在一些父母眼裡，子女是有局限的：異想天開、心浮氣躁、思想幼稚、不夠踏實穩定…在一些子女眼裡，父母也是有局限的：思維保守、眼光狹隘、嘮叨囉嗦、一點都不理解我…時間長了，子女和父母溝通，雙方都在一定程度上「端著」。如何才能打破這個局限，讓父母和子女達成和解呢？

最近，一檔訪談節目《不好說特想聽》，就把這個難題擺上檯面。節目邀請了幾位90後年輕人製作PPT，向父母詳細解釋自己到底在做什麼工作。

一場跨代際的演講就此開始。

控制型母親VS無安全感型兒子

這位母親幾乎犯盡了所有孩子最討厭的錯：

控制欲超強，偷看孩子的日記，破譯孩子手機密碼，隨時闖進孩子房間；

態度強勢，堅決認為自己沒有問題，要求孩子認錯，對過去翻篇；

忽視孩子感受，從小到大極小陪伴孩子，且夫妻經常吵架打架。

而這位兒子則是窮盡一切辦法捍衛自己的安全感：

一切家具都用舊的，換一台電腦都會不安；

家裡裝滿了攝像頭，確保自己的房間絕對屬於自己；

有不下十種社交面孔，通過不同的偽裝來保護自己。

孩子是一個北京「土著」，衣食無憂卻拚死創業，他對母親說：你認為我不務正業，但事實真不是這樣的，一杯白酒一萬塊，我那天喝得胃出血，手裡還緊握著合同。

母親聽完孩子的真實情況，心疼得哭了，她不理解孩子為什麼寧願這麼累，也不願意向父母低個頭。孩子本希望能通過這次演講解開心結，最後卻眼含熱淚說「算了」。

他想要母親理解的，究竟是什麼？

這場演講，到最後也沒有達成和解，但我想，這就像心理諮詢一樣，即使諮詢過程中沒有徹底解開心結，但能讓母親意識到自己的做法有問題，未嘗不是一個好的開始。

打壓型母親VS迎合型兒子

第二對主人公，母親年輕時創業失敗，深知安穩有多難得，希望兒子畢業後能去部隊安穩謀生。幾年前兒子辭職創業時，她提出了靈魂三問：你覺得你自己很有本事嗎？你覺得你自己一定能做出什麼名堂嗎？沒能力沒人脈你能行嗎？

面對媽媽激烈的反對，兒子從頭到尾沒有表達出情緒，只是撒嬌的口氣，柔軟的抗議媽媽的打壓。

你認為母親真的認為孩子不行嗎？恰恰相反，她其實非常希望孩子能夠成功，超越自己，成為更優秀的人。

她給了兒子兩條路：要麼拚命變得優秀，要麼乖乖跟我回家。她逼著兒子二選一，但她依然在用自己的方式支持兒子：做完手術第二天，強忍疼痛，給急需資金的兒子打錢。

最後，她仍然不相信兒子可以成功，但她答應他，以後不再用自己的標準去衡量他。這結果儘管差強人意，但對母親來說已經是難得的讓步，母子之間以一個「愛的抱抱」，無聲的達成了和解。

理想型父親VS理想型兒子

對一個追求愛好的兒子來說，最重要的是能做自己喜歡的事，成不成功是其次；但對一個30歲才轉行做電競選手的人來說，他已經錯過了電競選手的黃金年齡，因此「獲得成功」，成了他迫在眉睫的需求。

在追求成功這個問題上，第三對父子「利害一致」，面對辭掉鐵飯碗整天「玩遊戲」的兒子，父親提出了關鍵性的問題：現在中國最高級別的專業選手有幾位？電競選手的黃金年齡是多少歲？你現在的年紀能夠打多長時間嗎？上了年紀後比得過年輕人嗎？

兒子則一一解釋自己的做法，父子之間圍繞著「如何克服成功之路上的問題」，展開了激烈的辯論，但好在父親提出的問題，兒子都能一一拿出解決方法，並且滿懷信心的付諸行動。

對父親而言，眼前自信十足的兒子，像極了年輕時的自己，他選擇了和自己一樣的人生道路，並且正在突破自己當年未竟的心愿，對兒子的這份事業，他沒什麼可操心的。

真誠型父親VS包容型女兒

第四位演講者是一名心理諮詢師，她的解釋對象是父親，這兩人剛坐下來，就有肢體互動：父親以非常放鬆的姿態坐著，雙方攤開放在雙腿上，這意味著他此刻是敞開心扉的；女兒面朝父親翹起二郎腿，一手環腰另一隻手指指點點，這意味著她很緊張，在自我保護上做出了森嚴的戒備。

很顯然，演講伊始，父親就擺出了接納且願意理解的態度，女兒的緊張也在父親始終保持接納的態度下，慢慢緩和下來。

女兒解釋著心理諮詢師的工作內容，父親露出會心的笑意：儘管他不太懂這個行業，但能夠得到自己一直以來疑惑的答案，他還是挺開心。這個疑惑就是：女兒到底在幹什麼。

女兒用戀愛做比喻，告訴父親：心理諮詢就像談戀愛，有蜜月期、瓶頸期和分離期……整個演講過程中，父親一直在表達鼓勵：我覺得挺厲害、非常可以了、有點意思、我上網去查了佛洛依德是誰。

父親對女兒傳遞過來的信息，表示出相當大的接納和理解，在女兒看來，父親的包容力，就是她成為心理諮詢師的契機。

這對父女用自己的方式，通過解答「女兒到底做什麼工作」這個問題，父女融冰，關係達成了和解。演講結束後，儘管父親仍然不太清楚女兒的工作，但能和女兒敞開心扉的溝通，他感到很滿足；儘管女兒還是無法改變父親，但她選擇包容父親的缺憾，最後親昵的拉著父親的衣角。

親子關係里的迷局，從來都沒有一個固定的答案，《不好說特想聽》的四對家人，將問題坦誠的暴露出來，正如同網上這句話：父母在等孩子道謝，孩子在等父母道歉。

就好像一個漏水的天花板，我們曾經只能抬頭看它，看不到漏水的原因，但換個角度，繞到背後去檢查，就能發現漏水的縫隙在哪裡。

一旦發現這個「縫隙」，你會意識到：父母不需要孩子道謝，孩子也不需要父母道歉，他們需要的，是看到彼此的情緒。如何能在面對面的時候達成和解，怎樣修好漏水的「天花板」，是一個雙方都需要思考的問題。

作者：芒來小姐，編輯：雲飛揚

聲明：圖片來源網絡，版權歸原作者所有

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