昨天接DD放學，前面有對爺爺奶奶，一接到娃就猛夸：
「我們寶寶第一天上幼兒園就沒哭，別的孩子都哭，就你不哭」。
「從老師到門衛爺爺個個都誇你最棒，寶寶真厲害啊 。」
「明天咱來還不哭昂，讓大家都誇你！！」
聽得我一激靈，這人設起的，可夠高的啊。
要我是這孩子，第二天想哭之前，都得先掰著手指頭數數，一對不住爺爺奶奶、二對不住其他小朋友、三對不住老師門衛爺爺……
人家都那麼「高看」我，我得讓自己配得上這份表揚，不讓別人失望啊？
得～對不住的人這麼多，哭聲我還是憋回去吧！
雖說夸孩子是非常必要且重要的，日常的彩虹屁也一定不能少。
但，不得要領的瞎夸，也挺嚇人的。
趁熱總結了5大無效式誇獎，尤其是第4種，不僅沒用，還有毒！
1
誇得太高，超出實際能力就會變成壓力
我們總喜歡，把孩子往上抬一抬，讓他做事更有動力！
- 看這麼難的數學你都會，你肯定是有數學天賦！
- 這麼難的舞蹈動作，你都做到了，你天生就是舞蹈家的材料啊！
但是，隨著孩子慢慢長大，尤其有了周圍同學的參照他就會感覺到，自己在某方面可能沒你誇得那麼好。
這時候容易出現什麼問題呢？
遇到真正的坎兒， 就放棄。
為了維持你說的「聰明、厲害、棒」的狀態，他就不願意、不敢嘗試新的、負有挑戰的任務。
他們會擔心如果自己失敗了，他就不再是父母心中「優秀」、「棒」、「乖」的孩子了。
對失敗的恐懼，已經遠遠大於成功的慾望。
所以更願意躲在表揚之下，維持這份讚美；而不願走出去，暴露自己的無能。
而避免失敗最好的辦法，就是停止努力，不嘗試就不會失敗。
如此，我們的誇獎反倒摧毀了孩子前進的勇氣。
2
誇得太猛，優秀的門檻太低，就很難去努力
朋友抱怨，自己的孩子就不知道什麼叫 「精益求精」。
彈琴，你糾正手勢，他反駁你，「我不是做的挺好了嗎？」
疊衣服，你讓他疊整齊點，他抗議「這樣還不行嗎？夠整齊了啊」！
好像在任何方面，孩子都沒有精益求精的動力，沒有持之以恆的毅力，幹什麼都是點到即止。
為什麼？
因為一味表揚，讓孩子優秀的門檻變低了。
剛會彈琴就夸「太棒了，簡直是音樂天才」。
剛會疊衣服，就夸「太棒了，疊得太完美」。
孩子剛寫字，寫得歪歪扭扭，你卻一直說「 真棒！寫太好了！」
優秀的門檻太低了，出道即巔峰，誰還願意更努力呢？
所謂捧殺，也不過如此了。
很簡單的事情，都被誇上天，孩子難免飄飄然、生出傲嬌之心，不再追求進步。
作為親媽，我非常明白，自己的孩子放個屁，都可能忍不住夸。
但是看見孩子的潛力很重要，看見孩子的弱點和盲區也很重要！
捧殺，很容易讓孩子形成錯誤的認知。
更容易讓孩子有種錯覺，我只要付出一小點努力，就該得到天花板級別的回報。
3
設限式誇獎，誇了還不如不夸
你承認自己作為父母的局限性嗎？
如果自己看不到，就讓隊友看看吧，他一定能列舉出你 N條不希望出現在娃身上的特質。
如何不讓自己的局限延續，避免「套娃式養育」呢？
那就得注意遠離「設限式誇獎」。
有個朋友家的孩子喜歡畫畫，但筆下的公主，都是一種模式 （波浪卷、大眼睛），畫畫班的老師也多次反應這個問題，孩子的畫特別局限，好像自己有一個模板，誰也不能打破。
後來老師問，是有人教她公主就要這麼畫嗎？
朋友反思，沒人教，但是也等於教了。
她回想，就是有次她突然發現孩子畫的頭髮是一頭波浪的，特別驚喜，就大誇特夸，好像從那之後，孩子的公主就都是波浪頭！
後來帶DD去商場樂高中心玩，我也發現了類似的情況，DD想要摩天大樓，旁邊一個小哥哥就總是說，你搭的不整齊，房子不是你那樣的！
如果我們總是以自己的喜好去評價孩子「波浪頭真好看」、「積木搭的好整齊」， 孩子就會有意的，按照你設限的偏好偏離。
比這些小事更嚴重的，是 思維模式的設限式誇獎。
「寶寶真棒，選了淘氣堡就放下了玩具，二選一是對的，你不能什麼都要。」
你怎麼就知道孩子以後過不上魚和熊掌可以兼得的人生呢？
被這種認可左右的孩子，未來找工作「工資和顧家，好像總要選一個」；嫁人「性格和學歷，好像不能什麼都圖」，就會成為ta的底層思維模式，未來ta很大機率上也會這麼堅信人生必須有取捨，而不會努力創造兩全其美。
類似的：
看付出總沒錯的吧？你只有付出許多苦累，才可能有所回報。
——未來很大機率，他會選擇掙一分辛勞一分收穫的辛苦錢，而不是選擇那些聰明的工作模式/職業/行業。
看我們寶寶多懂謙讓，你只有很慷慨善良，才能得到別人的認可。
——未來很大機率，她會走上一個老好人之路，而不是過自我滿足的肆意人生。
你傳遞給孩子的任何「限制性」的信念，都會削減他未來的發展空間。
本來他可以有更廣闊的天空，但我們的這種誇獎會不知不覺給孩子給孩子織一張網，把孩子圈在了網裡面。
所以， 如果孩子沒有求著你表揚，就，不太要太去刷存在感。
4
操控式誇獎， 明面是夸，背後卻是深深的控制
很多時候，我們的誇獎並不是出自真心，而是 潛意識的控制。
就比如開篇爺爺奶奶送幼兒園，真實的目的——當然，也是欣慰孩子第一天沒哭。但更真實的目的， 是希望她第二天也不要哭！以後上學都不要哭！
這種典型的帶有目的的誇獎，是最容易讓孩子抗拒的。
- 「看我們寶寶多乾淨啊，咱們不玩土。」（其實孩子也想玩）
- 「你最棒了，每次都吃很多蔬菜」（其實孩子並不愛吃菜）
- 「你上次彈的就很好啊，這次再認真點，肯定也能彈好」
- 「哇，你數學考了100分好厲害，要是其他科目也能考100分，老師一定會大吃一驚！」
這種誇獎，並不是出於真心，而是帶有大人自己的目的。
潛台詞是：
- 「這次你彈得沒有上次好」。
- 「你必須多吃蔬菜/保持乾淨」。
- 「你還是考得不夠好」。
表面是夸，暗裡是否，實則是控制。
《無條件養育》的作者Alfie Kohn說過：有時候讚美像是懲罰的另一面，只是為了滿足成年人控制或者影響孩子的一種手段。
把孩子架上一個道德高地，甚至引入第三方，讓他自己都不好意思下來。 只能「違心」的站在上面，扮演你想要的樣子，享受你的表揚、別人的圍觀，唯獨不敢說自己想說、做自己想做。
5
敷衍式誇獎，誇了也白夸
也不是咱非要夸孩子，很多時候，孩子也會主動求表揚。
但誇得太假太飄，你自己都不信，還指望孩子信？
這點在各位姐妹估計在與隊友的交流上就深有體會，比如商場試衣服，當你滿心歡心試穿了一件，問隊友怎麼樣時，隊友答：嗯，好看。
你再試一件，對方也會說，嗯，好看！
哪怕是你拿了一件死亡芭比粉，襯得你跟成了精的煤球似的。
隊友也能豬油蒙心地說一句：好看。
可能不是情人眼裡出西施，而是他眼皮都沒抬一下，閉眼就夸。
但跟姐妹逛街就不一樣了，姐妹會很中肯的說這件顯白、那件顯瘦、第三條褲子最顯腿長！
敷衍的回答VS具體有效的回答，一對比就原形畢露。
所以，對於孩子也是一樣。
要麼別夸，要麼咱就夸到點上。
簡單的方法就是 ， 減少大人的評價，只描述自己看到的、聽到的，再聯合下感受到就好了。
因為很多時候，孩子的自然行為帶來的結果，就夠他滿足了。
「唉？你剛用筷子夾的菜啊」——DD感受：我終於會用筷子了，我還挺厲害的
「今天你的作業半小時就寫完啦」——CC感受：我的效率還挺高的）
「媽媽出差的日子，每晚都是你給DD讀的繪本啊」——CC感受：我也能照顧弟弟，我也是個好姐姐
最強的套路，是真心！
你多看看孩子，比瞎誇誇孩子，有用的多！
從外部的評價轉向對事情內在的關注，也更容易讓孩子做自己，而不是活在別人的評價里。
PS：書香節正當時，本來放棄寫書單了，但架不住後台的熱情，還是連續熬夜肝出來三篇，CC/CD/CE各放一篇，年齡段匹配的可以閉眼入啦！
《喂書長大的孩子，那些讀100遍也不夠的繪本推薦》0-3歲篇
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姐弟互掐，卻被心理師叫好？原來孩子有這種行為，說明你養得很好
看了這個視頻，才知道原來的性教育，竟然錯了（附帶資源）
我也沒想到，靠這幾個日常小習慣，娃就提高了作文
我們是CC爸媽，家有一雙兒女CC&DD。
C爸：中國醫科大學碩士、三甲醫院副主任醫師；
C媽：報社育兒主編，暢銷書《家長好脾氣，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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