暑假+二胎是一種什麼樣的組合呢？
這事兒非得親身經歷著才有體會。
別看暑假剛進行兩周多，娃們已經大戰幾百個回合了。
總之， 斷不完的官司，拉不完的架。
倆人干架也就算了，相互語言攻擊也就算了，為啥受傷的總是老母親。
誰懂啊，家人們，母親天天伺候吃喝不說，還得被罵。
這日子到底啥時候是個頭？
別問，問就是扎心。
一個扎心的事實：手足之間存在天然競爭關係，爭寵和干架才是常態。
但也不用太焦慮，這種天然存在的競爭關係，反而是他們養成健全人格、在社會環境中立足的一個基礎。
所以啊，不要總是質疑為啥自家娃總是在干架，至少在理論層面上沒毛病，不要報「倆人永遠和平」的不切實喚想，也不必因此內耗自己。
當然了，理論是一方面，現實是架不住倆娃天天找你告狀，處理孩子之間的破事，會讓人筋疲力盡，累覺不愛。
大人情緒崩了，自然也會波及到孩子。
今天，C媽就分享給大家3個親測有效的處理衝突的小妙招。
01
創造獨處機會，讓老大充分實現功能最大化
你可能想像不到老大多愛老二。
如果你覺得他不夠愛，那必然是他付出的不夠多。
我們總以為人類之間是因為愛而付出，但真相是，不是越愛才付出越多，而是付出越多才越愛 。
小王子之所以喜歡他的玫瑰花，喜歡的不是玫瑰花本身，而是他花費在玫瑰花上的時間與心血。
一個人付出的成本越多，越容易對付出成本的事物產生感情。
你想讓兩個孩子相愛，不是按著他們的腦袋告訴他們愛對方，而是引導互相付出。
往年一到暑假，我們家的分工模式，都是奶奶在家看DD，我把CC帶去工作室放羊。
只要期待降得夠低，在哪都是草原。
主打一個把倆人分開，少滋生事端。
而上周一件事，讓我覺得，我以往做的可能是錯的。
今年DD上幼兒園之後，我就總覺得這孩子被約束起來了挺可憐，私立幼兒園不放暑假，但我還私心希望他也能跟姐姐一起自由自由，就請了一個月假。
所以7月份的倆娃，相處的時間比往年多了許多。
上周一，奶奶有事回了老家，姥姥身體不適去醫院做腸鏡，我上午有個重要的供貨商來訪，C爸下夜班，最早也得中午回來。
總之，是哪個場合都沒辦法帶上倆娃。
然後CC自告奮勇： 「我可以在家帶 DD半天！」
我： 「你自己帶他嗎？」
「那有啥，我倆在家，我看著他，帶他玩唄」
那一刻，我先是震驚，腦補各種危險，然後再思考這個方案的可行性。
最不濟就是倆娃看一上午動畫片，最不濟就是倆娃在家鬧的雞飛狗跳，打的難捨難分，最不濟的就是中途接到電話趕回來收拾殘局。
可是，還有個難題，我們家那天還停電了。
這事兒是個雙面刃：
好處：安全隱患-1（不用擔心觸電和開水燙傷）
壞處：哄弟難度+1（沒網沒電，電子產品集體下線）
好處：安全隱患-1（不用擔心觸電和開水燙傷）
壞處：哄弟難度+1（沒網沒電，電子產品集體下線）
但是CC保證，她沒問題，而以我對她的了解，感覺應該也沒什麼問題。
然後囑咐了CC一些注意事項，不能給陌生人開門，不打開廚房的門鎖，有問題電話溝通後，我就懷著忐忑又有點期待的心情出門了。
只要平安無事，其他都是小事。
本來我也沒抱太大希望，但我萬萬沒想到，挨到下午1點多C爸到家，家裡竟然一片祥和。
獨處的近6個小時，她先帶DD去樓下踩了會兒水。
後來覺得冷，怕凍壞 DD，又帶他上了樓。
倆人玩了會兒過家家。
之後CC又給DD讀了N本繪本，哦，我回家還給我展示了一點「教學」成果，讀到算術星人那冊，她還把10以內的點數給DD搞定了。 （我讀過10遍，DD都沒學完點數，總是到後面他就摸魚，我也放水，心說早晚都能學會，但CC就非常耐心地帶他點數完每一頁）
中途又帶DD吃了飯，那彙報DD吃了多少的情形，跟我平時給C爸絮絮叨叨簡直一毛一樣……
吃完午飯，沒等到睡覺，C爸就回去了。
補充：
但 這意外六小時，絕對是我家姐弟情深的高光時刻，我覺得老大好棒。
而她，覺得自己更棒。
因為她驚奇地發現，她原來可以照顧DD、可以包容DD，可以耐心的為 DD付出，可以很愛很愛弟弟。
所以她非常興奮得跟我們講述帶DD的細枝末節。
那感受，我大概是懂的。
就像咱們初為人母時，很多為孩子犧牲奉獻的時刻，雖然會累，但是你也會感受到「老娘可真是偉大」的強烈自豪感。
至於DD，當姐姐作為引導者，而不是競爭者的身份時，他自然120分的配合。
而且，他也會看到姐姐的閃光點啊，本來 小孩子對於大孩子的敬仰就如滔滔江水連綿不絕，姐姐再如此和藹可親，那他必然是最忠誠的信徒。
我擔心的那種姐弟仇深，大打出手的場面根本沒出現，反而是激發了長幼間那股特殊的能量。
我心想， 我在的時候你倆各種找茬，我不在就是姐慈弟恭，原來是我耽誤了姐弟倆的感情磨合？
雖然不建議單獨留孩子在家，但是，依然不妨礙我們有意給孩子創造彼此獨處的機會。
最大程度地實現各自功能的最大化。
而平時，父母一定不要在一個孩子面前說另一個孩子的不好，而是要樹立彼此形象，即便是哪個真的做錯了什麼，也要給孩子留有空間，單獨進行教育。
要多誇獎對方： 「姐姐對弟弟多好啊，給弟弟講故事，一起玩遊戲」、「弟弟非常喜歡姐姐，常常把好吃的給姐姐留一份。」
漸漸的老二就會對老大產生依賴和信任，老大也有責任感，不僅覺得自己有能力，而且也願意照顧老二。
在這個過程中，兩個孩子產生共情，感情自然越來越好。
02
不做裁判，只當觀察員
真的奉勸各位姐妹不要總是牽扯進孩子的矛盾中，就算孩子跑來告狀，主打的也是一個渾水摸魚「你倆自己解決」。
但有的人看不下去，覺得大人一句話的事，為啥要讓孩子鬧半天。
是的，大人強勢介入，干預效果確實立竿見影。
但若你總是不停地給孩子當裁判評判對錯 「你搶東西不對」、「他動手不對」，或者當和事佬 「要分享，要好好玩」，就會有解決不完的小破事，擦不完的屁股等著你，天天3D環繞媽媽媽喊個不停。
更重要的是， 在鞋子與腳的磨合中，你怎麼摻合，都是外人。
婚姻守則里有條出圈的名言：「 你若是受了委屈，不要告訴父母，因為你可能很快就會原諒你的丈夫，但你的父母不會！」
我認為，這條守則，二胎通用。
兩個孩子吵架，他們能有什麼深仇大恨呢？
可能下一秒就能忘了，再下一秒又玩到一起了，若干年後，誰也不會特別介懷我姐搶過我玩偶，我弟破壞過我一幅畫。
但父母一介入，就事兒大了。
你要知道，不管你怎麼處理，不論你覺得自己有多公平，總會有一個孩子不滿意。
最后里外不是人的就是你。 （別問我是怎麼知道的 ）
更何況，我們所謂的「公平」只是從自己的角度出發，我們「覺得」姐姐咄咄逼人了，DD委屈了，真相可能是DD為了玩的開心愿意承受這點委屈。
我們「覺得」DD只是喜歡你想跟你玩，姐姐太小氣了，真相可能是姐姐不喜歡這種甜蜜的負擔。
所以啊，哄娃還是需要一些套路的。
先裝聾作啞，娃內部能解決的事情，就先讓他們自己解決。
沒哭著來求助，就忍住不要去管；
就算哭著來求助了，也別急著站隊。
比如CC玩的玩具，DD搶，CC不給，DD哭著告狀：「姐姐不給我玩」。
如果站CC： 「姐姐正在玩，你不要搶」——這會讓CC覺得自己更有理，更不退讓，也會消滅掉老大的同理心。。
若是站DD： 「你讓他玩一下吧，他玩一下就夠了就還你」——CC不服氣，還會讓DD覺得搬救兵才是解決自己問題的唯一方式。
正確和稀泥方式是，幫孩子理清需求：
「你想這個玩具，哦，你也想玩這個玩具」
把問題拋給孩子：
「好，但現在有一個問題，就是玩具只有一個，但卻有兩個人想玩怎麼辦呢？」
引導孩子思考解決辦法，讓每個孩子提出幾個自己認為可行的解決方法。
不管多離譜和不講道理，你的意見先都按下不表。
先讓他們暢所欲言，你只需要回應「嗯嗯，你的需求我知道」，然後幫忙分析實施起來的可能性。
如果孩子實在想不出太好的方法，家長也可以進行補充：
比如，DD拿一分鐘之後還給姐姐，比如一起根據玩具，設計一個可以共同參與的遊戲？
然後從提出的方案里選一個雙方都能接受的。
雖然，引導的過程麻煩些，中間也可能會出現很多波折，但堅持下去孩子就會明白，不是誰哭誰有理，也不是誰會告狀誰就占上風，而是需要思考，找到雙贏的解決辦法。
這對雙方的衝突應對能力都是一種訓練，不僅適用於二胎之間的衝突，也可以鍛鍊孩子在外面對衝突的社交能力。
03
終極大招，帶出去玩
據我觀察， 在家水火不容的倆娃，只要出了家門，就變得異常和諧。
要麼，姐姐照顧弟弟，弟弟粘著姐姐，抱團一致對外。
手足之間的感情，通常都是在外人加入時才顯得最濃烈。
要麼，就是各玩各的，互不干擾。
所以啊，只要預測倆娃賦閒在家將超過2小時，我們就雷打不動帶他們下樓玩。
周末也是，幾乎不在家裡呆著，要麼商場遊樂園，要麼涼快的小河邊。大自然里的資源新鮮又豐富，孩子就鮮少需要爭奪。
總之啊，手足間的感情，就是如此的相愛相殺，老母親只能在其夾縫中生存。
這個暑假，你還好嗎？評論區快來跟C媽嘮嘮吧。
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我們是CC爸媽，家有一雙兒女CC&DD。
C爸：中國醫科大學碩士、三甲醫院副主任醫師；
C媽：報社育兒主編，暢銷書《家長好脾氣，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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