七夕特輯 | 最大的內耗，是相互猜疑

男生5分鐘不回消息，女生就能腦補出20集連續劇。這是很多男生最害怕女生乾的事——胡思亂想。

反過來講也是如此，如果男生胡思亂想，對女生也不是好事。

你不知道他在想什麼幹什麼，他不知道你在想什麼幹什麼，你們就只能互相猜測。猜錯猜對暫且不說，最關鍵的是，這種猜測必然會帶來行為的改變。

比如，你以為的「那些無緣無故的生氣」。發消息不回，打電話不接，只剩下你的一臉問號。

互相猜疑，是情侶之間最大的內耗。怎麼解決呢？

只能靠溝通。及時溝通，看似只是簡簡單單幾句話，但它為你避免了很多東西，比如長達幾個小時的解釋道歉、微信拉黑、門反鎖、搓衣板、歉禮等等。

溝通出問題，信息無法有效流動，彼此之間就只能靠猜。

但要注意，有效溝通才是你們需要的。無效溝通，等於沒有溝通。

另外，還有人覺得溝通沒用——矛盾是現實發生的問題，光談能解決什麼？

於是，本來溝通能夠成為互相了解、培養信任和解決問題的橋樑，卻被冷落在一邊，情侶雙方陷入各種誤解中，或爭吵或冷戰，極大傷害了兩人的感情，直至分手。

一、情侶溝通的5個黃金法則

溝通的本質，是做好信息管理。信息無法暢通，信息的獲取、處理、傳播渠道遭到破壞。這就會成為信息的「死海」。如何實現有效溝通呢？

好的態度，才能帶來好的溝通。情侶之間，溝通有5個黃金法則。

第一個，無關對錯，我們只是不同。

每個人都有自己最舒適的個人習慣，你不能拿自己的習慣去要求對方也這麼做。

比如，你喜歡運動健身，你對象喜歡安靜地看書。你認為鍛鍊身體是件好事，但你對象認為多讀書是件好事。

如果你自以為自己的習慣才是最好的，非要去「糾正」對方。那就免不了分歧、吵架。

個人習慣沒有誰對誰錯，只是偏好不同而已。

兩個人在一起，可以營造一個更大更多彩的世界。決不能把世界變小，強迫對方變成「對的樣子」。

第二個，放下立場和武器，充分聆聽。

情侶是在一個戰線上的，不是彼此對立的敵人，不要「帶著立場、拿著武器」，以「戰鬥姿態」去聊天。先放下內心的防禦，充分聆聽對方。

很多人是假裝聆聽、內心拒絕——要麼左耳進右耳出，要麼在心裡盤算反駁的辦法。假裝聆聽，就把原有的「溝通」目標，變成了「說服」。就跑偏了。

歸根結底，還是因為認為自己對、對方錯。

很多情侶吵架到最後分手，都忘了最初是由於什麼吵起來的。因為到後來討論的都是「你心裡有沒有我」，都想把對方壓下去，就是要贏。

第三個，用「我語」進行溝通。

使用以「我」為主體的語句，來表達感受、觀點、需求或體驗。

採用「我語」，能更有效地傳達內心的狀態，避免指責或攻擊他人，進而更容易建立有效的溝通和理解。

相比之下，使用「你語」（以「你」為中心的語句）可能導致他人感到被指責或攻擊，從而加大了溝通的難度。

比如，「我語」：你吃得太不健康了，我會很擔心。

「你語」：吃吃吃，燒烤啤酒天天不落，說多少遍了你有聽進去過嗎？

第四句，找核心矛盾，共同解決問題。

情侶相處期間，絕大多數矛盾都不是原則性的。就是一時情緒上頭過不去了，非要爭個對錯高下，小事化大，大到分手。

當倆人能夠放下立場，不再對立，就能看到分歧中的共贏空間。

舉個例子。你比較節儉喜歡儲蓄，而對象喜歡消費。如何解決兩人的衝突？

核心問題是，設定共同的財務目標，確定優先級。比如，在提供一定消費空間的基礎上，確保儲蓄的占比；或者節假日可以適當多消費，平時選擇更經濟實惠的消費。

重要的是，不要把目光放在兩人的矛盾上，而是求同存異，找到共贏空間。

這也是互相尊重的體現。尊重價值觀，尊重差異化，在坦誠溝通的基礎上，找到共同的解決方案。

第五句，放下改變對方的執念。

絕大多數分歧，其實都可以商量著來。這件事對我重要，你退一步；那件事對你重要，我退一步。沒有必要強行約束對方，或者強迫對方接受你的想法。

很多時候，一點小矛盾互不讓步，最後能鬧成大問題。更令人哭笑不得的是，出發點的矛盾早就沒了，往往爭吵到最後，上升到了「你愛不愛我」的問題上：愛我，就要為我而改變。你不改變，就是不愛我。

如何解決呢？在起點，就要保持理性。

舉個例子，你計劃朋友聚會，她計劃看電影。不要一上來就「你的事重要她的事不重要」，可以打個分，對重要性做個對比。比如，是難得一見的朋友，還是隨時可以聚會的朋友？下個周末這個電影是不是還有票？

總之，要站在一起去解決問題，而不是站在對立面去解決對方。

二、不想陷入溝通內耗，

就需要學會這4點

1.始終惦記溝通目的，不被情緒帶著跑

日常生活中，我們經常能看到這樣的場景：

男女約會吃飯，談到要吃什麼，男生說：吃火鍋。女生說：不想吃。

男生說：吃燒烤。女生又說：吃了會長胖。

在經歷了這樣一系列問答時，男生可能反問女生：你到底想吃什麼？女生說：隨便。

這時候，可能男生就著急了，有點不耐煩，女生就會說：你變了，你不愛我了。這時，女生的觀點就是：我不在乎吃什麼，我在乎的是你對我的態度。

男生可能會疑惑，我明明就是想問吃什麼而已，怎麼變成了愛不愛的問題？

本來，兩個人的目的是開開心心地約會吃飯，可最後卻變成了爭論愛不愛。

這其實，就是沒有始終惦記著溝通目的，雙方被情緒架著走，最後陷入一個僵局。

同樣，在職場中，這樣的情況也是非常常見：

舉個例子，管理者在做績效面談的時候，原先的目的是梳理員工工作情況和指導下一步工作計劃，但隨著在過程中談到一些業績問題，管理者開始發表自己的一些主觀觀點，畫風就變得奇怪，逐漸走向了批鬥會。

這時，員工就會覺得很沒有安全感，明明原來要談「績效」，這是雙方共識的一個目的，但因為管理者的溝通變形，員工會覺得這是在PUA自己。

於是，員工就會呈現一種不坦誠的防禦式傾聽：尋找對方溝通里的漏洞進行反駁；或者保持沉默。

但如果管理者能夠在這個過程中，時刻思考兩點：我這次溝通真正的目標是什麼？我的行為和我真正的目標一致嗎？

並通過對方的溝通回應來覺察是否坦誠，由此再決定繼續溝通，還是放一放。

2.先處理心情，後處理事情

前幾天，在小區門口碰到一對情侶吵架。

女生翻來覆去一直在講「明明就是你錯了，就是你錯了你還不承認！氣死我了！」

如果這個男生是一個管理高手，就懂得「處於非理性狀態的人，很難用理性勸導」。他知道，這種情況要「先處理心情，後處理事情」。

果然，他沒有試圖通過講理來說服對方，而是一把把對方撈進懷裡，無論女生怎麼折騰也不撒手，嘴裡重複說：「我錯了我錯了，你渴不渴，要不我們去買杯奶茶，你一邊喝再一邊說？」

本來還挺生氣的女生，突然就被逗笑了。

心情解決好了，這時候雙方再去聊吵架的原因，復盤當時的問題，就會更容易的多，也會更容易避免下一次再出這樣的問題。

同樣，這種情況在職場中也很常見，比如，在開復盤會的時候，小A覺得是小B在流程上不夠負責，最終導致項目延期。這時，小B可能就不樂意了，隨即反駁。最終，雙方本來由對事的復盤，變成了對雙方的觀點反駁。

這時候，最好的辦法就是停止會議。

在會後，可以抽一個時間主動找到對方，請對方吃個飯、買杯咖啡/奶茶或送個小禮物等等，緩解尷尬和僵局。

如果你有勇氣主動向對方道歉，比如，很抱歉，我剛才說話態度不太好…，那更好。

等到情緒緩和後，雙方再坦誠地針對具體衝突點和事情進行討論。

3.警惕過度腦補

人類是一項很有趣的能力——「腦補」，我們會自發對某些情節進行補充。

尤其是在我們情緒化的時候，不管別人說什麼，都會被我們過度解讀，覺得對方在針對自己。

比如，男生不回復女生的消息，女生就會擔心自己的男朋友去幹什麼不好的事情，但實際上可能是男生的手機沒電了、也可能是在忙一些事情。

而在組織中，也是這樣的情況：

小劉是一位項目經理，一直在負責一個項目，目前項目處於結項過程中。

最近，小劉一直在外出差推進項目，剛回到公司，就聽同事說老闆要把他負責的這個快結項的項目轉給其他人負責。

小劉當時就炸了，覺得「老闆不信任自己了，要卸磨殺驢」，內心上演了一場宮斗戲。最後氣沖衝去質問了老闆一頓。

而事實上，是老闆需要小劉去做更重要的事情。但因為小劉在外出差，還沒來得及跟他說明原由，小劉就情緒上頭了，跟老闆大吵了一架，最後鬧得不歡而散。

面對這樣的情況，如何解決呢？

找當事人聊清楚事實，但不要帶有情緒。這裡，分享一個STA表達法，小劉可以這樣說：

S：先說事實

「我今天剛剛出差回來，就聽說我一直負責的項目您可能轉給其他同事負責，這個項目對我來說非常重要，我前期投入大量時間精力現在快有結果了。」

T：講你的故事。（你的情緒推論是什麼呢？）

「我突然聽到這樣的調整我特別困惑，而且挺著急的，因為這事對我太重要了。」

A：問問題。

「領導，我想了解一下這個事究竟怎麼回事？您怎麼想的？」

如果用這樣套路，剛才的事故就不會發生了。

4.探尋對方的底層需求

我們在產生衝突後，往往容易陷入一個思維慣性——總會把自己想像成無辜的受害者，認為一切問題都是對方造成的。

這樣的思維方式，會讓我們忽視事實、忽視自身的問題。

比如，夫妻之間，往往一方只看到自己的辛苦和委屈，卻看不到對方的努力和付出。然後，往往會出現這樣的對話：

你不就是上個班嗎，下班就知道玩手機？

你不就是帶個孩子做個家務嗎，天天抱怨什麼？

你不就是上個班嗎，下班就知道玩手機？

你不就是帶個孩子做個家務嗎，天天抱怨什麼？

吵著吵著，雙方就逐漸從討論事實，變成了觀點辯駁。

如果雙方能夠坐下來，坦誠地放開自己，表達觀點背後的需求時，我們可以發現「妻子的底層需求是有人關心自己，丈夫的底層需求是給自己留些空間」。

從這個角度來看，雙方的需求都沒有錯，只是在表達的過程中，雙方採用了情緒化的表達。

面對這種情況，我們可以用這四步來解決：

第一步，當我要去跟一個人做矛盾點溝通，解決一個問題的時候，先陳述事實；

第二步，表達自己的感受；

第三步，挖掘底層需求，告訴對方你的底層需求，也要挖掘他的底層需求是什麼；

第四步，請求改變，你要預設溝通過後，他還是不會改變。這樣，你也不會太生氣。

這裡，我們需要注意兩點：

第一，每個人的需求都是不衝突的，有矛盾，是因為滿足需求的策略產生了衝突；

第二，在溝通的時候，保持對於自己「真實需求」和對方「真實需求」的覺察和感知。

三、信任感一強，內耗就少了

無論何時，千萬不要懷疑對方的動機。

因為對方無法在溝通中證實自己的動機，所以必然進入一個溝通的死循環，最後陷入相互內耗的陷阱。

那如何才能減少內耗？

人與人之間的情感交流是複雜的、細微的，充滿了無數的可能性和變數。在這種情感的海洋中，有一個深深的原則貫穿其中，那就是：相信信任的力量。

當你相信對方晚回消息、晚回家、忘記一些約定時，是有他自己的苦衷，你就不會陷入自我腦補的壞故事中。

當你相信對方想太多、情緒化時，是有她的擔憂，你就不再覺得她是無理取鬧。

當你倆都能做到無理由的信任對方，覺得「有你在，真好」的時候，就不再有隔閡，溝通自然就會更坦誠，也就沒有了內耗。

參考資料：

1.《關鍵時刻，拒絕掉鏈子！》，筆記俠；

2.《你能走多遠，取決於你的心力 | 湖畔答辯》，筆記俠；

9月16日，筆記俠「AI新視野，增長新勢能」第二屆新商業智能大會，將在杭州寶盛水博園大酒店舉辦。

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