一部韓國電影，被男性稱是「被害妄想症的狂歡」，卻被女性評價「現實比電影更殘酷」。
這部電影就是《82年的金智英》。
男觀眾的評分僅僅2.9，與之相反的是，女觀眾評分9.5。
你可能以為它說了一個出軌狗血的婚姻故事。
並不！
女主角智英不但嫁給了喜歡的人，還生了一個漂亮的寶寶。
老公沒出軌，不家暴，反而溫柔體貼，為了給孩子洗澡，還會提早下班回家。
它講的只是每一個女人在婚姻中的真相。
普通，平凡，卻在每一處都透露出壓抑，每一個細節都仿佛有清脆的鐐銬聲響起，告訴你：「你是女人，活該被囚禁在婚姻中。」
忙完家務，帶孩子在公園散步，買了杯咖啡，旁邊的上班族說：
「我也想用老公轉來的錢買咖啡喝，還到處轉悠。」
家務繁重，手腕隱隱作痛，醫生說：
「飯是電飯鍋做，衣服是洗衣機洗，為什麼會疼？」
溫柔體貼的老公就真能理解她的付出嗎？
他說：「我儘量早下班，幫你洗衣服拖地。」
「幫你！？」
憑什麼是男人做家務就是在給你幫忙？
家務活難道就該是女人做？
勸智英回家帶孩子，他說：「你在家再休息一陣吧。」
「休息！」
帶孩子是休息？你休息一個看看。
瑣碎重複的家務，日復一日地手忙腳亂，沒法估計的工作量，24小時隨時在線。
必須任勞任怨，不准抱怨，無處傾訴，無人認可。
保姆還有工資呢？
而她們花每一分錢都得看人臉色。
不僅如此，為了預防出軌，還得精心伺候一個大爺。
要文靜體貼。
穿衣要得體，裙子不能太短。
也不能太得體，不修邊幅，就別怪以後老公出軌。
明明是兩個人的婚姻，卻變成了一個人的付出。
女人費勁心思地經營一個家，支持著男人在外沖闖，打拚事業。
男人的事業越來越好，卻反過來瞧不起這個女人。
這是什麼強盜邏輯？
一個人的婚姻里，女人又該如何自救？
女人不能躺在婚姻上
劉敏濤在中戲就被老師稱作「小鞏俐」，知性優雅，睿智大方，接到的戲部部都是女主角。
活的這般燦爛的女人，因為婚姻，卻曾連一根冰棍都吃不起。
事業正紅火，她毫不猶豫地選擇結婚，整整七年，相夫教子。
婚姻背後，是聚少離多，是深深地孤寂。
她說：結婚照上明媚的笑容並不是此後生活的全部表情，在婚姻里，我漸漸活得面目模糊。
結婚時，老公帶她去日本清水寺旅遊，她很想吃一根抹茶冰淇淋，但是沒有吃到。
幾年之後，她在節目中，輕描淡寫地解釋：「因為我身無分文。」
卻在談起這段婚姻時，難以克制地落下淚來。
這世上真有可以託付一生的人嗎？
當你把自己的人生成功快樂的責任全都放在另一個人的手上，他如果有點良心，多給你一點。
他如果沒良心，你真是哭都沒地方哭。
「託付心態」就是這樣一種角色定位：
「你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。」
一方面，女人的生存能力會一點一點消失殆盡，自我價值會漸漸低到塵埃。
另一方面，男人在關係中的權利不斷膨脹，卻也會感受到不可承受的壓力。
親愛的，人性經不起試探。
價值失衡，權利失衡，他終究會活成一個皇帝，你卻可能只是個等待他施捨的丫鬟。
婚姻消亡，從這件小事開始
前段時間，有個讓我震驚的新聞。
一對情侶在高速路上吵架。
女生：「你是不是不覺得你錯了？」
男生：「我錯了，我錯了。」
女生：「跪！跪不跪？不跪你不要走！我要是死了你後不後悔啊？」
男生下跪，說：「我給你跪了，我們就不要在一起了。」
女生反問：「你是為了我們不在一起跪的是嗎？」
男生說，「是。」
女生崩潰大哭。
生活里，幾乎所有爭吵都從這四個字開始：我是對的。
我是對的，所以你是錯的。
我是對的，所以你必須同意我的想法。
多少人爭贏了對錯，卻輸了關係？
擠牙膏，你從底部擠，他從中間擠，誰對誰錯？
晚飯，你想吃火鍋，他想吃日料，誰對誰錯？
周末，你想看電影，他想打遊戲，誰對誰錯？
是的，絕大部分事情根本沒有對錯，那到底為什麼要吵？
因為他們活在一個幻想中：我們是相愛的，所以必須要一樣。
對方不同意，不改變，就開始指責：「你到底愛不愛我？你愛我就要為我改變啊！」
這簡直是一種單方面的思想強姦！
但你會發現，表面上吵的是對錯，真正想要的卻是理解和愛。
太想被看見、被理解、被愛著，於是迫切地希望兩個人站在統一戰線，不允許一點點差異。
所以，當你發現你們的不同，不要立馬認為，「我是對的，他是錯的。」
在爭吵擴大之前，學會暫停。
《幸福三重奏》里，陳意涵和許富翔也吵架。
許富翔說了句「莫名其妙」，就一個人去了院子裡。
陳意涵也沒有立馬追上去，要求把這事兒說清楚，而是站在原地發獃。
在這個暫停的時間裡，通過你們的差異和衝突，了解自己對他的期待是什麼，也要有能力暫時擱置自己的需求，理解他的需要。
然後，先修復感情。
兩人生了一會兒悶氣，陳意涵就提出陪許富翔去夜跑，很快和好如初。
大多數時候，你們吵的可能只是一件不那麼重要的小事，放下對錯，不必特意提，也就沒事了。
那如果是一次次類似的差異，同樣的衝突，巨大的矛盾呢？
拋開「我是對的」這個預設，想兩個問題：
- 你究竟希望他為你做什麼？
- 他又希望你為他做什麼？
在修復感情之後，帶著好奇，用開放的態度，和對方好好聊一次。
你會發現，不帶著「我是對的，你要改變」的想法，在尊重差異的前提下去溝通，你們總會找到一個雙贏的選擇。
「結婚以後，我孤獨地想死」
如果你有「託付心態」，或者是「我是對的」心態。
很快，就會迎來婚姻最大的毒瘤：婚內孤獨。
你們可能一天說不上幾句話，所有話題只圍繞著孩子。
你們可能陷在冷暴力的沼澤，因愛生恨。
你們可能只待在家，都快要瘋掉，只希望離彼此越遠越好。
電影《我妻子的一切》就道盡了「婚內孤獨」的可怕。
結婚七年，老公每天下班，都是女人不停的嘮叨。
女人也沒說什麼大事，只是各種雞毛蒜皮，家裡長短。
老公只希望離家越遠越好，甚至安排女人在電視台當主播，好讓花花公子進一步接近她。
女人真的出軌了，他卻害怕了，問：「你是不是對他心動了？」
「是的，我承認我心動了。因為他知道我喜歡什麼，也認真聽我說的話」。
「他在我的身邊幫助我，我真的很感激。我也能被那樣愛著，對我來說是第一次」。
是啊，婚姻要的是對方賺多少錢，當多大官嗎？
家務可以自己做，孩子可以自己帶，錢可以自己賺。
要的不就是一個能說說話的人嗎？
這不是你們溝通的方式不對，而是一方或者雙方根本就不想溝通。
可能你們缺乏溝通的能力，不敢說出內心的感受，不敢表達真實的自己，不敢暴露自己的脆弱。
你看，溝通真的是一件很麻煩的事。
你要了解自己，還要走出自己的世界，去感受他的世界，真實的溝通才可能發生，那還不如假裝溝通呢。
可就像《世界上最偉大的父親》所說：
「曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。」
那怎麼才能走出孤獨呢？
首先，識別阻礙你們溝通的想法。
比如：「我不說，你也要懂。」
比如：「我說了，你就應該接受。」
再比如：「我說了也沒用。」
然後，反駁你內心的聲音，打破預設。
想想你們成功溝通的例子。
可能某一天，你們去看了電影，大家都很放鬆，他曾對你說：「最近工作壓力很大。」
你開始問他：「怎麼了？」
那一天的交流，兩人都覺得很開心。
你看，並不是你說了也沒用。
最後，學會溝通技巧，驗證你的猜想。
在成功溝通的例子裡，想想你做對了什麼，他做對了什麼？
是你沒有一直在說自己的事？
是他心情比較放鬆，覺得安全了一些？
試著用同樣的方式去驗證你的猜想，找到適合你們的溝通方式。
相信我，當一個獨立的你，打破「我是對的」心態，鼓起勇氣走出自己的小島，與另一座島嶼相遇，你所看到的風景一定比想像中更加美妙遼闊。
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