今天，你終於來電話了。一聽到電話鈴聲響，我知道，你不會丟下我的，這一天我高興極了，你在那邊很高興，我聽得出來，我說著我的近況，我抑制住自己的情緒，不要你感覺到我的痛苦，最後你說我長大了，我問你，你還要等多久才能回來，你說，過了夏天。
掛完電話陷入了一陣深思，「你學會了享受一個人的時光了嗎？你嘗到了想念一個人的滋味了嗎？你看到了什麼？聽到了什麼？遇到了什麼？是不是感覺所有的事都在毀掉你影響中最初的世界？是不是傷心了？絕望了？知道了這個世界不是自己所想的那樣那你還喜歡這個世界嗎？那你又要做些什麼呢？難道你就只是滿腔怒火鬱結心中？難道就應該一直這樣了嗎？你信嗎？你信你看到的都是帶著醜陋面具的美麗的人嗎？」一遍遍的在腦海里翻滾著你說的話。
其實我早已知道，我和其他同齡的小孩太不一樣了，我常常是一個人思考，看著夥伴們開心的玩耍，是不是我失去了該有的東西？我也想和他們一樣，什麼事都不管，天真無邪，無憂無慮，只是這樣想著，卻從沒去實施過。
是不是喜歡思考的人總是會覺得世界很混亂，自己的心很累，有時真的想要找個安靜的地方躲起來，我也從不知道我將要做什麼，使我很困惑，很迷茫，但是我就喜歡一個人的時光，也知道了思念的滋味是多麼的不願再次嘗試，我所看到的聽到的遇到的確確實實推翻了我心中最初的美麗世界，所以對這個世界我想說的多是諷刺批判無奈還有絕望，我所做的就是提起手中的筆讓人看清這個世界然後愛這個世界。
於某種程度來說每個人都是虛偽的人，因為人都是自私的，帶著面具生活的人，只有自己才知道自己的本來面目，畢竟沒有人能夠完全可以懂自己，而我們也是用畢生的精力去了解自己、看清自己。
那時的我其實挺黑暗的，滿帶著仇恨，不願跟人說話，看不慣的人連正眼都不會看一下，表現得很冷傲，誰對我好，我也不會表現出來，記在心裡。
猶記得那時有一個同桌，點綴了我當時的灰色生活，使我能感受到一些不同的感受。後來我問你「我能感受到的溫暖除了你給我的再也沒有了，我的世界灰暗一片，為何我不能像其他小孩一樣開心快樂，無憂無慮？」
「你要知道，每個人都是不同的，我要你成為的角色也是不同於其他人的，也許你現在還不能夠承受現在你所憂慮的思考著的，或許是不明白你為何要這樣，你現在的局限性也是你困惑的原因，當你漸漸的長大了知道得越來越多的時候，你會發現你的優越，你懂得認真思考懂得何時冷靜、敏感，擁有豐富的世界，之後，你想要做的就成了自然的事了 ，你要知道的是，你是與眾不同的人，將要成為萬眾矚目的偉大的備受關注的受人擁戴的值得被冠以無數榮譽的好人。」聽到後面這句我臉上綻出笑容，我知道我會是與眾不同的人，但是，我只希望安安靜靜的，一個人就好，僅此而已，而不需要什麼虛無的榮譽的東西。
自從這次的通話，我真正的戀上了思考，思考街上行人的不同命運，思考天空里飛翔的鳥兒是否失去了親人，思考落葉的悲傷，思考螞蟻為了到處謀食而喪命，思考這世界命運的多舛，思考人性的險惡，思考自己，思考朋友，思考你，思考往事的種種，想笑，想哭，想著幻想，幻想一切都像我幻想的那樣，你我地久天長，其實，想著想著，就會悲傷，想著想著，就要絕望，想著想著，暗自洶湧，想著想著，就不敢繼續往下想，就會像一個殺手一般，露出可怕的眼神，想要殺掉一切的醜陋，還世界一個想像中的美好。
我知道我的極端，我知道我的膚淺，我知道我的黑暗，我知道我的廢話連篇，我執因為這就是我，我執因為相關太多，我執因為這生活讓我不得不執。
或許那時的自己沒想過感謝誰，回憶起，就像是自己一個人在記憶的隧道里像個喪屍一步一步朝著自己走來，灰暗，壓抑，恐懼，撲面而來。你給我的過去施了暗黑魔法，今天，我卻要感謝你給我的回憶，因為回憶的本身就叫我無法自拔。
我又躺在了床上，想著，你的內心一定很平靜很平靜吧？你恨了這世界又愛上了她嗎？你的遭遇一定讓你加倍痛恨這個世界吧？你所能做的想要做的是要我替你完成嗎？你覺得我懂你嗎？你肯定有很多的秘密沒有跟我說過才會獨自落淚的是嗎？你的探親之旅讓你開心嗎？你一定知道了，現在，我，又想念你了。因為我知道，你，就在，不遠處。
— —選自《對話錄》