1.某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺。結果某人漂亮的把題解出來了，老師頓時有點下不來台。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
2.一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
3.張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
4.今天本人和老婆吵架了，老婆聲音比較大，給我16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊。我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：兒呀，媽是親媽，爹可不一定是親爹呀！
5.我有一哥們，嘴比較笨，前幾天帶他女友出去玩。她女友問他說：親愛的，你嫌我長的丑麼？一般人都會說親愛的你是最美麗的云云。結果我這哥們來了句：嗯，不嫌！
6.中午打湯的時候，發現鍋里有隻蒼蠅氣若遊絲地漂浮著，我拿著大勺的手懸在空中，陷入三難境地：撈起來吧，後來的同事不知道湯泡過蒼蠅，喝了後不知道有多噁心；不撈吧，這蒼蠅湯越泡越濃，都快陳釀了；倒掉吧，那麼大一鍋湯又可惜。最後把勺擱在一邊走了，還是把問題留給後人吧，他們比我們聰明…
7.女友平時就喜歡吃棒棒糖，那天，我騎摩托帶著她回家，她吃完一個棒棒糖突然說：你快試試我嘴甜不甜！於是我回過頭就吻上去了，然後砰撞在前面突然停車的計程車屁股上了。
8.一位求職者在「特長」一欄中填上「造謠」。主考官不信任地說：你造一次謠給我們看看。求職者走到門外。對那些等待考試的人說：你們可以回去了，我已經得到了這份工作，沒你們的事了。
9.那天去一家酒店見客戶，見大廳有台新機器，寫著：消毒洗手機，我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨然後，手機就不能打了，晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是酒店方把「消毒洗手機」改叫「洗手消毒機」了。
10.喜歡的東西，只要沒超出你的經濟收入，就不要猶豫，不要談什麼實用與長效，能花一些錢買到幸福感與愉悅感，才是最重要的，因為當你真的成了大富豪的那一天，多少錢也不一定能買來等價的快樂。人生苦短，看上就買！所以，我在便利店大聲說：老闆，給我來根冰棍！