孩子們在一起玩耍，永遠避不開的一個衝突就是， 某個小玩具被「盯上了」。
要麼就是娃盯上了人家的玩具，要麼娃的玩具被別人盯上了。
結果就是，前一秒還是好朋友，後一秒就「不共戴天」。
不管哪種，父母都不得不被迫成為負責平息「對戰」的外交官。
但，這個「外交官」當的著實困擾重重啊：
如果是搶的一方，可能會有點面子上掛不住——你怎麼這麼霸道，又搶別人家的東西!
如果是被搶的一方，可能會怒其不爭，還心疼——我的娃怎麼這麼慫！
搶與被搶看起來事小，但要處理的不合適，事兒就大了。
如果太過強勢，說不定會激化矛盾，還會讓孩子變得自私，只懂得用暴力、武力來解決。
如果一味地退讓，很可能會讓孩子失掉安全感，日後缺乏自信，遇事懦弱，不知道如何解決。
但說方法論之前，C媽想先問一句：
你可知道，搶和被搶時，娃的小腦袋裡都在想些啥？
01
孩子搶玩具≠霸道自私
孩子在兩歲左右進入物權意識敏感期，往往占有欲很強。
他們開始嘗試藉由外界的物品來更好地確認自我， 常常會說「我的」、「這是我的東西」。
美國有一首有趣的兒歌，叫做《幼兒所有權法則》——
如果是我喜歡的，就是我的；
如果東西在我手中，那就是我的；
如果能從你手中奪過來，那東西就是我的；
那東西我剛拿過來，就是我的；
如果東西是我的，不管怎樣它永遠不會是你的；
如果我在搭積木，所有的積木都是我的；
只要看來像我的，那就是我的；
如果是我先看到的，那就是我的；
你的玩具放回原處時，它自動變成我的；
如果東西損壞了，那就是你的。
聽起來很囂張啊有木有？
但，這完完全全就是孩子物權意識的真實寫照。
這個階段的孩子無法區分物品的歸屬權，簡單地以為， 我所看到的，我所拿到的，全部都是我的。
再有就是，孩子道德意識發展不完善。
心理學家艾森伯格理論指出：學齡前兒童大多數處於道德推理髮展的快樂主義階段。
大白話， 就是這一階段的孩子，只有自己開心是大事，其他全都無所謂！
很多媽媽即使使出了渾身解數，大道理也講了一遍又一遍，嘴皮子都磨破了，但對孩子來說，他根本沒有這些道德概念。
所以說，並不是孩子霸道，也不是孩子自私， 是他所處的心智發展階段讓他產生了這種不合適的行為。
02
玩具被搶了不敢搶回來≠孩子慫、窩囊
孩子的東西被搶了，不搶回來，有可能是本身孩子性格就是如此，比較溫和，不愛有什麼衝突，沒想過要搶回來。
也有可能是心理還 沒發育到敢搶回來的的程度。
小一點的孩子物權意識沒有形成之前，還沒有「我的」這個概念，不要回來其實是不知道那是自己的。
所以孩子不敢要回來並不說明孩子就是慫、沒用、膽小怕事。
了解了搶和被搶的行為原因，是不是有種豁然開朗的趕腳呢？
那我們應該怎麼做？
01
明確孩子的物品所有權
首先，我們需要幫助孩子 建立正確的物權意識，區分哪些是他的東西，是他可以做主的；哪些是別人的東西，是不能做主的。
- 自己的東西： 我有絕對的掌控權，我的東西別人不可以隨便拿走，當然也可以選擇與小夥伴們一起玩。
- 別人的東西： 同樣，別人的東西是別人的，未經許可是不能動的。
- 大家的東西： 公共場所的東西是大家的，我不能獨自霸占。
如果孩子還不好理解，我們可以這樣告訴孩子，每個人都有自己的袋子，都裝著自己喜歡的東西。
別人的東西不能放進自己口袋裡，別人從你口袋裡拿東西需要經過你的允許，你可以同意，也可以拒絕。
只有當孩子清晰「我的」和「你的」之間的界限時，他才會尊重別人和維護自己。
02
搶與被搶，分別如何處理？
被搶：讓孩子明白，如果不想讓，那就要回來！
如果孩子是被搶的那一個，當孩子哭得稀里嘩啦的時候， 我們先要第一時間接納孩子的感受。
首先，自己心裡一定要有把尺子， 不要告訴孩子沒關係，拿走就拿走吧，反正家裡還有，更不要強迫孩子去分享。
其次，如果東西所屬權明確，不管來搶東西的人是誰，是家裡其他兄弟姐妹，還是好朋友、同學，都需要要明確告訴孩子， 東西是你的，你不想給，可以要回來。
CC小時候也遇到過被搶玩具的時候，我總是蹲下來，先安慰CC：
「媽媽知道你被搶了玩具很是傷心，他搶你玩具是不對的，但是你可以試著拿回來。」
並告訴（示範）孩子專業用語：「這個東西是我的（或我先拿到的），我還想玩，請你還給我。」
——讓孩子知道，自己的東西是可以要回來的，媽媽永遠是支持他的。
如果孩子失敗或者不敢要，那就要咱們老母親親自出馬了。
CC小時候，面對一些看上去比較「厲害」的孩子，最初就不敢維護自己的權益，這個時候我會出馬，蹲下來平視對方小朋友，禮貌而不失原則地說：
「這是妹妹的，你要經過她的允許才可以拿，不可以直接搶哦。現在妹妹很喜歡，不想給別人，所以要拿回來。」
說完，一定切記要孩子自己從對方孩子手裡拿回來。
這樣做，一是，告訴孩子這是他的事情，爸媽可以幫忙，但最終還是要靠自己去解決。二是，咱不能以大欺小不是？
要回來之後，一定別忘了，對方孩子也給予安撫。
我通常會安慰：「妹妹不玩之後，就借你玩好不好？或者你願意跟妹妹一起玩嗎？」
這樣做，對方孩子一般也不會過於傷心，畢竟對方，也只是孩子，他的不當行為，也只是受限於自己的認知，不要上綱上線判定人家就是壞孩子。
孩子最終會通過觀察父母處理問題的方式，學習到如何不委屈自己、也不難為別人。
搶：告訴孩子如果你想要這個玩具，用語言，而不是用手。
如果孩子是搶玩具的那一個，也不要不由分說的強行或者斥責孩子還回去。（當然雙方相熟、程度允許的情況下）
前面也提到了，孩子搶玩具是因為認為拿到手的就是自己的，所以你強行讓他還回去，他肯定是抗拒的。
當孩子搶玩具時，我們可以這樣做：
首先，安撫對方孩子，因為被搶的總是最傷心的，我一般會非常正式地說：「 CC做得不對，不該搶你的玩具，放心，阿姨一定幫你要回來！」
一般被搶的孩子情緒被接納、且被保證歸還之後，情緒就能緩和許多。
而轉頭面對CC我會較平靜的告訴她:
「這個洋娃娃是小夥伴的，你很想玩這個嗎？但是搶是不對的哦~」
——明確告訴孩子搶是不對的。
「你是需要還給小朋友，並且道歉的。」
——「 還」和「 道歉」，就是讓孩子為自己的行為承擔責任。
「或者你用你的玩具跟他交換怎麼樣？或者你問問小朋友你可不可以跟她一起玩？」
——引導孩子，除了比用手搶還可以有更好的解決方法。
「你們是不是可以一起玩過家家啊，洋娃娃當小寶貝？病人？顧客？」
——設計場景，引起孩子一起玩的慾望。
當然一般這個時候，倆小孩就會被這個誘惑吸引了。
但也有軸的時候，這個時候，就不能再縱容孩子了，如果在你溫和的堅持下，這些孩子都聽不進去。
那麼該立規矩的時候也不能心軟「如果堅持搶而不還，那麼不僅不能一起玩了，而且不能繼續在樓下玩了，我們回家。」
歸還之後，也一定要安撫孩子的情緒，轉移注意力，使其不再執著於那個玩具。
03
在安全範圍內，嘗試讓孩子自己協商解決
隨著孩子慢慢長大，他的情緒控制和道德意識越來越強，媽媽就可以逐漸減少干預了。
當孩子與別人發生衝突時，可以先觀察孩子的反應，看他是否需要父母的幫助。
3歲之後，倘若衝突不太激烈的話，不妨放寬心，讓孩子 自己解決，孩子也許會自己想辦法化解矛盾呢？
《媽媽是超人3》有一期節目，賈靜雯的閨蜜帶著孩子來她家做客。
小主人咘咘熱情地向小夥伴發出了邀請，結果被「殘忍」的拒絕了。
沒面子的咘咘看著小夥伴怡然自得地玩著自己的玩具，還拒絕自己的邀請，可能有一點點生氣。
於是上前去搶奪自己的玩具，兩個小夥伴玩具爭奪大戰就此展開。
急得咘咘趕忙向身後的媽媽求救：「 幫幫我！」
抱著波妞的賈靜雯不慌不忙地對咘咘說：「你們兩個要好好溝通，你們自己處理吧！」
過了一會兒，兩個小朋友發泄完了怒氣，不再爭奪玩具，開始嘗試著示好。
隨後，倆人依然玩得很是歡樂，「硝煙」已經煙消雲散。
不得不說，賈靜雯的這一做法很贊！
如果大人事事都替孩子出頭，結果可能因為被保護得太好而形成依賴。
孩子們本就是在一次次試探和挫折中，學著怎樣和別人交往、學會如何在社交中建立界限感的，這個手一定要學會放。
最後，C媽還有一個實戰經驗，為了避免爭搶的局面再次發生，我們 可以給孩子多帶幾個玩具，這樣既能減少玩具的爭奪，還能擴寬孩子交友!
關於搶與被搶，你還有什麼好方法呢？一起說來聽聽……
CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，育兒需要雞湯，也需要指南，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。原創公眾號：CC爸媽(cc-bama）
文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-tw/-N6sonMBeElxlkkaEngO.html