最近，有網友在網上提出一個問題：
「婚後，你們家誰管錢？」
這個問題困擾了她四年。
在他們家，一直是兩個人各自管錢。
家裡的開銷，一向是用她的工資來付。
這四年里，她不知道老公拿多少工資，有多少存款。
而老公為這個家庭唯一的支付，僅僅是買了一輛車。
看似是為家庭添置的，但實際使用人還是他自己，對她、對孩子用處都不大。
所以，她就想著把丈夫的存款要過來。
「這個家是兩個人的，憑什麼一直就我一個人出錢！」
她多次提出希望自己來管錢，但老公就是不同意。
為此，兩人僵持到現在。
成了實實在在擺在妻子面前的婚姻難題。
她未必多缺丈夫手上這筆錢，但：
一是不甘。
不甘自己為家庭付出了全部，而丈夫卻可以置身事外，想買什麼就買什麼。
二是憂慮。
她不知道丈夫有多少錢，自然也不知道對方把錢花到哪裡去。
對對方的不信任感，油然而生。
十點君相信，這可能也是許多家庭里，雙方都想要管錢的原因。
因為管錢，就意味著能自由支配對方手中的金錢，也能清楚了解這些錢財的去向。
但很多時候：
不管錢者，有苦難言；
而管錢者，也未必幸福。
曾經看到一個爸爸對女兒說的話：
「女人結婚，一定要管錢。
如果不管錢，意味著你們倆結婚很可能就是AA制生活。
這樣的日子不如不過！」
身為過來人的爸爸，自覺看透了男人的本性，列舉了男人管家的種種「暗病」：
賭博、給主播刷禮物、借貸背債、花天酒地……
當然，這些話是有些危言聳聽了。
但卻道出了一個不爭的事實：
無論男女，如果不能管錢，就意味著在這個家庭里失去了話語權。
大多數人，會習慣性地把「錢」與「愛」等同。
所以，才會有人調侃：
老公/老婆有多好，看錢給多少。
我們總能看到一些視頻，一些男男女女在炫耀自己對家庭有多大的影響力：
對方什麼時候主動提出上交工資；
對方一個月能領多少生活費；
對方在被管的情況下，過著什麼樣的日子。
每到這個時候，評論里就會出現一些有趣的現象：
有人曬出丈夫一結婚就上交工資卡；
有人說丈夫剛買的婚房，加了自己的名字；
有人說一個月給丈夫兩千塊錢生活費，請他吃個漢堡，對方都會感恩戴德。
當然，也不乏一些男方的言論：
「我老婆說全國都是老婆管錢，每天發100塊錢吃飯，你們不是這樣嗎？」
「我老婆不管錢，女人管什麼錢，把孩子就行了！」
同時，也有婆婆站出來「恨鐵不成鋼」：
「如果我兒子以後結婚過這樣的日子，吃個飯都要向老婆打申請，低聲下氣，我寧願他一輩子不結婚！」
「這過的是什麼窩囊日子？」
「如果兒媳婦持家有道、心疼丈夫，上交財權也不算什麼。但倘若她自己花錢大手大腳，給家人花錢卻斤斤計較。那真是又丟臉，又憋屈！」
以上所有的言論，各有各的立場。
仔細看過來，其實就是一個問題：
掌握了家裡的「財政大權」後，夫妻關係還是平等的嗎？
回到文章開頭那個案例：
其實，妻子能不能管錢，只是表面。
本質是，在丈夫看來，妻子唯一的價值，只是帶帶孩子。
這是對對方極度的不尊重。
更可怕的是，一旦丈夫以財務作為抓手，對於家庭的控制力一步步加大之後。
妻子的努力和付出，他就再也不會放在眼裡了。
他關注的，只是自己身為一家之主，說一不二的話語權。
一家之「主」，做的是誰的主？
是對方的主。
可見，「財政大權」落入誰手，很多時候，不是基於誰更擅長處理財務，誰能做出對家庭更有利的財務分配。
而是演化成了一種權利的角逐。
一旦其中一方掉入一家之主的「權力迷戀」中，就會一步步摧毀婚姻最重要的：
尊重與信任。
塗磊曾經說過：
「婚姻中的財政大權就像一把尚方寶劍，象徵著地位的高與低。」
拿到家庭的財政大權，處於高位；
拿不到的人，就會落於低位。
低位的人無論賺到了多少錢，都要交給對方分配；
最後自己能留多少錢，全由對方做主。
這也就是每個人都想管家的原因：
處於「高位」，可以不受欺負，不用經歷低位所受的各種限制。
因為兜里沒錢的日子實在不好過。
前段時間，有個朋友準備重返職場。
在此之前，她當了六年的家庭主婦。
聊起這件事，她再三告誡我：
「女人絕對不要當家庭主婦，你永遠不知道掌心向上的日子有多難過！」
她當全職主婦這幾年，丈夫管家。
她每個月從丈夫手裡拿三千塊，購買一家老小所需的全部生活用品。
但丈夫很講「兄弟情義」，總是背著她把錢借給自己的哥哥、朋友，總數高達十幾萬。
可收回來的，卻寥寥無幾。
她，毫無干涉的權利。
每次一提出質疑，丈夫就會嚷嚷著：
「那是我哥，我借他錢管你什麼事！」
「現在是我當家，我賺錢！」
回憶起那段日子，她只覺得憋屈：
「我就像個保姆，還拿不到一分錢。」
而自己過得好不好，全靠看對方人品行不行。
如果對方懂得體恤伴侶處境，能聽取伴侶建議，日子還能順順利利過下去；
而倘若他養成了「唯我獨尊」的習慣，便只會讓伴侶吃盡苦頭。
因為「經濟上的上下位」，會逐漸轉變成感情上的上下位。
身處上位的人，會不自覺漠視下位的付出，而不斷強調自己的價值；
身處下位的人，則漸漸習慣了事事服從、不斷遷就、不斷付出。
朋友便提到了一個細節：
倘若兩人發生爭吵，丈夫總會提出讓她算清楚每一筆開支。
他要知道這些錢花哪去了，是不是她私下扣留了。
為了自證清白，哪怕兩個人鬧得再凶，她都不得不把過往每一筆帳單翻出來，和對方對個清楚。
「那一刻，我覺得就算自己本來是占理的，也沒了理。
那是一種絕對的心態壓制。
再加上，長時間的「努力不被看見」，很容易導致處於「下位」的人產生自卑、無安全感的心態。
此時，若要改變這樣的心態，不是強行進行身份轉變。
爭當親密關係中的「上位」。
而是要試著擺正彼此的位置，去尋求動態平衡。
不只看到自己的付出，還要看到對方對於婚姻做出的貢獻。
去明確一個事實：
這個家不是一個人當家做主的。
而是要兩個人為了彼此的未來，共同奔赴。
話說到這，可能會有人要說了：
管家哪有那麼好？明明也很辛苦的！
的確，有句老話說得好：「不當家不知柴米貴。」
當家管帳的人要負責什麼？
小到一個家庭的柴米油鹽，大到教育投入、房貸車貸等，涉及生活的方方面面。
他們要精打細算，一塊錢掰成八瓣花。
也要為未來提前預留好足夠的金錢保障，以滿足孩子將來的生活開支、夫妻雙方的養老。
這樣一筆筆帳算下來，可能專業的財務也受不了。
為了避免這些繁複的家庭經濟帳，「AA制婚姻」應運而生了：
各自的錢各自管，為自己花錢，花多少自己承擔。
但其實，婚姻中哪能分的這麼清楚。
一旦有了孩子，一旦涉及雙方長輩的養老、看病支出。
金錢上的黑白分明，反而容易讓彼此心存芥蒂。
比如雙方一味在金錢上較勁，只能一樣多，不能「我多你少」；
比如雙方藏私，把存款變成私房錢，隱瞞收入。
所以到頭來，婚姻里還是要面臨這個終極問題：
這個家，到底誰來管？
在十點君看來，這個問題並沒有統一的答案。
誰不願意管錢，誰更擅長理財。
它更需要根據每個家庭的具體情況，做出最好的安排。
一、婚後金錢明算帳
夫妻不能恥於談錢，要大大方方談錢。
每一筆帳，不是誰的中飽私囊，而是為這個家庭建設添的一磚一瓦。
所以不僅要談錢，更要精於算錢。
把家庭共同收入擺在明面上，規劃好每一筆錢的去向。
二、存大錢，留小錢
這一點，也是允許「私房錢」的存在。
這並不代表是支持隱瞞收入，而是支持在把大部分收入用於家庭開支的前提下。
各自留存一小部分的錢，作為自己的「零花錢」。
這筆錢可以是用於日常開銷，也可以是給對方的節日驚喜禮物。
三、共同帳戶共同支配
伊能靜曾經提到自己公公婆婆的家庭金錢觀：
在家裡有一個抽屜，放了兩個人所有的收入。
不管誰賺錢，都會把錢放進抽屜里。
要花錢，也直接從這個抽屜中取錢。
這個抽屜就是他們的「共同帳戶」。
共同賺錢存錢，共同承擔彼此的付出。
這是強調，夫妻雙方是一個家的整體。
不分你我，不分誰多誰少。
最後，十點君也想釐清一個基本原則：
夫妻管錢，是小錢不計較，大錢雙方心裡有數。
作家三毛曾經說過：
「婚姻如果不能落在穿衣、吃飯、數錢這樣的小事上，是不能長久的。」
戀愛，可以只談論感情上的風花雪月；
而婚姻，必須落足於生活方方面面的現實考量。
因為婚姻，就是互相「供養」。
感情是養分，物質基礎也是養分。
一段婚姻要講究感情上的和睦，也要考慮金錢觀的一致。
對於家庭存款，彼此坦誠相待；
對於金錢支出，都有清晰規劃。
同時，錢上算得清了，感情上也要心中清明。
一個家庭，需要時常完成心理上的位置互換。
也就是我們常說的「換位思考」，照顧彼此感受。
因為每個人所處的位置，擁有的東西不同，對彼此的要求也不同。
當目的不一致時，便容易發生矛盾。
而解決矛盾，就需要換位思考，重新審視彼此的關係。
看清各自的優劣勢，體察對方，從而解決問題。
談錢，最終其實還是談感情。
用感情開創未來，讓金錢為未來鋪路。
點個【在看】，願每個家庭都能大方談錢。
你們家裡是誰管錢？管得好不好？是否會影響夫妻感情？又是怎麼應對的？
歡迎來留言區和我們聊聊，分享一下你們家的管錢方法吧。
作者 | 微微
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混帳到老。
主播 | 林靜，聲音與文字的世界裡，與你奔赴山海。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）
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