孤立、謠言、冷暴力：你可能遭遇了「關係攻擊」

被好朋友霸凌：什麼是「關係攻擊」？

關係攻擊（ Relational aggression ） 最早由心理學家 Nicki R Crick 提出，她當時對美國兩所小學的 200 多名小學生進行了觀察，發現了一種以關係為導向的攻擊形式：

跟身體傷害（推、打、踢或者威脅要打同伴）這種公開攻擊不同，關係攻擊通過破壞關係來傷害對方，比如在做遊戲的時候把對方排除在外、威脅絕交等。

具體的表現包括：

用「撤回關係」威脅對方，滿足自己的需求：如果你不……，就絕交/分手；

孤立：把你排除在小團體之外，故意「無視」你；

謠言和羞辱：比如背後議論、在網絡上散布謠言和八卦，起外號，當眾羞辱，損害你的聲譽

心理操縱：否定你的真實情緒；只在你順從自己的時候才表現出親密和友善；以「為了你好」的理由嘲笑或貶低你。

消極肢體語言和面部表情：比如瞪眼，使眼色，不屑或嘲諷的表情。

英劇《性愛自修室》

如果在一段關係中，對方頻繁出現上面這些行為，那這很可能就是「關係攻擊」。

因為方式比較隱秘，它很難被識別和重視，因此也很難求助。在女性研究學者雷切爾·西蒙斯《女孩們的地下戰爭》一書中，有個叫納塔莉的女孩就陷入了這種「好朋友的霸凌」：

好朋友里斯經常在私下相處時評判、取笑她，雖然想反抗，但她很怕跟里斯鬧矛盾——她們兩家是朋友，上學前就一起玩耍，老師也覺得她們是好朋友，會在課堂上把她們分到一個討論小組；而且，里斯是所有人眼裡的「好女孩」，沒人會相信她會傷害別人。

電影《少年的你》

研究發現，這種隱形的攻擊帶來的傷害，跟身體攻擊一樣嚴重。遭遇「關係攻擊」的人，可能會出現這樣的症狀和感覺：

經常感到沮喪、焦慮和疲憊，對自我的評價降低；

在人際關係中出現了退縮、迴避，很難對他人產生信任；

一想到要去學校、工作、朋友聚會，就感到強烈的焦慮；

性格發生了巨大轉變；

無法解釋的軀體症狀，比如頭痛、腹痛……

早期關於它的研究都認為，關係攻擊在女性中更常見，也更讓她們痛苦。 但後來的研究發現，這個現象比我們想像得更加普遍：

成年人關係攻擊的兩性差異幾乎不存在，有時男性甚至會更多使用關係攻擊；除了友誼，職場、親密關係中也會存在關係攻擊：比如在伴侶面前跟另一個人調情，以報復對方、表達憤怒。

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有苦說不出：「反抗」為什麼這麼難？

相比於直接的衝突，關係攻擊更容易讓被攻擊者陷入「無法反抗」的境地：很難識別，無法表達，難以得到幫助。

很多人在接受調研時表示，遭遇關係攻擊時，自己很長時間不知道發生了什麼，不願意向周圍人解釋，甚至經常懷疑是不是自己哪裡做錯了。

這跟造成關係攻擊特殊的心理、社會文化因素是分不開的。

1.它很難被察覺

因為攻擊對象往往是親密的朋友和戀人，攻擊方式也比較隱秘，關係攻擊在一開始是很難被識別的。很長時間裡，關於霸凌的研究都沒有注意到這種特殊的攻擊方式，這一現象很少在公共環境得到探討。

這種不易察覺性，讓被攻擊者的反抗變得困難：

很多人很長時間都搞不清楚自己的朋友為什麼會這樣，只能在自己身上找原因，這會引發抑鬱、焦慮和低自尊；

在向周圍人求助時，家長、老師和其他人會覺得這是小題大做，甚至會困惑：「這不是你最好的朋友嗎？」沒人能理解他們真正經歷了什麼，被攻擊者很難得到支持。

另外，研究發現，發起「關係攻擊」一方的動機，往往是隱秘的，不易覺察的情緒：比如嫉妒，敵意歸因（把別人的行為解讀為敵意負面的）。當他們用關係攻擊的方式表達這些情緒，被攻擊者很難知道究竟發生了什麼，也沒有機會做出解釋和回應。

電影《賤女孩》

2.「好女孩」的規訓：不允許表達憤怒

越是在不允許表達憤怒的環境，「關係攻擊」越會成為一個問題。

雷切爾·西蒙斯在調研中發現一個現象，關係攻擊在白人中產階層非常普遍，被欺負的女孩也很難回擊，甚至不願意告訴別人自己被欺負了；而那些因種族或階層問題處於學校社群邊緣的黑人女孩，往往會選擇正面回擊。

這跟從小接觸的社會文化有關：社會學家安妮·坎貝爾（ Anne Campbell )指出，對攻擊的態度可以體現出不同的性別角色，或人們對男性和女性分工的不同期待。當一個男性表現出攻擊性，人們會覺得這很正常；但如果女性表現出攻擊，往往會被指責。

記者佩吉·奧倫斯坦曾經這樣描述社會環境塑造的「好女孩」形象：

好女孩沒有可怕的想法，也不會生氣，所有人都想跟她做朋友，她是柔聲細語、心平氣和說話的女孩，總是和顏悅色，絕不會刻薄或霸道……

雷切爾·西蒙斯把它稱為「好女孩」的詛咒：因為太害怕不能成為「好女孩」，她們很難說出自己的真實感受，也很容易把被排斥、被欺負內化為自己的原因，更難回擊和求助。

事實上，不允許表達憤怒的氛圍，也會催生出更多的「關係攻擊者」，攻擊者本身也會受到負面影響：很多女孩在談論自己的攻擊行為時，會表現出強烈的自我厭惡。

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3.對「不被接納」的恐懼

它也跟一個人在人際關係中「害怕落單」的恐懼有關。

在調研中，雷切爾·西蒙斯發現，對失去友情、被孤立的恐懼，會讓女孩們選擇忍受，滿足霸凌者的需求，而不是反抗。這跟青春期渴望從同伴中獲得認可、歸屬感的心理是相關的。

一項針對不同國家關係攻擊現象的比較研究發現，關係攻擊跟集體主義的文化有關：在強調和諧穩定人際關係的氛圍中，「關係攻擊」更容易發生，它利用了人們的恐懼——害怕自己不參與，不服從，就會成為惡意攻擊的目標。

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被關係攻擊了，怎麼辦？

1.如果你發現自己正在遭遇「關係攻擊」：

首先，這不是你的錯

造成關係攻擊的原因是複雜的，它跟畸形的社交文化有關，跟攻擊對象的嫉妒、敵意歸因有關，但欺凌就是欺凌，這並非你的責任，你也完全沒有理由為它遭受痛苦。

嘗試求助

不要自己承擔這一切，找到可以幫助你的人：父母，老師，能跟你站在一邊的朋友，心理諮詢師，讓周圍人理解你在經歷什麼。

結束關係

你需要意識到，傷害和攻擊在人際關係里是客觀存在的，你不需要跟每個人都成為朋友。如果一段關係讓你感到壓抑、痛苦，那就是離開的時候了。

離開不是一件容易的事，它有時伴隨著巨大的負疚感和恐懼。你可以找一個安靜的、不被打擾的環境，或者在一個安全的、支持性的關係中，認真想一想，我期待的友誼/親密關係是怎樣的？我希望如何被對待？這段關係真的值得我如此付出嗎？

「正面回擊」是有用的

在雷切爾的調研里，有個女孩在發現有人在背後說她壞話時，會直接告訴對方:「 如果你想說什麼，當面說。」——這是有用的。

關係攻擊者利用了他人不敢發生衝突的恐懼，但自己也處於這種恐懼中。很多時候，直接跟對方表達你的憤怒，很多時候就能讓對方有所收斂。當衝突變得公開，你也更容易向周圍尋求幫助。

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2.如果你是家長，這些話最好別說：

不要說：

每個人都經歷過（這沒啥大不了的）。

正確做法：

尊重孩子的痛苦：「這種事太可怕了。我很難過」

不要說：

你為什麼要跟她做朋友呢？

正確做法：

教孩子反思自己的友誼：「你希望好朋友是怎麼樣的？」

不要說：想想是因為你做了什麼嗎？

正確：「要不要我陪你一起想想，為什麼會這樣？」

不要說：「也許你太敏感了。」

正確：「為什麼你覺得她不是在開玩笑？」

認真了解孩子的想法，在他們需要的時候做出干預：比如跟學校老師聯繫，跟對方父母溝通，如果無法解決，轉學、換個環境也是必要的。

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最後想說，遭遇「關係攻擊」往往會讓我們陷入被動的境地，你可能會感到孤立無援，自我懷疑，這非常難熬。

這個時候，記住這些是重要的：

這不是你的錯，你不是一個人，它總有一天會結束，以及，你是可以選擇憤怒和離開的。

你的感受是重要的。不管多重要的關係，都不應以「脅迫你的感受」為存在前提。

參考文獻

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【美】雷切爾·西蒙斯著，徐陽譯，《女孩們的地下戰爭：揭秘人際交往中的隱性攻擊》，2022年1月，海南出版社

Dianna Murray-Close et al.,Proactive, Reactive, and Romantic Relational Aggression in Adulthood: Measurement, Predictive Validity, Gender Differences, and Association with Intermittent Explosive Disorder,J Psychiatr Res.,2010, doi: 10.1016/j.jpsychires.2009.09.005

Anna Costanza Baldry et al.，Bullying among Italian Middle School Students: Combining Methods to Understand Aggressive Behaviours and Victimization， 1998，https://doi.org/10.1177/0143034398194007

Doran C. French et al.,United States and Indonesian Children’s and Adolescents』 Reports of Relational Aggression by Disliked Peers, child development ,2003,https://doi.org/10.1111/1467-8624.00463

作者：李歪歪

責編：寒冰

封面圖來源：Leonie Barth