文|西紅柿媽媽

前幾天，網易雲音樂給阿山推薦了一首歌《童年》，裡面有一條評論讓他看完後潸然淚下，內容大致是這樣：

大街上，有個手裡拿著糖人的小男孩，吵著想再讓媽媽買一個棉花糖，可媽媽說他有一個孫悟空小糖人就不應該再買糖了。

於是小男孩坐在地上哇哇大哭大叫著「我就要那個棉花糖」，媽媽沒有辦法，只好又給他買了一串棉花糖。小男孩拿到棉花糖後瞬間開心起來，高興地說：「孫大聖，你有筋斗雲，可以翻筋鬥了！」

看到這短短不到一百字的評論讓阿山很有感觸，他想起小時候的他，曾向媽媽表現出想買一輛價格稍有些高的小汽車玩具，卻聽到媽媽說他應該學會懂事，不要總想著玩玩具的想法。從此他不再敢和媽媽要這些那些，因為心裡總想著這些東西很貴，自己應該懂事了，不應該和媽媽要。

後來從小學到初中、高中、大學，他見過各種各樣的人，有和同學撒潑搶東西的，有哭著喊著要父母買這買那的，還有任性的女孩子和男朋友要錢買包買口紅的等等。他始終覺得他們做得不對，他覺得他們很自私，很任性，很不懂事。

可能每個人都有自己一套判斷對錯的法則，但不管怎樣，他都知道他不敢像他們那樣「任性」，而且從小被告訴的最多的話就是要懂事。因為他不敢自私，不敢任性，不敢不懂事，更加不敢拒絕別人，所以讓他在大學四年里都很自卑，很遷就別人的感受，甚至是刻意迎合別人。

像阿山這種從小就被家長教育要懂事的孩子，長大後竟然成為了這樣，所以孩子太懂事真的就好嗎？

一、孩子太懂事其實在一定程度上是一種悲哀

要求一個孩子懂事似乎再正常不過，我們大多從小被媽媽打罵著要求要學會懂事。人們大多稱讚「懂事的孩子」，他們身上是有著共同特點的：謙讓、容忍、凡事自己都靠後，這些聽起來似乎很符合我們從小學的道理，更加符合我們從小接受的表面的恥辱觀念。

然而只能說這種懂事是一種表面的懂事，和我們平常說的明理的懂事有著很不同的區別。揠苗助長地讓孩子懂事，會很大程度上讓孩子自卑，時刻嚴格要求自己，過分的壓抑自己的情緒，這樣的人生何償不是一種悲哀。

二、會讓孩子一味的謙讓不懂得爭取

大多懂事的孩子事事都會謙讓他人，但這樣真的對孩子好嗎？其實不然，如果孩子想買一件東西時，別人也看上了同樣的玩具，就會放棄協商爭取而直接放棄，聽著讓人格外心疼。

這樣的孩子在成長中，會總是在謙讓他人而完全忽略自己，他會照顧完每一個人的感受後，卻獨獨忘記了自己的感受，這樣孩子長大後，機會、愛情、事業都會因為這種謙讓而措失。

三、會讓孩子喜歡討好別人

據研究顯示，幾個月大的孩子就會討好父母，來獲取自己喜歡的東西。可讓人難過的是，有些父母反而覺得孩子這樣討好別人是一種懂事的行為，驕傲的和別人說「看，我們家孩子多懂事」，沒錯這樣是一種懂事。

有些孩子為了父母的一句懂事，便不斷的「討好父母」，以換取父母更多地稱讚，甚至父母的肯定。這對孩子以後的發展是非常不利的，會把孩子塑造出過分討好型人格，甚至會失去自己的想法。

真正的懂事是要有自己的想法的，不會一味看別人的臉色。也是不會任性要求買過分的東西的，懂事也是有自己的尊嚴和底線的。

如何讓孩子變得真正懂事呢？

1、給孩子選擇權，但是要告訴他們承擔後果

聰明的父母都懂得要給孩子選擇的餘地，告訴他「你可以選擇要，但你必須承擔相應的後果」，這樣會讓孩子更加負責從而真正知道什麼叫懂事。

2、教會孩子表達自己的真實感受

孩子雖然年紀小，可是他們的感情是非常細膩的，也許他們說不出失落難過是怎樣的感受，他們可能以為的懂事就是報喜不報憂。

所以父母要多多觀察自己的孩子，知道他們真正需要什麼，內心的真實感受是什麼。要教會他們把自己的感受善於表達出來才是真正的懂事。

3、教會孩子說「不」

拒絕別人是相處的一門藝術，不拒絕則是一味地討好別人。記得《家有兒女》中的一個故事，樓上班來的新鄰居總是和劉梅一家借東西，可劉梅礙於情面一直不好意思拒絕，直到發現自己家的東西快要被借光時，幡然醒悟自己患上了取悅別人的毛病。

雖然故事情節有點誇張，但確實反映了現實，讓孩子從小學會如何有禮貌地說「不」，才能讓他知道懂事也是有底線、不虧於自己的。

真正懂事的孩子未必每一句話都會聽，他們可以理解別人的不容易，但他們又特立獨行，不給別人添堵。相信這樣的孩子背後一定站著開明的父母。所以懂事不是讓孩子聽話，而是讓孩子學會做正確的自己，有自己的真實想法和底線。