小媳婦的快樂心法，拒絕好媳婦病，別再裝賢惠！

總是很難拒絕婆家長輩的要求？面對公婆的熱情或請託老是不由自主地答應？明明很想說出內心話卻又在意婆婆小姑的看法？覺得嫁人之後常常心好累，在婆家活得不像自己？你，有『好媳婦病』嗎？

第一次聽到『好媳婦病』（善良的兒媳婦病）是在韓劇《今生是第一次》，女主角的心境和與婆家的相處，這部韓劇我覺得是有滿多不合理的地方，不過韓劇哪裡會合理呢。

我比較不會追當下流行的劇，所以當我看到這部韓劇的時候，已經演完滿久了，當看到劇中明明男主角就說了不回家過節，但女主角卻被call回婆家，不但去了，還穿上圍裙開始做一大堆家事，煎餅、洗碗、招待一堆客人，但卻也期待被婆家稱讚是好媳婦。

其實好像多多少少，新為人媳的小媳婦們都會有點這種名為『好媳婦病』的期待，也不能說是要討好誰，但也會想要被公婆喜愛、接納，希望人家會認為自己的老公娶了一個好太太，不管希不希望被多麼喜歡，至少沒有人會想要被嫌棄、被挑三揀四、在自己婚姻中過活吧？

但也因為這種『好媳婦病』，很多時候我們在面對婆家時就有了錯誤的起頭跟基礎，因為一開始不好意思、剛開始不太熟悉、覺得畢竟是長輩要多讓點、公婆的期待就先遵守一下好了，但是！人生就是這個BUT，如果你一開始委屈了、讓步了、妥協了，給了公婆錯誤的印象跟期待，那你就很難從這樣的深淵跳脫出來了。

我的意思當然不是說，你要變成一進公婆家就給他們來個下馬威，一腳踩在桌上告訴他們你是多難搞的媳婦，直接開噴要他們不要對你抱有期待（那可能婚就結不成了），而是要一開始就『做真實的自己』，不要為了得到好印象就假裝賢慧、做過多的退讓、變得不像平常的自己。

什麼叫做『做真實的自己』呢？不是要你發脾氣給公婆看，或是把心中的不爽都噴出來，而是做你做得到的事，在你擅長、願意的地方多付出，但在你真的比較困難的部分老實拒絕，不要在你其實不願意的事情上做過多的努力，因為公婆並不會知道你是違背自己的心在努力，他們只會認為那是理所當然、你本來就是這樣，並且在你有一天不願意再努力時，質疑你為什麼變了。

打個比方吧：在我跟先生交往期間，我出去玩就都會買禮物給他的家人，一方面這是我願意做的事情，二方面我本來也很愛送禮物，以對我來說並不會覺得很有負擔，甚至挑禮物時我也會滿開心的。

但是我到婆家去吃飯時，不會主動去表演做飯秀，而且我在娘家時做飯都很差，最關鍵公婆開飯店多年，進廚房一會兒都能整幾個拿手菜。我會在回婆家時買公婆喜歡禮物帶過去，飯後我會洗碗、掃地、切水果。我明明不擅長做飯，還跑去廚房搶著幫忙，我不需要假裝、不需要表演，我就用真實的樣子、展露我真實的優點去跟公婆相處就好。

裝出來的不會長久，婚姻那麼長，你怎麼可能裝一輩子？與其迎合公婆的期待去假裝、勉強自己，不如一開始就用自己真實的樣子去跟對方相處，避免錯誤的期待，大家也能找到好的平衡。

尤其對公婆更是要坦承，因為他們畢竟不是自己的父母，他們不認識我們的個性，不知道我們到底是真心拒絕、欲擒故縱、還是不好意思開口，誠懇的溝通，以不傷人的前提講出自己的內心話，才有助雙方溝通認識。

慢慢就會更加熟悉有默契，達到良好的相處模式。如果怎麼溝通都無效、公婆的個性很強硬不合理、面對拒絕一哭二鬧三上吊，那可能就是他們太奇葩，這個已經不是婆媳關係的問題，是他們個人個性很有問題，這種狀況下，他們不可能只是對媳婦這樣，一定是很多家人都受不了、本來人際關係就有狀況。

但是一般來說，公婆也許一開始不太習慣，不過都是可以溝通跟協調的，如果媳婦不敢溝通、一昧隱忍、不斷壓抑退讓，把這些苦跟不開心放在心裡，那我覺得其實不是你遇到不好的公婆，是你自己踩錯了跟人相處的方式，都是你單方面在承受，缺乏溝通跟調整，不能怪別人不懂你的感受。

當然老公在媳婦跟婆家的關係中占有很關鍵重要的角色，今天就不多說了！