在日常生活中，很多伴侶都會經歷一種「假性親密」狀態：
兩個人明明在一起， 卻感覺不到愛和親近。雖然存在形式上的承諾，但 並不真正了解對方，好似互相都戴上了人格「面具」。
今天，我們就來聊聊「假性親密關係（irrelationship）」 。
01
假性親密的 6 個表現
心理學家 Mark B. Borg 等人將假性親密關係的 6 個表現，總結為「 GRAFTS」特徵。
1. Good：你們習慣在關係中做一個「好人」
你們看起來很親密。在別人眼裡，你們跟真正親密的情侶並沒有什麼不同。關心、尊重對方，給對方提供一種情感上的安全感。
你們用自己認為「好」的方式對待對方，有不滿也不會輕易表達，認為這樣就可以收到對方預期的回應。
2. Right：認為關係中存在一種「正確」
你們認為只有「這樣做」才是盡到了角色的義務。比如對方覺得「男/女朋友就應該……」於是竭盡全力滿足期待。
假性親密關係往往存在一個模板， 雙方在角色扮演的期待下完成既定任務。「你應該是什麼樣」比「真實的你什麼樣」更重要。
因為雙方都害怕讓對方看到真實的自己，也害怕承認關係中真實存在的問題，他們就不能就這些問題進行真正的溝通，也沒法真正的解決。 只好共同建立一個防禦機制，演好這場「親密」的戲。
3 . Absence：你們缺席彼此真實的情感需要
你們雖然滿足了「好」和「正確」的期待，但自己跟對方的真實情感需要是缺席的。它們往往被忽視，被掩藏，不被表達。
4 . Funny：你們總是用開玩笑，迴避真誠對話的方式「推開彼此」
愛開玩笑當然是 OK 的，但要覺察這是否是一種迴避真誠對話的方式（保護自己的防禦機制）。因為不停講笑話這件事，既可以照顧對方的情緒，也避免了表達自己的真實想法。
《老友記》里，錢德勒就總喜歡用笑話抵禦親密，但他其實是因為父母失敗的婚姻而恐懼親密
5. Tense：你們相處時存在一種無意識的緊張
因為總是要維持這樣的「好」和「正確」，關係中的人常常處在一種無意識的緊張中，對另一方的情緒非常敏感，卻不願意讓對方看到自己的焦慮。
這是它跟真正的親密最大的區別。同樣是關心、照顧彼此，真正的親密是為了互相接納和了解，而假性親密卻是為了「避免危險」（比如，暴露出自己的真實想法，可能會導致關係破裂）而刻意保持的 一種安全距離。
6 . Smart：你們動用「理智」處理關係
假性親密者，不大習慣表達情感，取而代之的是高度理性的應對模式。這可能會讓一個人在工作中效率很高，但在親密關係中也可能讓他/她遠離真正的親密。因為雙方不存在內心情感上的互相看見。
《消失的愛人》
02
為什麼我們總是不自覺地陷入假性親密？
假性親密，也可以解釋為一種「在關係中逃避親密」的防禦。
Borg 認為，一個人之所以發展出這樣的防禦機制，跟幼年與父母等親密家人的互動模式密切相關。
習慣「假性親密」的人，在幼年時，往往是一個需要在情感上「照顧」父母的人。在還沒有能力照顧別人的孩童時期，他/她們就已經被要求優先「滿足」別人的需要， 卻無法表達自己的需要。
對一個孩子來說，最害怕的事情就是被父母拋棄，哪怕自己的父母是情緒虐待型的父母，他/她也會想辦法維護自己跟父母的關係，這就造成了一種角色互換—— 本該被照顧的孩子，成為了父母的「照顧者」：
父母情緒低落，孩子想辦法讓父母高興；
父母很焦慮，孩子就要掩飾自己的恐懼；
父母的自尊不穩定，孩子就要做點什麼，讓父母覺得自己有價值；
父母回應不了孩子的情感需要，孩子就會抑制自己的情感表達。
在這個模式中長大的孩子，也可能會把「角色扮演」的防禦機制轉移到親密關係中。
因為太害怕失去和被拒絕，抵禦這份 害怕就成了比面對真實更重要的事——所以，他/她們會花更多的精力來管理「不確定的風險」，而不是表達真實的 情感需要，「被看見」，建立親密感。
我們無意中創造了一個「虛假的自我」，將我們欠發達的「真實自我」埋在內心深處，以確保它的安全。
—— 溫尼科特
我們無意中創造了一個「虛假的自我」，將我們欠發達的「真實自我」埋在內心深處，以確保它的安全。
—— 溫尼科特
《倫敦生活》
03
走出「假性親密」，需要好好練習
從過往的關係模式中走出是不容易的，但並非不可能。下面是幾個能夠在日常幫助你走出假性親密的練習：
1. 在建立親密關係之前，先探索自我
坦誠的溝通，跟另一半表達自己的情感需要是重要的，但這些都要基於你對自我的理解和接納。換句話說，相比於快速地改善關係，把關係中的問題當成一個暴露自我發展議題、並從中成長的契機，可能是更優先、也更重要的事情。
比如：嘗試去記錄當前關係中你最困擾的一個問題，以及你的應對模式。
意識到這個問題時，你的情緒是？你做了什麼？
當你看到自己的防禦機制時，不要急著進行自我批判，要知道，防禦也有它的作用，它在很長時間確實起到了保護你的作用。
你可以試著問問自己： 為什麼我會選擇用這樣的模式？它勾起了我對過往哪些類似場景的回憶？當時發生了什麼？
當你理解了這種防禦機制，就可以以一個相對旁觀者的角度重新思考：這套應對方式現在對我還有幫助嗎？有哪些理由可以說明，我現在可以換一種應對方式了？
2. 「4-2-4」溝通法，練習不防禦的溝通
Borg 等人提出了一個 4-2-4 溝通方法，可以在衝突中有效卸除防禦，實現共情：
列出一個當前困擾你們的問題，想像你跟對方在一張桌子上就這個問題進行談判，桌子上有一道一分為二的線。
承認一個假設： 你們雙方都對這個問題負有責任，雙方都應該承擔不小於 40%，不大於 60% 的責任。你們要從這個 20% 的中間地帶開始談判。
設置 3 分鐘，由一方先發言，說說自己對這個問題負有的責任是什麼。
在這個過程中，傾聽的一方不可以說話，打斷，更不可以指責對方，給對方貼標籤。
另一方開始 3 分鐘的發言。如果沒有說完，依次類推。
不能用對方自我暴露的內容攻擊和操控對方。
每個人在進行自我暴露時，都必須能夠感到安全。
繼續共享，直到雙方對溝通的進展感到滿意。
分享結束後，記錄這次溝通帶給自己的感覺，比如「暴露脆弱的感覺是怎樣的？」「我發現了 ta 哪些我不知道的事？」
在一次次的練習中，逐漸擴大自我暴露的區域，把表達情緒和情感需要變成一件自然的事情。
《心靈捕手》
我想，真正的親密，一定包含著這些內容：
從生活到精神各個方面的了解，和希望了解對方的意願；
遇到分歧和差異，能看到、能承認、能溝通；
能接納對方不符合自己預期的部分，把彼此作為一個完整複雜的人看待，而不只是一個單一的角色；
能展露脆弱，能表達需要。
而我們都知道，要實現這些，是一件太不容易的事情。它意味著我們要袒露自己的需求和脆弱，要承擔被拒絕和失去的風險，要面對他人帶來的不確定……這是一種心靈上的「冒險」。
但這就是親密關係的迷人之處：只有甘願冒險的人，才能擁有真正的信任，才能享受人跟人之間獨有的深刻、緊密的聯結。
希望你有「為愛冒險」的勇氣。希望你的親密關係，能讓你感覺到足夠的踏實和愛意。希望它製造了足夠的空間，可以 讓你的「真實自我」慢慢生長出來。
參考文獻
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Kyle Bourassa，Compulsive caregiving: Emotional parentification in childhood and its association with romantic relationships in late adolescence and early adulthood,April 2010
作者：李歪歪
編輯：江湖邊
責編：kuma
封面：Pinterest