大家好，我是窈窕媽媽。
實在沒想到，這麼一個普通視頻，居然能引起全網熱議。
1月31日，河北邢台，姐弟倆在客廳玩得時候發生矛盾，一旁的媽媽見狀先抱起兒子安撫，沒想到卻引來大女兒不滿：
「我不是你的親生孩子嗎？」
媽媽一聽，忍不住淚崩：
「手心手背都是肉，她這麼小年齡，會說出這句話，我很慚愧。」
就是這樣一則視頻，觸發了兩大陣營的對立。
有的認為：女孩太矯情了，不懂事，不知道讓著小的。
有的表示反對：女孩說出這句話，說明她的委屈已經積壓很久了。父母不應該以小的更需要照顧為由忽略老大，她也只是個孩子。
我當然支持後面這種。
可一個讓人痛心的現實是，仍然有無數父母認為「大的讓著小的」是理所當然。
他們或許還不知道，僅僅因為父母對老大的忽略，曾引發太多悲劇。
2017年，陝西安康，曾發生過一起因「偏袒」而引發的殺人案——
14歲女孩，親手結束了11歲弟弟的生命。
在法庭上，女孩說自己永遠無法享受到父母同等的愛，這讓她對弟弟越來越恨。
平時，她經常因為弟弟無故告狀，而屢遭父母批評責備。直到那個深夜，她偷玩手機被弟弟發現，情急之下便起了殺心。
「很不公平，我覺得父母根本就不喜歡我。」
兒童心理學研究表明，孩子會從與父母的互動、反應中，來判斷自己存在的價值和意義。
在孩子的世界裡，只有被父母關注，才能感受到「我是重要的」，是被關係接納的。
有句話說，孩子是父母的一部分，而父母卻是孩子的整個世界。
父母的愛和關注，是孩子間競爭的核心。
偏愛小寶，會讓大寶覺得自己不受重視，反而容易強化手足間的競爭，加劇關係的不公平感。
不過，生活中很多家長對於小寶的「偏袒」行為，往往是無意識的。
想起一個新聞，浙江一女孩因父親連扇自己5巴掌而報警。
她不斷向警察控訴，自己和弟弟吵架，爸爸從來只懲罰她一個人。
媽媽忍不住解釋，弟弟還小，你是姐姐啊，而且你有那麼多名牌衣服，你看你弟弟有幾件？
之後，女孩承認，在物質上的確沒有偏袒弟弟。可憑啥一發生爭執，自己永遠是挨罵的一方？
爸爸沉默了。他似乎無法為這套「行為準則」做出合理解釋。
畢竟在很多家長看來，「大的讓著小的」，這不是約定俗成的規矩嗎？
他們小時候也常常被父母「教導」：「弟弟/妹妹還小，你讓著點怎麼了？」
網友@滅火的評論，太扎心：「一句你是姐姐，弟弟還小，我聽了20年。」
老一輩的傳統觀念，早已刻進部分家長的思維模式里，變成了一種不假思索的「慣性」。
所以，他們會把「大的讓著小的」看成是再正常不過的事，甚至是不可辯駁的真理。
當然，也有不少家長認為，更小的孩子需要更多的關注、照顧，所以會把大部分精力分給小寶，從而選擇性「忽略」老大的情感需求。
綜藝《少年說》，女孩站在天台上，訴說著內心深埋已久的話：
「小時候，我生病了，爸爸會直接抱我去醫院，自己腳受傷了都顧不得。現在呢？我幾乎看不到爸爸媽媽了，她在那裡忙著給妹妹穿衣服、洗臉、喂飯，一點都不顧我。」
當然，作為母親，我完全能理解，照顧、陪伴孩子無疑是一項「苦差事」。
尤其是多胎家庭，有些家長又得忙工作，還得顧幾個娃，真是分身乏術。
在精力有限的前提下，的確很難做到「一碗水端平」。
但這不該成為父母「懶政」的理由。
要知道，父母長期的情感忽視，會給大寶的心理帶來很多負面影響。
比如，容易出現自卑孤僻、安全感缺失、自我認知低等狀況，甚至引發出焦慮、抑鬱等心理問題。
就像電影《被嫌棄的松子的一生》。
父親想多陪伴生病的小女兒，竟對大女兒松子不聞不問，不願分出一點時間去了解、照顧她的感受。
松子只有扮鬼臉逗笑父親，才能換來一點點可憐的關注。
漸漸地，她習慣了用「討好」男人方式來換取愛，可她始終沒有得到過真正的愛。
最後，松子自暴自棄，放棄了自己的生命。
可見，父母因忽略大寶而造成的情感創傷，也許會伴隨孩子一生。
還有一個原因，是太多家長很難自我覺察的——
就是這種「偏袒」可能來源於自己潛意里的某種需求。
某心理諮詢師分享過這樣一個案例。
一位媽媽生二胎後，感覺大寶越來越不懂事了，給小寶做輔食，他總要搶著吃。
諮詢師說，問題很好解決，做雙份就可以，浪費不了什麼時間，孩子嘛，想要公平，這很正常。
可寶媽拒絕了這個提議。
她說自己也知道，對大寶好一點，問題就能解決，但她很抗拒這麼做。
後來，兩人深聊一番，終於找到問題所在。
原來，這位寶媽從小被父母忽略，她一直在找尋「被重視」的感覺。
而大寶的爭奪行為，讓她體驗到了「我其實很重要」、「我是有價值的」。
她潛意識需要這種感覺，所以會「故意」偏袒小寶，拒絕大寶的需求。
某種極度渴望或抗拒的行為，往往有更深層的心理驅動。
當我們內心不願滿足，甚至抗拒大寶需求的時候，其實可以多問問自己：我為什麼不想這樣做？我到底在追求怎樣的感覺？
當然，有的父母更加關注小寶，恰恰是為了所謂的「公平」。
他們覺得，第一個孩子已經享受過自己完整的愛了，但後來的孩子沒有這樣的待遇。所以，只有把精力更多投入到小寶身上，才算是公平。
可這對於大寶來說，卻是「不公平」的。
首先，生孩子這件事，本身是父母自身的決定，與老大無關，他本不該承擔某些後果。
其次，對小寶來說，從他出生伊始，家庭結構就已經固定了，他往往不會有失去感。
而老大恰恰相反，小寶突然降臨，幾乎會剝奪其他所有家庭成員的關注，他會因此丟失許多安全感。
如果小寶的出現，對大寶而言意味著失去，這算哪門子公平呢？
所以，家長首先要拋棄自身對於「公平」的那套認知，學著從孩子的角度出發，看待、處理家庭成員間的關係。
《自卑與超越》的作者阿德勒說：「孩子在童年時期出現的沮喪感，其根源幾乎都在於感到有人比自己更受寵愛。」
嬰幼兒也有壓抑的精神世界。
千萬別覺得孩子還小，就不會對突如其來的新成員產生敵意或牴觸心理。
兄弟姐妹間關係如何，關鍵在於家長如何引導、平衡。
當父母足夠愛老大，讓他產生心理滿足感，那麼他自然而然就會對小寶產生關愛、維護的感情。
演員孫儷曾在節目中說：「懷孕期間，就一直給等等（兒子）滲透，他可能會有個弟弟或妹妹。」
有一天，等等在看動畫片的時候，聽到一個名字叫小花，就說媽媽肚子裡是小花，孫儷便用「花花」做了妹妹的小名。
「因為這個名字是他取的，所以女兒出生後，他很快就能認可，這是他的妹妹。」
孫儷夫婦還專門給等等準備了禮物，等等發現時，便告訴他：這是妹妹給哥哥的禮物。
等等一下被感動到了。
父母鋪墊好「前期工作」，大寶的情感世界也會隨之改變。
孫儷說，妹妹出生後，我們給哥哥的關注反而更多。
有一次，等等想吃妹妹的磨牙棒，孫儷沒有用「你長大了」等理由拒絕他，而是讓哥哥擁有和妹妹同等的「待遇」。
「花花吃什麼，只要等等想吃都會給。」
當孩子感受到父母的關注，不會被弟弟妹妹奪走時，便會慢慢放下戒備心，用愛的眼光來看待手足關係。
孫儷回憶，帶女兒打針時，等等看見妹妹哭了，心疼得不行，非常男子漢地對醫生說：「你們幹什麼！」，看得她哭笑不得。
愛是可以在家庭關係中傳遞的。
《奇葩說》有一期辯題是，要不要教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹？
謝楠的觀點，深以為然。
「這個行為，在父母看來，是哥哥姐姐愛弟弟妹妹的樣子，但這不是愛本身。
我希望我的孩子，不要被教會讓，他應該去體會愛，然後自願去給予。」
千萬不要把「以大讓小」變成家庭規則里的不得不。
網友@平安喜樂說，正是爸媽的不偏不倚，讓她更想對妹妹好一點，會不自覺想要給妹妹更多的愛。
大寶只有感受到愛，才能發自真心地付出愛。只有感受到被尊重，才能學會如何尊重他人。
愛這件事，是無法被強行教育的。
有的家長可能會問：那讓孩子們爭來爭去嗎？
其實，我們要做的，無非是給孩子樹立好大原則。比如，不能打架，不能「罵髒話」，一旦觸犯底線，就必須接受懲罰。
剩下的，就放手讓孩子們自己解決。
在關係中，爭執是無法避免的。但它從來都不是壞事。
正如《發展心理學》所說的：孩子們需要從爭執和對抗中學會競爭、談判、共享和分配。
「什麼是幸福的童年呢？
是父母之間毫無間隙，溫柔愛他們孩子的同時，維持著堅固的紀律，且在兒童之間保持著絕對一視同仁的平等態度。」
我們共勉。