就把家務丟給老婆，心情好主動關心一下，心情不好就玩手機，還抱怨老婆做事效率低。
要我說，這些男人還不算糟糕。
真遇到一個「追求愛情」的主兒，厭倦了老婆就尋找新歡，劈腿劈成太平洋，女人真是哭都哭不出來。
第一次遭遇丈夫出軌，妻子往往會控訴：
「當初答應對我好，現在在外面有了小三，你對得起我嗎？」
丈夫往往會辯解：「我只是一時昏了頭，原諒我吧，我會改的。」
女人信了，把淚擦乾繼續過日子。
但很快，第二次、第三次……第N次出軌來襲，再「痴情」的女人都會頓悟：當初流的淚，都是我腦子裡進的水！
中年夫妻的婚姻，再也沒有「為你畫一牆鯨魚」的浪漫，只是成堆的小三小四小五小六，和剪不清理還亂的外遇關係。
做妻子的，要麼離婚，要麼忍氣吞聲繼續過日子，要麼各玩各的誰也不管誰。
愛情？偶像劇里才有愛情，生活里只有糟心！
- 無性婚姻：愛情的褪色，伴隨著性生活的褪色
知乎上有人愁苦地問：如何處理婚姻中性生活越來越少的現狀？
有過來人回答：習慣就好，你怎麼處理都不可能回到戀愛期，就算換個丈夫，再過十年也一樣無性。
人到中年，夫妻感情無非只剩這三種：親情，慣性，厭倦。
即使是最親密的性生活行為里，你都很難發掘出一丁點的慾望。
電影《被光抓走的人》中，黃渤飾演的丈夫和妻子從愛人變成親人，夫妻生活就像例行公事，一邊做一邊討論升職加薪的瑣事，味同嚼蠟。
可當著人的面，黃渤不肯承認自己的婚姻食髓知味，為了證明他和妻子還有愛情，他做假票、說大話、在同學會上吹牛自己還有性生活，氣得妻子離席而去。
比婚姻里沒有愛情更可悲的，是自欺欺人。
明明已經沒有性了，當著人前，卻還是要演好恩愛夫妻這場戲。
演得久了，連自己都信。
錯把習慣當溫情，夫妻溝通越來越少，還安慰自己：對比那些夫妻離異的，至少我的婚姻還算穩定。
實際上呢？十年婚姻依然激情似火，那是幻想。
半夜起床，摸著冰冷的床鋪，看著身旁鼾聲如雷的「室友」，感嘆中年婚姻的孤獨心酸，才是現實常態。
如何避免危機，打造幸福婚姻？
今年5月，某調研公司調查結果發現，近60%的夫妻要在人前假裝幸福。
年關將近，那些相依為伴來你家串門的叔叔阿姨哥哥姐姐，臉上帶著婚姻贏家的笑容，你根本想不到他們私底下吵得有多凶。
但調研結果同時也顯示，近40%的夫妻從不假裝幸福。
這意味著他們之中一部分夫妻，真的認為自己婚姻很幸福，但這種夫妻極其罕見，十對裡面可能只有一兩對。
兩性著作《親密關係》認為，夫妻如果能夠成功培養出真情，婚後的幸福指數就會保持穩定，而不是持續下滑。
那麼，如何能夠培養出「真情」呢？
為此我採訪了盧悅老師，他認為所謂真情，其實就是靠譜。
什麼叫做靠譜？
靠譜就是「說到做到」。
這四個字的意思是說你要把婚前的海誓山盟都化為日常生活的柴米油鹽，它挑戰的，其實就是你的「靠譜力」。
- 凡事有交代：如果晚回家，他會不會提前跟你打招呼？
看上去很美的婚姻，和看上去很好的婚姻，到底有什麼區別？
區別就在於，有沒有下水道，有沒有抽水馬桶。
如果你買了一個房子，發現這個房子什麼都好，就是沒有下水道，那這個房子還怎麼住？
婚姻也是如此。
很多女人都想知道，男人愛不愛你。
其實衡量標準就在於「如果他晚上要臨時加班，會不會提前給你打招呼？」
一個男人的變心就從他做事不和你打招呼開始。
為什麼他做事不和你打招呼了？
因為你在他心中價值的排序降低了。
為什麼你的排名降低了？
因為他在感情中的需求得到不到滿足，或者你們之間沒有開發出新的感情需要來。
- 比如原來你們的感情基礎在於兩個人一起做玩伴，結婚了最讓你們開心的就是天天去「種草」，吃遍整個城市。但是自從他事業上發達以後，他最大的興趣變為如何面對工作的挑戰，此時，他需要身邊的女人可以幫他解憂。
- 或者自從你生了孩子以後，你需要的不是一個天天只想著怎麼玩的伴侶，而是可以半夜幫你給孩子喂奶的爸爸。
此時你們的感情需求發生變化了，而如果你們不正視這種變化，升級你們的感情，那你們就開始從彼此的心中的名單排名中慢慢下降，彼此變得越來越不重要了。
- 件件有著落：無論你們怎麼吵架，最後都會把問題解決
很多人看了第一點都會說：「我當然很想和他談心，想解決問題，但每次談都會變成吵架，最後就不了了之。」
婚姻最大的殺手莫過於這四個字：「不了了之」。
就像是上個比喻，如果一個家沒有馬桶，或者馬桶堵了也不疏通，那麼再美的家，最後也會變成一個屎尿齊流的糞坑。
所以「件件有著落」這件事非常重要，你們到底有沒有把問題徹底解決的能力，這決定了婚姻最終的生死。
為什麼那麼多人都解決不了問題呢？
- 太自戀
盧悅老師有句話說得好：壞的婚姻中，夫妻倆都好為人師，或者都熱衷做彼此的差評師；好的婚姻中，夫妻倆都虛心好學，彼此都熱衷做彼此的點贊師。
壞的婚姻中，男人都想把女人變男人，女人都想把男人變成女人。
比如很多女人都會覺得生了孩子以後，男人應該和自己一樣，會把所有的注意力放在孩子身上——這是你的種，為什麼不珍惜？
但其實，很多男人對養孩子沒有興趣，他們是自戀的動物，他們只在乎自己有沒有被關注，當他覺得二人世界受損害了，就會覺得不滿。
這就是男女不同的視角導致的差異。
男人需要學會用女性思維去思考，女人需要學會用男性思維去思考。
能這麼做的婚姻都活下來，不能這麼做的婚姻，都死了。
- 太無知：
這個世界有一個知識是我們所有人都必須知道的。
那就是能量守恆定律：就是說，你的付出和收穫最好是平衡的，如果是失衡的，再好的關係也會完蛋。
比如一個女人感覺自己委屈下嫁，找了一個「愛自己」而自己「不能那麼愛」的男人，圖的就是這個男人對自己好，而且不會出軌。
可是往往這樣的女人的下場很慘。
為什麼？
因為你在感情中只是「接收者」，而不是「付出者」，長此以往，沒有人受得了。
這個男人受得了是因為他太自卑，等他有一天發達了，第一個甩的，就是你。
此外很多女人是「付出型人格」也覺得我付出這麼多，你又不是看不到，為什麼你卻對我如此涼薄？
對不起，你高估了別人的良心。
人性就是如此，你的付出越是免費，就越沒有人珍惜。
所以讓一切說「愛情不是交易」這樣的毒雞湯都去見鬼！
愛情就是交易，太交易的不是物質，而是我們的情感付出與獲得。
人心都有一桿秤，你最好會精打細算。
- 太自動
很多人也會說：
我是很希望能在關係中雙贏，可是我們就是暴脾氣，沒說幾句就打起來。
這怎麼辦啊？
我也學了「非暴力溝通」，可是看他的那張撲克臉就恨不得抽他，我哪有心情跟他「非暴力」？
我的回答是：你要學會放慢動作。
什麼是「放慢動作」？
在你看到他撲克臉到你要抽他之間，其實隔著很多思想活動。
但是因為它發生次數太多了，你已經自動化了，所以你就沒有覺察，因為沒有覺察，就沒法監控，沒法監控就沒法改變，沒法改變就只能變成「道理我都懂，但為什麼依然過不好一生。」
所以你看得道高僧們都喜歡「打坐」「正念」，他們在做什麼？
就是在「讓自己慢下來」。
比如當你慢下來的時候，你就會發現當你看到他撲克臉的那一瞬間你是有一種恐慌感的。
你怕的是，他對你已經沒有愛，沒有感情，只是為了孩子留在這個家，他對你不會有任何付出了。
但是這種恐慌太可怕了，於是你就會用憤怒來掩蓋，而且憤怒還有一個好處就是讓你感覺自己強大，還能刺激他沒法繼續撲克臉了。
但是這樣做的下場就是你們的矛盾更加深了，感情更差了，他離你更遠了。
那麼此時你能覺察了，就可以做什麼了呢？
1） 自我糾偏：他是不是真的不愛我了？
不對，他昨天還問我冷不冷，還說我們以後要買房子，他是想和我繼續過的。
那麼我為什麼有這種恐慌？
這個恐慌來自過去，我小時候很缺愛，時刻害怕媽媽不要我，所以看到老公的撲克臉我就本能地把過去的恐慌移植過來。
那麼他撲克臉是為什麼呢？
也許是工作壓力大？
也許他對孩子有不滿？
也許是因為我剛才說了一句我同學多厲害的話，傷了他自尊？
總之，沒有那麼可怕。
現在你有什麼感覺？是不是覺得放鬆多了？
這就是因為你放了慢動作，就可以糾偏了，回到現實你就可以和他好好說話了。
2） 主動影響
於是你就不用發怒，而用一種溫和的語氣說：「看上去你好嚴肅，怎麼了？有什麼心事？」
他聽到這樣的溫柔的話，就吐了一口氣說：「我的領導今天冤枉我了，真讓人喪氣……」
你看，當你能做走出「自戀」「無知」「自動」三大障礙的時候，你們才能找到雙贏的可能，才能做到事事有著落。
當然也就可以做到第三點：事事有迴音：無論你提出怎樣的需要，他都會給你反饋，而不讓你如對牆壁說話。
所以，做靠譜的人，是需要學習和成長的，只有不斷升級自己的能力，你的婚姻才不會走向中年的油膩，而有了真正家的溫暖。
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