「獨立」這個詞在生活中真的太常見了，甚至已被晉升為了一種「普世價值」。
生活中要獨立，工作中要獨立，包括在親密關係中，也有越來越多人認為，越獨立的人就越有魅力。
但究竟什麼是「獨立」，我們真的理解對了嗎？很多人以為與「獨立」相反的狀態就是「依賴」，只要做到儘可能不去依賴別人，就是獨立了。然而，這種思考方式不僅會讓我們對「獨立」產生誤解，還會將我們帶入另一個極端——「過度獨立」。
在心理學中，過度獨立有個對應的概念叫作「反依賴（Counterdependency）」，它指的是一個人拒絕依戀，否認個人需求並對依賴他人產生恐懼的狀態。
「反依賴」就像是「獨立」的另一個背面，對「反依賴」有所了解，我們才能明白「獨立」的真正含義。
獨立，也需要依賴別人
「自己的事情自己做」，可能誰都聽過這句話，特別是當父母期望你學會獨立時。但這句話卻恰恰造成了我們對於獨立的最大誤解。
美國的知名記者 Jennifer Wallace， 在《永遠不夠：當成就壓力變得有毒》一書中講了一個小故事：
孩子的高中老師和學生們做了一個小練習，他要求學生將一張紙一分為二，列出兩個清單——一個清單記錄在 24 小時內他們為了自己的幸福感獨自做過的事情，另一個清單記錄別人為了他們所做的事情。
起初，大多數學生在兩個清單上寫下的內容是一樣多的，比如：我努力學習，父母為我提供衣食住行。後來老師通過一些問題啟發了他們：誰幫助過你？誰教導了你？誰鼓勵你度過挫折……
當學生們逐漸修改完清單後，他們意識幸福感的來源只有大約 5% 是由於自己的行為，而 95% 是由於他人的行為。
《我的天才女友》
這意味著，即使作為一個獨立的人，我們仍生活在一個「彼此需要」的世界中。
真正的獨立，是能夠自行決策（I. S. Kon, 2014)，而不是自行完成。這意味著向別人尋求援助、或是對他人建立依賴也可以成為決策的一部分。
但「是否需要這樣做」的決定權，是掌握在你手中的。
獨立，可以接納「脆弱」
「作為獨立女性，我必須學會堅強」「我是個成年人了，不能再讓父母為我擔憂」。
我們常常會把「獨立」和「強大」等同在一起，認為當一個人足夠獨立時，是不應該向他人流露自己的脆弱的。尤其是對於那些在激烈的競爭氛圍中生長的孩子來說，表達脆弱是「失敗者」的標誌。
但對於一個獨立的人而言，能夠表達自己的脆弱是非常重要的。健康心理學的研究表明，展現內心的脆弱意味著我們有承擔風險和坦白情感的能力。
在《無所畏懼：顛覆你內心的脆弱》這本書中，作者布林·布朗寫道：「我們越是願意承認內心的脆弱，正視脆弱，我們就會越勇敢，生活也會越明確。」
能夠「表達脆弱」，也意味著我們願意與他人建立真實、持久的關係。
在心理學中，表達脆弱的行為被叫作「自我表露」（self-disclosure）。「自我表露」不僅是心理健康的標準，同時，對於關係的發展和營造已建立關係中的幸福感也至關重要（Derlega etal. 1993)。
《我的一級兄弟》
過度獨立的人
可能遭受過虐待（但很難意識到）
心理學家們認為，「過度獨立」的創傷主要來自於幼年時期經歷過的虐待行為。
研究「反依賴」的心理學家 Janae Weinhold 和 Barry Weinhold 認為，反依賴的人即使幼年時期遭受過虐待，但很多人對這種虐待是無意識的，甚至會笑著回憶自己的童年經歷。這是為什麼呢？
一方面，這些虐待很有可能是「看不見」的。Janae 和 Barry 指出，虐待不僅只是生理上的體罰，情感虐待也屬於虐待的一種，它包括言語虐待、試圖過度控制孩子的活動，忽視或不尊重孩子的需求等。
尤其是父母對於孩子的「情感忽視」，這種行為不僅很難察覺，同時也會讓孩子早早認為，「獨立」是生存的必需品，而不是一種選擇。
《傑克》
對於虐待視而不見的另一個原因是，人們在孩童時期會相信，自己經歷的任何虐待都是「咎由自取」的結果。
「我打你是因為你不聽話」「都是為了給你掙錢我才這麼忙」「我罵你是為你好」……無論是情感上的還是身體上的，當父母實施這些行為時總會有一個前綴「為了孩子」。而孩子們也深信不疑：父母是為了我的利益才會選擇這麼做。
人們可能意識不到虐待，但虐待卻會留下深刻的傷痕。
如果一個人在小時候被信任的人虐待過，長大以後就會擔心，當自己試圖靠近其他人時，會不會上演同樣的事？因此，他們會築建一面「心牆」，防止自己再次踏入深淵。
無法依賴正是因為害怕再次失望
對於反依賴者而言，認為自己不需要他人，是因為過往的經歷讓 Ta 們難以建立信任關係，不想再次產生「失望」的感受。
在《被忽視的孩子》一書中，作者喬尼絲·韋布寫到，「反依賴的人大費周章地避免尋求幫助，不表現出也不想感覺到自己需要別人。他們拼盡全力不去依賴別人，即使自己要付出巨大代價。」
這種充滿防禦性的心態，其實是一種「創傷」的體現。
在這種情況下，過度獨立可以成為應對不確定性的一種方式，讓 Ta 們重新獲得對於環境的控制感。
真正的獨立，源自於內心的成熟，而不是為了迴避傷害。
《超脫》
過度獨立可能抑制了「親密」的發生
最近對於戀愛腦的批判，許多人將「保持獨立」作為在戀愛關係中保持清醒的良方。但如果過度強調「獨立」，卻很可能抑制了我們的關係向深處生長，因為親密關係的發展，是離不開建立「依賴」的。
如果一個人常常感到對於親密關係的抗拒，或是經歷的所有關係都無法持續深入，總是「點到即止」，這可能是來源於對依賴的「恐懼」。
因此，與其說是保持獨立，不如說，親密關係應該更接近於一種「相互依存（interdependence）」的狀態。
伴侶們能夠重視脆弱性的價值，以有意義的方式向彼此求助，建立情感上的親密關係。同時他們重視自我意識，能夠在關係中「做自己」，而不需要向彼此的身份或價值觀妥協（Caryl E Rusbult etal. 2003)。
獨立代表著自我肯定
真正的獨立包含自我肯定的能力，以及維持自我穩定性的能力（I.S.Kon,2014)。這意味著你可以保護自己、激勵自己，為自己提供支持的能量。
但對於反依賴者而言，獨立卻意味著「自我消耗」。
研究表明，反依賴者可能存在各種生理性的痛苦症狀，包括由焦慮引發的失眠、軀體的功能障礙等 (Joplin, Nelson & Quick. 1999)。
此外，無論是生活還是工作，想儘可能表現獨立但只能依靠自己的反依賴者會認為，所做的一切都是「不夠好的」。在反依賴者的世界中，沒有自我激勵，只有不盡的自我批評。
《超脫》
在 Janae Weinhold 和 Barry Weinhold 所著的書中，還寫到「反依賴」的另一種成因：「反依賴的形成，與當下的社會文化也有著密不可分的關係。我們的文化實際上促成了反依賴成為一種健康的、功能性的行為」。
從小時候起，我們的教育模式所渲染的氛圍，就是如何「相互競爭」而非「相互合作」；長大後工作將人分割成無數的小塊，我們在工位上各司其職，如果表示需要支持就意味著自己能力不足……
社會文化在不斷強調「獨立」，但沒人告訴我們，獨立中其實也包含著依賴，更沒人告訴我們，該如何獲取正確建立依賴的能力。
身處在這樣的環境下，我們每個人都可能面臨「過度獨立」的傾向，這並不是你的錯。
但希望我們能夠意識到那些以「獨立」之名被隱藏起來的傷疤，找到復原自己的方法。
你認為「獨立」的表現是什麼？
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參考文獻
[1]《無所畏懼：顛覆你內心的脆弱》，布林·布朗[美]，北京聯合出版公司，2020
[2]Janae B. Weinhold & Barry K. Weinhold. (2008). The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-dependency – the other side of Co-dependency.New World Library
[3]I. S. Kon.(2014).The Psychology of Independence. Soviet Education.https://doi.org/10.2753/RES1060-9393310957
[4]Gregg Henriques. (2014). Signs of Counter-Dependency:When fear of intimacy is a driving force.Psychology [5]Today.https://www.psychologytoday.com/intl/blog/theory-knowledge/201404/signs-counter-dependency
[6]Caryl E Rusbult, Paul A M Van Lange, (2003), Interdependence, Interaction, and Relationships.Annual Review of Psychology 54(1):351-75. [7]DOI:10.1146/annurev.psych.54.101601.145059
Quick, J. C., Joplin, J. R., Nelson, D. L., & Quick, J. D. (1992). Behavioral responses to anxiety: Self-reliance, counterdependence, and overdependence. Anxiety, Stress, and Coping, 5, 41-54. doi: 10.1080/10615809208250486
[8]Irene Gianakos. (2011). Counterdependence at Work: Relationships With Social Support, Control Beliefs, and Self-Monitoring.Journal of Career [9]Development.https://doi.org/10.1177/0894845311415401
作者：青豆
責編：kuma
封面圖來源：《獨自在夜晚的海邊》a
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