有一次弟弟對姐姐說，他想做生意，需要貸款100萬，想用姐姐的房子做抵押。

一開始姐姐沒有多想，還覺得弟弟終於肯做事了，不容易，就全力支持，她背著自己老公，把自家房子做了抵押。

誰知道弟弟貸款出來之後，不是做生意而是去賭博，結果一個月不到，這100萬被輸得一乾二淨，只能跑路，而姐姐呢？她就只能幫弟弟還貸款。

這件事讓姐姐很是失望和沮喪，她覺得自己也不寬裕，但自己能夠如此掏心掏肺地對弟弟，弟弟怎麼也不應該坑她。

姐姐這樣想對嗎？

《金瓶梅》里說：

「賤里買來賤里賣，容易得來容易舍。」

簡單說，就是一個人對待自己太容易得到的東西，總是不會太珍惜。這是人性，再親的血緣，也不可能凌駕在人性之上。

弟弟是不是一開始就真的想坑她呢？也許未必，但是後面為什麼坑了呢？可能是生意不好做，可能是突然被壞朋友引誘，也可能是一開始小賭賭，後來賭紅了眼，才血本無歸。

但是這些所有的客觀主觀原因放在一起，都不是根本原因，根本原因，是他得來這筆錢，太容易了，這種容易讓他沒有付出任何代價，甚至就算這筆錢完全沒有了，他也不必付出什麼，因為他有姐姐頂著啊！

所以，他才有恃無恐。

而姐姐，沒有認識到這一點，她是那種更看重血緣親情的人，她也許對弟弟情深似海，所以就覺得弟弟也「應該」這樣對她，可是，對於一個把私慾看得比感情更重要的人來說，怎麼會有姐姐期望的「應該」哪！

姐姐錯就錯在了，過度期望和理想化親人之間的關係，而忽略了人性之惡。

02他是我親大哥親嫂子，應該很待見我和老公

著名作家海明威說：

「親人的評價可能比陌生人更加痛苦。」

人們通常會想要得到親人的認可和尊重，但當親人對自己的評價不符合自己的期望時，就會感到失望和沮喪。所以，親人之間的比較和評價會導致很多的矛盾和衝突。

鄰居阿美就曾經有過這樣的遭遇。

她兄弟姐妹4人，當初為了追求愛情的她，嫁給了一個一窮二白的鳳凰男。

在阿美結婚第一年，她和老公一起回娘家，阿美本來想像著趁著過年，可以和兄弟姐妹好好相聚下，尋求那種久違的親情。

可事實上，她失望了。

她和老公回到娘家，她明顯地感受到她的大哥和大嫂對待她和其她姐妹的不同，她在大哥大嫂那裡受到了冷落，甚至在吃飯的時候，她和老公還因為沒有汽車而被嫂子瞧不起。

阿美以為，她老公積極肯干，早晚會出人頭地，大家應該會像她一樣欣賞自己的老公。而她呢？不嫌貧愛富，不勢利，多好的姑娘啊！他們應該欣賞自己啊！

又是一個「應該」。

《金瓶梅》里說：

「一朝馬死黃金盡，親者如同陌路人。」

說的很精闢，進入成人的世界裡，你會發現，就算你不勢利，但是你轉身看看，大部分的人都很勢利，親人之間也不例外。

所以，你不勢利，你格局大，你看出了老公的「潛力」，並不代表所有人都「應該」如此。人與人是不同的，更何況，從人性「趨利避害」的角度來說，他們就應該很「勢利」才對。

只從自己的角度、個性出發，覺得親人一定應該像自己想的一樣的人，要麼就是把感情和三觀混入一談，沒有看到人和人的不同，要麼是還沒有進入到真正的成人社會，無法接受成人世界的規則。

03我們是親戚，他就應該幫我

著名哲學家尼采說：

「親情是一種負擔，因為它給予了人們需要互相幫助的感覺。」

說得很扎心，其實親人之間的互助和支持本是一種美好的情感，但是當人們過度期望親人的幫助和支持時，就會產生矛盾和衝突。

我有個男同事，前段時間他老家的侄子來找他，讓他幫忙找工作，他侄子只是老家的一個技校畢業的，可來到無錫，就想讓同事給他找份工資高又輕鬆的工作，這怎麼可能呢？

同事侄子來到後，就住進了同事家裡，同事當然是好生招待。在工作沒找到前，同事的侄子就在同事家裡看電視、打遊戲，從來不出去自己找，完全一副你是叔叔，就應該給我找份好工作的姿態。

後來同事託人確實給他找了份工作，但同事侄子乾了10天不到就不幹了，說，活太累，還要打卡，不能遲到早退，工資也不多。

三個月中，同事給侄子找了4份工作，沒有一份工作，他是滿意的。最後，同事侄子覺得還不如回老家舒服，就走了，回去後，他還和家裡人說叔叔不幫他之類的話，這讓同事很是受傷。

覺得親人就應該幫自己的想法，其實是一種「情感綁架」，簡單說，就是讓你幫助他的人，在用愛的名義來讓你來成全他。

有這樣的期待本並沒有什麼問題。假如你有一個親人，有權有勢，讓他幫扶下自己，相信大多數的都會幫吧！

那又為什麼說，這是「綁架」呢？

那是因為，人家幫了你，是你自己能力不夠，才沒法勝任，你卻全都怪在了人家沒有幫你上。

而且，如果你真要別人幫你，你得拿出你的誠意和付出來。比如這位侄子，來到叔叔家有沒有帶份大禮？有沒有盡力去幫叔叔一家做些家務之類的活？

如果這些都沒有，那就是在「綁架」。

你覺得有親情，叔叔就該幫，沒幫成功，那就是對方的錯。

對待叔叔，你用愛來苛責他；而對待自己，你則完全不談付出與回報。

這不是綁架是什麼呢？

一個人，如果處於劣勢，希望親人來幫忙，那要有請人的姿態和應有的付出與回報。

更要清楚的是，別人幫你是情分，不幫你是本分，人更重要的還是要靠自己，而不是一味地去依賴親人的幫助。

04.梅娘說

著名心理學家阿德勒說：

「我們的生活不是由我們的親戚，而是由我們的選擇和行動所決定的。」

是的，過度期望親人的幫助和支持需要人們學會尊重親人的獨立性和自由，而不是期望親人不顧自己的利益來幫助自己。

此外，人們也應該學會自己獨立解決問題和應對挑戰，而不是過度依賴親人的幫助和支持。

總之，以自我實現和自我價值為導向，以溫和、包容和理解的態度來維護和建設親人之間的關係，這才是正道。

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