剛開播的新綜藝《做家務的男人》里，嘉賓朱丹提起她生活里的一件小事，跟同是嘉賓的傅首爾形成兩種不同的觀點。
朱丹說，她的丈夫周一圍跟她結束冷戰的方式，是過來撒嬌抱抱，然後告訴她：「我現在是在給你台階，如果你不走下來的話，待會兒這個台階就沒有了。」
朱丹有些自得地說：「我是有智慧的女人。」所以她順著下來了。
但傅首爾卻覺得，如果是她，會被激怒。
甚至回過頭品一品周一圍這三句話，用最普通的平淡語氣，也會有一種驚悚的威脅感。
換個角度，如果這三句話是冷戰時女生反過來對男生說的，也會令人十分不適。
通常為了生活小事冷戰時，需要其中一方先退一步，給對方一個台階下，結束僵局。
但這個台階怎麼給，還真是一門博大精深的學問。
錯誤示範
雖說是給台階，直接隨便「給」肯定是不行的。
像周一圍那樣直愣愣的「台階理論」，對於不吃這套的女生來說，反而會讓場面變得更難看。
從把事情搞砸的維度來說，另外幾種「給台階」的方式也有類似效果。
第一種，最常見也是最容易激怒人的——「我錯了，行了吧」。
單說一句「我錯了」不會讓人生氣，單說一句「行了吧」也不至於激化矛盾。
但這兩句連起來，激怒對方的指數就會爆表。
這種情況下，對方大概只會想讓你趕緊把台階搬走，咱還就真不打算下來了！
可以與「我錯了，行了吧」匹敵的，還有一句「差不多得了吧，還沒完了？」
不瞞各位，看到這兩句話梨只有一個想法
歸根結底，這兩種給台階的方式，都自帶一種「我今天不想吵架所以先服個軟，但實際上我當然是沒錯的，你不要再接著無理取鬧」的高高在上感。
當你決定給對方台階時，代表你想結束吵架，那首先就要有一個求和的態度，而不是擺出一副我最寬容的架勢，順便陰陽怪氣地諷刺對方在無理取鬧。
這不是求和，也不是給台階，這是引戰，是火上澆油。
還有一種：對方還沒下來，台階被搬走了…
梨的一個朋友，和男友吵架後想要給對方一個台階，買了杯奶茶。但對方沒有第一時間喝掉，晚點喝完了後跟她說：「寶貝這個奶茶好好喝哦！」
結果她又不理男友了，因為男友的這個反應給遲了…
說實話，女人這種短暫如煙花的台階還不如不給，萬一對方沒第一時間感恩戴德地順著台階跑下來，第二次爭吵或冷戰就又爆發了。
當你想要給對方一個台階時，首先要做好對方不下這個台階的心理準備，不要哄著哄著自己就生氣起來了。
另外一種常見的——假裝自己是一隻鴕鳥。
具體操作為：爭吵後不管對方是不是還在生氣，自己這兒先翻篇了，直接裝作無事發生的樣子把吵架話題岔開：誒我認真跟你說個事兒啊不鬧了…
這種方式最大的風險在於——
還在生氣的那方會產生「我還在生氣你怎麼跟沒事兒人一樣？」的感覺，這種感覺越強烈，怒氣值越高。
把問題直接埋起來從來都不是一個好方法，埋起來的問題依然存在，顧左右而言他也並不是給對方台階，而是最直接的逃避。
正確示範
那麼，吵架時「給台階」的正確打開方式是什麼樣呢？
第一種，也是最簡單的一種：小小的可愛的肢體接觸。
雙方吵架的時候，嘴上在冷戰，身體可以誠實一點。
比如用手指頭輕戳對方（一下兩下三四下都可以），主動拍拍對方肩膀......一點小小的肢體接觸，可以不動聲色地拉近彼此距離，化解冷戰時的尷尬，什麼都不說但卻表達出了和解意願，可以稱得上最可愛的「台階」了。
而且這些小動作沒有性別壁壘，男女都可以放心使用。
另外——沒話找話，披著「新話題」的外衣，釋放「我們和好吧」的信號。
梨們一定在冷戰中聽過或說過這些話：
遙控器在哪兒？
看見我的手機了嗎？
晚上吃什麼啊？
這些日常話題用在冷戰中，可以說是所有關係里的「默契台階」。
跳出爭執的內容，展開一個新話題，不是逃避溝通，而是先讓雙方回到一個能夠對話的平面上，再開始交流。
還有一種，能看到心思和行動的「給台階」方式——送點對方喜歡的小東西。
因為小事吵架？那就通過一些小東西來表達和解意願吧。
《親愛的，熱愛的》里，就有兩人吵架的經典橋段：
佟年：你不了解我，我不能吃芒果我吃芒果過敏，我喜歡吃的是草莓。
韓商言：你過敏為什麼非要吃？
佟年：因為是你給我削的。
韓商言：你不跟我說我怎麼知道你不能吃芒果？
說到這裡，女主已經又生氣又委屈了，韓商言以一句「我們不要吵了，各自冷靜一下吧」為結束語便獨自出門了。
此時雙方便陷入了冷戰，之後韓商言帶著草莓、草莓蛋糕、草莓馬卡龍.......各類與草莓有關的小零食回來了，沒有過多的解釋，送出小東西的同時順其自然地終結了冷戰。
或者，另外一種更為巧妙高級的求和方法——向對方求助一些小問題。
比如讓對方幫你收一個快遞、嘗一嘗菜的味道或者拉一下衣服拉鏈......
這些問題自己也不是不能解決，但在冷戰時帶點糗態的微微示弱，給對方一個能幫助或嘲笑自己的機會，展開對話的同時還能順便增進感情，這樣的「台階」簡直一舉兩得。
不過話說回來，以上也就只是大機率下的情侶吵架狀況。
情侶的關係本來就比較複雜，一個願打一個願挨，外人怎麼也做不了絕對正確或錯誤的判斷。
比如朱丹，幾乎每一次上熱搜，都在全民勸分又放棄中收場。
前排網友對她的評論，她都一一回復了，態度和今天的熱搜詞條一樣：
梨倒不覺得一定要她接受節目觀眾的觀點，一定要厲聲指責這段婚姻，畢竟日子是他們倆自己在過，他們過得去就行了唄。
只不過既然她樂於分享周一圍「高段位」的和好模式，普通人自然不禁想像著套用在自己身上，感到十分不舒服。
這種不舒服也不是只此一家，昨天還有一些網友也原地發散，創造了一些drama的求和好方式，比如發來一段自編自演的沙雕視頻：
有些女生說，很可愛呀看了會笑出來，就原諒他了；也有些女生說，一看那個和稀泥的樣子就更生氣，氣到想直接把他刪了…
大多數時候，情侶之間有獨特的相處方式，不同於父母朋友。許多人在戀人面前，甚至會展現出所有熟人都不認識的一面。
這基於他們之間的默契和相互了解，以及能夠彼此包容忍耐的程度。正如朱丹會覺得被周一圍這三句話「吃得死死的」，傅首爾和彈幕會被激怒。
所以說，冷戰這個事兒，關鍵看你想不想結束，也看對方給的台階，你受不受用罷了。
監製：Roro
編輯/撰文：Tsing/孟孟/誰端/Jiaoer