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今天討論一個話題，婚外情中的傷害問題。很多人在一段感情當中受傷，自己沉浸在傷害當中不能自撥，與其說你被傷害很多，不如說是你享受這種「傷害」的感覺。
因為你覺得自己是被他「傷害」的，所以他要對你愧疚和難受，你被傷害的狀態和角色，也讓自己獲得道義上的主動權。但心理層面來說，任何心理上的傷害都是你「主動」的，如果你不想主動，它就不是傷害。
一般來說，任何心理創傷，都必須有所謂受傷害者的『配合』，才能完成，舉個簡單例子，如果有人用中文辱罵你，你會覺得受到了傷害；但是，如果他用你完全不懂的俄語辱罵你，你可以完全一點感覺也沒有，傷害就無從談起了。——曾奇峰
這個比喻雖有點牽強，但事實也是，在你覺得被傷害的時候，是你給自己內心界定了，這是傷害的。如果你覺得這件事過去了，它不能傷害你，那你就可以毫髮無損的回到現實生活當中。
畢竟這種心理的傷害，和物理的傷害（身體的傷害）不一樣，因為身體的傷害是肉眼可見的，但是這種情感上的傷害，需要你心理上認為是「傷害」才可以存在。當一件事它已經發生了，事實擺在面前，你不可能逆轉，譬如你不可能讓男人繼續愛上你，或者男人繼續和你一起走下去，你曾經有很多感情上的付出，你會很難受，也會覺得天崩地裂，但是具體傷害有多深，你自己需要多久才可以走出來，這個需要你給自己的界定。
你可以把這種傷害想像得很大，無限的擴大，譬如讓自己抑鬱，甚至動了殺人的念頭，也可以讓這種傷害變得很小很小，無限的小，就當作一段不愉快的經歷，拍拍灰塵，照樣趕路。那麼這種傷害很小，也得在沉沒成本不算高的時候，也是我經常提醒說，婚外關係，不要涉及大額的經濟利益，也不要讓自己沉浸太深的緣故，因為沉沒成本越高，你最後覺得被「傷害」的機率就越高。
最好是，當你付出一些成本的時候，這些成本是你可以控制的。
譬如你買張機票，或者開個房間什麼的，這是你可以控制的，就算某天真的分手了，或者你覺得被傷害了，也在你可以承受的範圍。你投入越多，想得到的就越多，最後沉沒成本就會高出你的承受範圍，那麼到關係失衡的時候，你大機率會認為自己被「傷害」很深了。
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火養，見信好。先祝你新年快樂，事事順遂。現在北京時間31號下午，我這裡是凌晨時分。所有的人在這天感慨都會較平日更多些吧，賦予新年希翼與期盼。
這兩日睡眠不佳，夜半總念起往日種種，徒增傷懷。不能免俗，我心裡也暗自默念，2020年，需要重新開始。第一件事，放過自己，斷了這份情。我們是同事。老套路，他是我的頂頭上司。我們供職於一家外企，長年在國外工作生活，家人均在國內。女人總會為情愛編織很多的迷幻色彩，但說到底是寂寞吧，彼此敲開了對方的心房。
在一起一年多，最開始時，說不完的話，飲不盡的香檳，分不清楚晝夜的纏綿。到現在，他本性的涼薄，我難免的痴怨，畢露無疑。不可不謂自己摘得一手的苦果，慢慢下咽。我35歲，先生一心撲在事業上，加之長年分居兩地，沒有小孩。思想上和生活上可以交流，能彼此扶持，相互引導。唯獨少有夫妻之實。那個他大我十一歲，兒女雙全，這個年紀的男人往往是成熟與理智到殘酷的。
故事的開始亦很俗氣，雙方在工作中的欣賞，並沒有讓我們跨越雷池。一場社交活動後，微醺之下，終於打破了暗涌。之後便是連續兩三個月的纏綿期，因著工作性質，我們總要出差在不同國家，不能見面的時候，微信就一直陪伴著，早安到晚安，早餐到晚宴，無時不刻不能沒有聯絡。
動情時刻，他說他愛我，一輩子保護我心疼我。初初覺得，這個年紀的男人寫親筆信，如此這般，有點幼稚。但這些舉動打動了自己都不自知。偶爾見到面，在機場等我的他，眼裡的光，暖暖的。他在公寓做飯，我在一旁看著他，吃著草莓，聊著瑣事，溫馨甜蜜。一次一次，他霸道地占有我，愛撫我，告訴我，我只能是他的。
而後，一次我先生飛來看望我時，我出來一日與他見面，靜音漏接十幾個電話，再接起時，先生的焦急語氣，聲音大到讓旁邊的他聽到後略覺得不安。自那之後，他刻意拉遠我們的距離，而我正是開始陷進去之時，接連幾日的失聯，我忍下來不主動發信息給他，卻等得一夜夜失眠。
年底審計，越發繁忙，我們雖在一地，都只有辦公室的對話，此外杳無音訊。我發覺自己愛他，一心一念都是他，每一點冷漠都深深刺痛著我。終日裡懷抱著過去的甜蜜，對照這今日的疏離，淚流個不停。
一段時日之後，他告知我他家人要來探望，我選擇期間回國辦公。我記得清楚，在十幾個小時的航班中，我除了腦里不停的過著往日電影，淚刷刷地流下，我打開本子，按時間軸梳理我們之間到底發生了什麼，以至於這般斷崖似的改變。再寫我要什麼，我為何被他吸引，如何改善，具體要做的幾個要點。這幫了我極多。
雖然在國內的日子，全程沒有他一絲一毫的音信，我白天依舊對任何事情都沒有興趣，美容，會友，探親人，時常走神，了無生氣，夜晚倒著時差，盼著手機響起，哪怕他叫一聲我的名字，但是憑著情緒肆意地蔓延。
我也開始看看書，幫母親打理房間，出門跑步健身，我開始一點點理解，這個世界的萬事萬物都不會停滯不前，流動著，流向消失殆盡。我不能強迫他愛我，不能強迫他一如往昔地對我，我唯有接受這樣的劇情，讓自己慢慢回歸自我。
痛苦，根本沒有任何辦法攤於掌上示人。到我回去工作時，我刻意地不望向他，刻意安排加班，刻意多一些社交。他開始主動找我，我沒有拒絕，因為我不想和自己過不去，我知道當下還沒有能力回絕。
從那時開始，直至現在，我們始終維持每日聯絡，頻次已經降低了不少，到長久沒見的時候，也會半夜開著視頻，陪伴入睡和清早起床。做了那麼多的調整，已不似之前那般錐心之痛。但患得患失總是有的。
因為彼此越加熟悉，他也時常在對話中，談到家人，我不願聽，也維持著最基本的禮貌回應。不停地卸下心中他頭頂的光環，那些莫須有的我安給他的出眾和美好。
這段時間，一起到了很多個國家旅行，雖然都是短途，但共渡了些美好時光。一晃眼就已到年底。熱烈過，彼此抱在一起哭了。絕情過，他講我們之間關心不要太複雜，若是個性伴就沒有糾纏。真心過，他說我太好，如果他不狠一點就會陷下去。現實過，他說如果我想要他的所有，他只能退了。平淡過，潦草幾句。故事，火養應該看過很多很多，而真的都看下來之後，發現情節套路的相同，連女人的痛與痴都那麼相同。
他說，他會對我好一點。慢慢地，以後會變成朋友，不再上床，但偶爾相見，至少能一起吃飯聊天。希望我不會恨他。這是他希望的走勢吧，我信這話。但是，我卻想一刀兩斷。我曾經也有一點報復的心理，施展自己的好，使他離不開，使他愛，使他入局之後，狠心離開他，讓他傷。我漂亮，身材也好，性情討巧，也嫵媚嬌氣，加之我對他的深情，我曾以為我可以辦到。
事實是，他確實為之動然，但我想的過於簡單。殺敵八百，自損一千。他始終清醒，獨立。這個聰明的男人，棋逢對手。目前，不再想討好，也不再有期盼。偶爾寂寞，就讀書追劇，打發時光，以免不停地回頭看。想在明天的這個時候，我這裡剛過1月1日，親手了結這份感情。不為別的，為自己做一回主。應該在一段時日裡，也會難過，但相信能撐過去的。再寫幾句廢話吧，自勉，也勉勵所有女人。
1. 保持一點驕傲，不管在什麼關係里；
2. 聰明的中年男人總是拎得清，你可以是對手，但戰勝現實幾乎沒有可能性；
3. 不求別的，但求愛情百日如新不可能，人只有一直往前走，別回頭；
4. 痴纏無效，你若真的要拿捏他，就需曉得分寸感。八面玲瓏，千嬌百媚，也要穩重自持，畢竟你是你，他是他；
5. 為自己活而活，切勿生活被男人占了主導，只想著他的駕臨和問候。他不是皇帝，而你連妃嬪的名分都沒有；
6. 情緒如洪水湧來時，讓它來。但你得有能力自己浮出水面來，不管姿勢多難看，狗刨至少可以活；
7. 維持好與家人的關係，如果沒有勇氣玉石俱焚，至少家是歸路；
8. 愛情這樣奢侈的東西，對方信不信不重要，關鍵在自己，但愛，不一定要占有和回應，聯絡與不聯絡，愛在心裡，滋養自身。
9. 不要賤，不要鬧，不要求；
10. 像個男人一樣看世界，像個女人一樣愛美麗。
感謝，火養。允許公開，凡事一樁。-允許公開-
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我的回覆：
你好，謝謝信任。男女在情感上就是有區別，不管是多少說獨立，自立，自由等等，女人還是更容易陷入感情當中。
就像你這段感情，你也知道結局，你自己也總結了很多點，可以讓自己更好走出來的理由，其實你也知道這種關係當中，男人為什麼可以更自如，因為一開始他就把自己保護很好，他不會輕易讓自己陷入那麼深。
男人保護好自己，可以對你產生那麼一點點感情，但是不會說和你這樣，讓自己太深的關係，一開始男人就知道，所以進退自如，但是女人，就算你開始也給了自己很多理由和界限，但痛苦失眠的還是你，並不是他。因為你做不到說完全不在乎。
你說這是凡事一樁，本來就是，類似的情感故事，每天都在上演，對於現代女性來說，也有了自己掌控自己的慾望的能力。
說下你和先生的關係，更像是生活和工作的夥伴，而不是親密愛人，如果親密關係的缺乏，總是會對男女之間產生一些隔閡的，如果你不想讓自己婚姻關係一直都這樣的沒有良好的親密關係，建議還是儘量不異地，或者讓你們的關係可以更親密吧。
至於婚外的關係，你自己也列舉了那麼多條走出來的可能，相信你也可以做到，不過是情緒的反覆，就當作自己體驗一把婚外情會給自己帶來哪些影響了，可能下次遇到感情上的事情，你也會自我的調整了。
火養