買了一件新衣。麻。白。連體。因為有那兩根弔帶，分外特立獨行。雖然是褲子，可因為肥大，又有了裙的意味。
我喜歡這種奇怪的有自己品格的衣服。一看，就與眾不同。不，絕不淹沒於人群中。你別想讓我被淹沒。
翻看標籤，看到它的名字：另一個自己。
我喜歡衣服有自己的名字。它叫：另一個自己。另一個自己，是什麼樣子？
也許一向低溫低調，忽然有一天喝醉，突然放肆地說：我是唯一的我，驕傲的我……貪婪地迷戀地文字，靠文字分泌出一種特別的物質養著單薄的日子，死，也要被文字和愛情毒死，這兩種死法，應該算麗日晴空的一個美夢。
另一個自己是什麼樣子？不再寡言？不再沉默？而張揚、乖戾、霸道、誇張？
「我已經臣服於時間，臣服於強大的愛情和愛情中的苦澀與纏綿，我要和你，和時間，化干戈為玉帛。」讀到這樣的句子，在秋天的早晨，落葉蕭蕭，有了涼意。他只發來兩個字，多穿。而她說，我早晨吃的是驢肉火燒一個，一碗小米粥，一碟小鹹菜。愛情哪有轟轟烈烈，這山長水遠里，其實有著愛情最溫暖的貞和親。
而我真實的樣子是誰？我是一個分泌著毒液的人，我日與夜，都與自己交戰，一個人的戰爭，常常打得白熱化。我是我自己的敵人，我又是我自己的同盟。
杜拉斯說，「如果不寫作，我會屠殺全世界的。」我知道，她只是這麼說說而已，如果不寫作，她就是一個普通的女人，也會結婚生子，也許會如潑婦一樣的叉著腰罵街，如果不寫作，我不會有那麼多的顫動、憂傷、絕望、喜悅，不會看到另一個自己，有多飽滿，有多空靈，有多暴力。
「在文字中，我延伸著我的暴力，讓愛情窒息到無處可躲，使我想哭的是我的暴力。」我重申著杜拉斯的這句話，她說，殺人的慾望是她生活中的一個常數，她說，對出產芒果的土地，南方黑色河水和種稻的平原有一種說不清楚的從屬。
那麼，我從屬於什麼？
強烈的邪惡？邪惡到憂傷。我一直以為我是美好的脆弱的，恰恰相反，不，我不。我不是這樣的，我耽美於一些鴉片一樣的東西，文字，時間，愛情，都具有鴉片的性質，散發著迷迭香，就像我更會迷戀一個人的晚年，盡顯蒼涼。
年輕時的華美壯麗，到了暮年，只有清幽蒼茫，身邊沒有一個愛著的人，連花草不敢多養，怕等不到明年的春天了。陸小曼的晚年，一直在為生計憂愁著，曾經揮金如土的日子一去不返了，要不停賣掉手裡的東西維持生計，頭髮掉得連發卡都梳不住，牙齒也掉光了……她如何能想到這樣的一個自己呢？
「我從哪裡來，沒有人知道。我要去的地方，人人都要去。風呼呼的吹，海嘩嘩的流，我要去的地方，人人都要去。」午夜聽這首鬼歌，眼淚會蔓上來，一點點地蔓上來。
《今年的湖畔會很冷》里則幽幽地唱著：「不要問我是誰，不要問我來自何方。 我如浮雲一般偶爾掠過你的身畔，帶給你美麗的虹彩和夢幻，不要將我留住不要將我牽絆。」都如此地愛恨恢恢，蕭蕭是落意，愛與恨，也都是落意。自己與自己，一生的戰爭與掙扎。
總是喜歡照鏡子，那鏡子裡的人，分外的不是自己似的，眼神那麼絕對，清熱，狂冷，都是我，都不是我。
我和我對立著，統一著，戰鬥著，友好著，一會反目為仇，一會化敵為友。
在和自己慢長的戰爭中，我懂得了如何運用化骨綿掌，懂得低眉，也懂得了，如何從容地和自己調個情，讓自己和自己相愛，化干戈為玉帛。
另一個自己，在內心深處，是我的閨中蜜友，她知道我的邪惡，這，很重要。