或許就像網友說的那樣——

一句輕飄飄的「為了孩子」，卻堵住了女人的所有幸福。

多少親子關係，潰於「為了孩子」

作家劉齊齊說過這麼一段話：

不把恩怨牽扯到孩子身上，是成年人該有的自覺。

如果我們為了孩子選擇原諒，一是對自己不負責任，二是對孩子也是一種心理負擔，三是貌合神離的家庭關係對孩子也是一種傷害。

2006年，舅舅在外打工，出軌了另一個女人。

家裡老人二話不說，當晚就買了票直奔過去，把舅舅拎了回來。

凌晨3點，寒風呼嘯。

舅舅跪在寂靜的祠堂里，哭著請求長輩讓他離婚，他說愛那個女人已經到了無法自拔的地步。

但老人們一致不同意，他們歇斯底里地大喊：

「你的崽才7歲啊，就算為了崽也要掐斷那些花花腸子！」

另一邊，舅媽在房間裡哭得泣不成聲。

就這樣，倆人正式開始「為了孩子」的婚姻生活。

他們的孩子，也就是我表哥，曾這麼和我形容他的感受：

「我爸沒出軌以前，我們家就像一個大大的堡壘，現在我爸出軌了，就像是堡壘里缺少了一塊磚或一扇門，半夜睡得都能被凍醒，但即便這樣，他們還要選擇視而不見，說那扇門是好的……」

原來，他爸媽平時從不吵架，也從不溝通，房間都是分開住的。

平時他不在家，家裡就像一灘死水，毫無生氣。

可只要一回家，就能看到兩張冷漠的臉上揚起的僵硬笑容。

「特別假，笑比哭還難看。」

長此以往，他夾在中間不知所措，便開始害怕回家。

現在，表哥也畢業工作了，每年春節都會藉口說單位有事，不能回家過年。

只有我知道，他是害怕父母的逢場作戲，讓他再度陷入窒息。

其實，孩子對家庭氛圍是很敏感的。

夫妻二人感情瓦解，即便同住一個屋檐下，不吵架、不離婚，孩子還是能從中覺察到異樣。

這種異樣感，會讓孩子不安，自責。

直至選擇逃避父母，讓親子關係漸行漸遠。

相信孩子，他或許與你同一戰線

有時候，父母犯的最大錯誤，就是不願相信孩子，尤其在婚姻這件事上。

電視劇《小敏家》中，有個情節令我印象深刻。

周迅飾演的小敏，在年輕時和廠長的兒子金波結了婚，生下兒子金家駿。

但隨著工廠倒閉，一家三口也發生了變化。

金波開始每天酗酒，喝完酒就回家發酒瘋，還動手打人。

小敏本來想著，為了孩子忍忍就算了。

但看著丈夫日復一日自我墮落，變本加厲地毆打施暴。

她果斷選擇離婚，在而立之年踏上了北漂之路。

從醫院最底層做起，一步步干到了主任護士。

若干年後，再談起當年離婚之事，小敏羞愧難當，哽咽著說對不起兒子。

沒想到兒子卻說：「媽，其實我支持你離婚，真的。」

哪怕後來金波想復婚，兒子也在鼎力阻撓：

「你們是原配，可你們也是屬於那種錯誤的原配。」

面對失敗婚姻，很少有父母會和孩子提起。

但有時候，孩子們金句頻出，懂得並不比我們少。

最近刷微博時，看到一位博主的自述，很是動容。

博主結婚10餘年，和丈夫出現了不可調和的矛盾。

丈夫勸她，等孩子大一點再去辦理離婚手續。

可當博主把這件事和8歲女兒說時，女兒卻安慰她：

「媽媽，你現在快樂嗎？」

「我們老師說，人如果不快樂的話，就要想辦法讓自己快樂，一定不能委屈自己。」

聽完女兒這席話後，面對未來的生活，博主更有勇氣了。

所以，永遠不要小瞧我們的孩子。

他們心思細膩，領悟力極強，比我們更能理解錯誤的婚姻有多痛。

也請相信孩子，他們或許剛好和我們站在同一戰線上。

給孩子最好的榜樣，是教會他及時止損

賓夕法尼亞州立大學教授Paul R. Amato有一項離婚研究發現：

離婚，對於孩子的影響不一定全都是負面的。

如果父母坦然面對，彼此尊重，依舊可以撫養出一個幸福的孩子。

正如那句話說的：

「父母離婚本身是不會直接毀掉孩子，而是離婚後，父母的態度，才決定孩子的人生。」

知乎上有一個問答：父母離婚真的會對孩子產生傷害嗎？

其中有一條評論，深得我心：

女孩10歲那年，父母就離婚了。

但在她印象中，但凡比較重大的場合，例如家長會、過生日、畢業典禮，都不會缺失父母的陪伴與愛。

即便離了婚，她的父母相處時也是彬彬有禮，從不惡語相向。

特別是博主的媽媽，那種溫柔豁達、及時止損的人生格局，一度讓博主佩服不已。

最後她感慨：

「很高興我父母做出了離婚這個決定，是他們教會我，感情不能將就，生活不能委屈，人世間的每一天日子，都應該對得住自己。」

所以，比起父母離異，孩子更在乎的是父母對自己的陪伴與愛。

只要父母育兒方式合理恰當，破碎的家庭依舊可以教育出健全的子女。

相愛時，好好在一起。

不相愛時，也請和孩子說明緣由，處理妥當，然後用另外一種方式陪伴孩子成長！

—— End ——

作者：桑梓，用心寫字，用愛成文。專注婚姻、育兒類文章，讓您在婚姻、育兒路少走彎路。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。