「CC，到時候寫作業了。」—— 「不要，我還沒玩夠！」
「CC，該刷牙睡覺了！」——「你不也沒刷牙呢嗎，我再玩一會兒！」
「CC這個台階很危險，不能跳來跳去！」——「可是這樣很好玩啊!」
「你這孩子怎麼這樣？」——「你才這樣呢!」……
你家有木有一個愛頂嘴的娃？
你說一句，TA有10句頂你，你叫他往東，他偏往西，你苦口婆心只為他好，他卻有一大堆理由等著你。
真的好氣！
曾經有項調查，「孩子慢慢長大以後，你最討厭孩子的什麼行為？」
超過75%的父母都選擇了「頂嘴」。
很多媽媽見娃頂嘴都會開啟「鎮壓」之路，想盡辦法改掉娃這個「壞毛病」。
輕則語言警告，重則武力解決，甚至動用家法：笤帚疙瘩、鞋底幫子，順手的武器逮啥用啥。
對付娃頂嘴這件事，C媽也算老司機了，畢竟CC不是什麼「善茬」，從兩歲到現在一直都是個愛頂嘴的主兒，預計「七歲八歲狗都嫌」的年紀，還會來一波新操作，所以我早有防備！
一般而言， 3-15歲的孩子都會出現不同程度的頂嘴，也就是從自我意識建立開始，一直到青春期（老鐵們，搭夥上路吧，這是一條漫漫長路
） 。
可以說，我們無法避免孩子頂嘴，只能應對。
一、
孩子為什麼會頂嘴？
小的時候娃認知發展有限，判斷能力也有限，所以會對父母言聽計從，爸媽說什麼就是什麼。
但是隨著一天天長大，他有了更加強烈的自我意識，如果自己和父母的想法發生衝突，就不會情願按對方的想法走。
如果此刻家長命令或者強迫孩子做事情，當孩子覺得自己的權利被剝奪了，卻又無力反抗時，就會不自覺地用頂嘴來找尋一種心理平衡。
其實， 頂嘴是孩子成長的一個標誌，證明孩子的獨立意識在變強，不滿足於被安排、被控制。
換個角度看，頂嘴，其實也是一種溝通方式。
要知道，隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。
二、
頂嘴可不是一件壞事！
德國兒童心理專家研究表明：
能夠同父母進行爭辯的兒童，長大後會比較自信、有創造力和較強的人際交往能力。
愛頂嘴的孩子具備很多優勢！
1
獨立思考能力更強！
美國普林斯頓大學曾做過一項研究：
將2歲至5歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。
最終結果發現，反抗性較強的孩子裡， 80%的人有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；
而較弱的孩子中， 只有24%的長大以後能夠獨立行事，但獨立判斷事情的能力較弱，經常需要依賴別人。
也就是說， 越愛頂嘴的孩子，越有主見，獨立思考能力也更強，這難道不是我們希望孩子所具備的能力嗎？
2
邏輯思維和語言能力更強！
當孩子與父母爭辯的時候，就跟辯論賽一樣，需要集中「火力」（腦力）想從哪一方面入手才能更好的反駁父母的觀點、表達自己的思想、維護自己的權利和利益。
愛頂嘴的娃個個兒都是能說會道的主兒！沒點兒真本事，這等「唇槍舌戰」的場面怎麼對付的下來？
那些三兩句就敗下陣來的，大多是剛入門的青銅級選手， 而那些一場較量下來能把父母懟到恨不得要去放支架的，才是王者玩家！
長遠來看，嘴上不吃虧是小，將來在學習和工作中做到無障礙溝通，才是最大收益！
如果你想求點安慰，我只能說， 你是個合格的陪練 。說明你平日給娃詞彙量的輸入、情緒的描述、想法的表達等鍛鍊頗有成效！
娃這麼「優秀」，你功不可沒哈～
3
性格更健康！
當孩子表現乖巧時， 有可能是對周遭環境的不信任，因為缺乏安全感而不願觸犯他們底線，因此才會表現得聽話。
頂嘴說明孩子可以把內心的感受表達出來，很多從來不頂嘴的孩子，不是不會而是不敢，因為不被允許、被壓制、被控制。
相比和父母頂嘴、講道理的孩子， 那些被吼後不說話的孩子，才是最該操心和擔憂的，這是心理遭受創傷後的一種表現。
養育CC這麼久，我才明白，最可怕的聲音，是沒有聲音。
如果孩子有情緒而不發泄出來的話，後果可想而知—— 不在沉默中死亡，就在沉默中爆發。
三、
「對付」頂嘴，這麼做效果更好！
當然，讓大家接受娃頂嘴，並不意味著讓他任意妄為！
對付頂嘴，有技巧才效果好。
1
要溝通不要命令
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯認為： 不論什麼時候，當家長命令或者強迫孩子做事情，就會導致權力之爭。
細數一下不難發現， 十次頂嘴的背後 八次是 我們在下命令。
我們總是說：去！快點！把這件事做好！
而不是說：你是怎麼想的？
被命令，有時候意味著不被尊重，有自己想法的孩子當然不樂意！
所以，當我們有什麼想法，想讓孩子做什麼的時候， 請先改變自己的命令句式！
2
聽完孩子解釋
面對孩子頂嘴，父母的第一反應是感覺自己的權威受到了挑戰：我們覺得娃頂嘴就是在和自己作對，同時，我們也對「自己失去權威」感到尷尬。
所以，我們才會惱羞成怒。
當孩子有不同尋常的反應時，背後一定是有原因的。
很多時候，不是孩子不懂事，或者故意惹我們生氣，他們只是在表達自己的需求，抑或不太明白我們的意思。
所以，不妨先聽聽他的解釋，最好一開始就問問原因。
之前C媽給大家分享過孩子那些跟大人唱反調行為背後的原因，沒看過的戳這裡： 《娃一次次唱反調，背後的腦科學原因原來是這些，看完悔哭了！》
3
有選擇地「妥協」
不同的事情，妥協的方式不同。
a 原則性的問題，不妥協！
比如不能做危險、沒禮貌、搞破壞或傷害他人的事。
這和我們之前說的立規矩的事是相通的，不行就是不行，頂嘴也沒用。
但需要注意的是，語氣要溫和，態度要堅定。具體操作方法，參照這篇就可以 《分分鐘被寶寶氣出內傷？「十四字真訣」送你護體》
b 無傷大雅的事，學會放手。
比如，今天出門想穿什麼衣服，帶哪個水杯， 家長真的沒有必要因為自己喜歡或自己覺得合適，就讓孩子做同樣的選擇。
前幾天我給CC買了個大號水壺，打算出門遊玩時候用，她看著新鮮，偏要背下樓，還要接滿滿一杯，800毫升～
「你只下樓玩一會兒，拿平時的小水杯就行，這個又沉又不方便！」
「我覺得沒什麼不方便呀，我放自行車筐里，不覺得沉。」
「那你少接點水，接滿了你又喝不完！」
「喝不完也沒關係啊，我回家後可以繼續喝，還省得再接一次水了。」
我：……
我的心臟支架呢？
看似是CC太倔強，不聽勸，但其實，真的不是我管太寬嗎？
我們總是用自己的經驗去說教，希望孩子少走彎路，但卻忘了， 孩子都是在試錯中學會成長的。
那個渴望獨立的孩子，都有著自己想走的路，儘管在大人看來明知道是錯的，他們自己不親自試試，也不會甘心！
每個孩子都是獨一無二的，他只能是他自己，不可能成為父母想要的樣子。
所以，給孩子自己承擔選擇後果的空間，他們自己明白了，自然不會一意孤行。
c 無關緊要的事，互相妥協。
問題的答案不是只有兩個選項， 聽你or聽我？
還有一種可能就是， 我們折中。
比如寫作業，我希望早上CC把一天作業先完成，而她就喜歡上午玩一會兒，午飯後再寫（但實際飯後她有時會犯困，效率不高），我和她商量之後最終確定上午先玩一會兒，10點開始寫。
有時候 對於參與制定的規則，孩子更容易遵守，與其他執行起來不情不願，你監督起來又嚷又吼，不如，各退一步。
有人說，父母對待孩子頂嘴的方式，藏著孩子與未來交手的樣子。
所以 只有你放下「我是父母，我一定對」的執念，孩子才有機會變得更好！
CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，育兒需要雞湯，也需要指南，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。原創公眾號：CC爸媽(cc-bama）
文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-tw/CEEtFXIBd4Bm1__Yc4hQ.html