《境界》獨立出品【說出你的故事】

文 | 小謙、惜愛

播音 | 以琳

兩個女孩口述自己的情感故事：「我把所有用他生日設定的密碼全換成跟耶穌有關的數字，我不知如何放下在心裡住了六年的人。我只知道自己被恩典包裹著。」「我和許多男生交往，直到自己受傷。如果他真的這麼好，我哪裡配得上？我們互相坦露自己最惡劣的一面。」

第一篇

兩段情：散聚為誰？

口述/小謙

採訪/溪水

我和C是高中同學，互有好感。我一直期待，他能在2013年6月8號高考後的下午，站在陽光下微笑著告訴我「我喜歡你」。這份期待，幫我熬過了高三的艱難。然而，那個下午他說自己考砸了，心情很差。我沒能等到他的那句話。我們不歡而散。

我開始了大學的新生活，心中依舊想念他。一年後的一天，我突然收到一個陌生號碼發來的簡訊，讓我做他的女朋友！就這樣，我和C在一起了。

因為是異地戀，每天都會煲長長的電話粥；少不了精心的禮物、長長的情書。暑假裡他帶我去見父母。他父母的支持，更堅定了我跟他在一起的心。我們甚至開始籌劃未來。

放下一個在我心裡住了六年的人

當我們關係不斷進展的同時，我越來越認識耶穌，開始穩定地聚會。有一次姐妹們談到婚戀話題，一個人說：「基督徒不能和不信主的人談戀愛。」我很驚訝，覺得這個要求太苛刻了。那我豈不是要和C分手？我們好不容易才在一起，我怎麼捨得呢？轉念一想，既然如此，我把他變成基督徒不就好了嗎？只要他信主，所有問題就解決了。

於是，我開始跟他分享信仰。他高興地說：「很好呀，反正我什麼都不信，你就帶著我信耶穌吧！」聽到他的答覆，我特別開心，於是每天都為我們的關係禱告，期待他能早日信主。

但是，當我假期回家跟他見面聊到信仰時，他的態度發生了極大改變。他堅持認為：「這是封建迷信，你信可以，我不反對，但是我不信。」不管我怎麼解釋，他都不聽。這時候，我妥協了：只要他不反對我信就好，至於他什麼時候信，就交給神吧。我用結婚後再慢慢影響他來安慰自己。

2015年聖誕節我受洗了，更加渴慕靈命成長，也很期待在主里的感情。一想到C，我就十分難過，有很多話都不能跟他分享，他的很多想法我也無法贊同。我再次恆切地為此禱告。每次禱告完，心裡總會冒出一個念頭：我們快分手了！我趕緊以各種理由把這個想法掐滅。因為所有認識我們的人都覺得我倆特別合適，最重要的是，我們已經勾畫好未來，我怎麼能半途而廢呢？可是，我卻真實地感受到，我們之間出現了一個很大的障礙。

一個周日的晚上，我很想和他分享主日聽到的信息。沒想到剛一開口，他就直接對我說：「其實，我很討厭你的信仰！」那一瞬間，我完全不知該說什麼。本想據理力爭，沒等我開口，他就像洪水爆發一般，不停抱怨我太愛我的神了，一點都不愛他，不為他著想……我目瞪口呆，沒想到他居然積攢了這麼多的憤怒和怨氣。

最後，我們談到了婚前性行為的話題。他覺得我太保守太陳舊了，一點也不像90後，而我堅持這是聖經的教導。那一晚，我們發現，在很多原則上我們無法彼此妥協。他無力地說：「既然如此，那你只能找一個跟你有共同信仰的人了！」就這樣，我們連一句正式分手的話都沒說，戀愛關係就結束了。

雖然有遺憾和不舍，但同時卻有一份實實在在的平安進到心裡。我確信，神一定會為我預備一位愛主的弟兄，我也真地相信「神為愛他的人所預備的，是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的。」因著這份單純的信心，我可以放棄那次好的，選擇順服神。

我不記得自己當初怎麼把所有用他生日設定的帳號密碼全部換成了跟耶穌有關的數字，也不知道自己是怎麼放下一個在我心裡住了六年的人。我只知道自己被恩典包裹著。

原來我也是一個任性不講理的人

2018年7月，在弟兄姊妹的聚餐中，我第一次遇見L弟兄。後來有機會見到，我們就相約周末一起打球。年底，教會一位新婚姐妹邀請大家去她家。席間，聊起各自的擇偶標準，我剛說出自己的想法，姐妹脫口而出：「這不就是L弟兄嘛？」在場的人竟然都覺得是他。我從未想過，趕緊連聲否認：「我不喜歡那麼瘦的，也不要那麼高的……」

回到宿舍之後，心情久久不能平復，一方面擔心大家誤會，另一方面忍不住想，自己似乎對他真有好感唉。我不敢輕舉妄動，跪在神面前認真做了一個禱告：「如果L是你為我預備的另一半，求你觸動他的心讓他也喜歡我，求你讓我們更多互相了解，而不只是每周打球。」

巧的是，接下來的兩周我們每天都會在食堂遇到，然後坐在一起吃飯聊天，有時甚至一日三餐都能碰到。可是，我倆並不在同一棟樓自習。我越了解他，就越被他吸引。後來實在無法淡定了，就找師母坦白。師母雖然覺得我倆挺般配，但是當她透露L弟兄的更多信息，特別是原生家庭的情況，我十分震驚，心情沉重。家人是不會同意我倆在一起的。我把擔心放在禱告中，神卻漸漸除去了我的顧慮。如果是神配合的，祂一定會開路。

後來從一個弟兄那裡打聽到，L很喜歡我這種類型的女生。在一次團契遊戲的時候，L知道了我的心思。回去的路上我一直想該如何收場，憑我對他的了解，謹慎內斂的他是不會輕易回應的。當晚我成功地失眠了。

第二天早上我禱告完，鼓起勇氣給他發了一條信息：「我在禱告中希望神為你預備一個懂你的伴侶，即使這個人不是我也沒關係，我只是想祝福你。所以你不要有太多負擔，以後還是可以輕鬆相處、愉快打球。」

一個多小時後，我收到他的回覆，從字裡行間看出，他真的是一位對感情認真負責的弟兄。我們約定繼續禱告等候，給彼此多些時間。在禱告四十天的過程中，我們完全真誠地向對方分享自己的過去、家庭、對信仰的看法和讀經靈修的感動。四十天後，我終於等到了L的表白。

正如我在前一段戀愛中所期待的那樣，我們可以一起禱告、一起聚會、一起服侍，我切身體會到在基督里的愛情是何等美好。但隨著相處深入，彼此身上的差異和缺點也慢慢暴露，曾經互相吸引的閃光點變成了爭執的導火線。比如我起初十分欣賞他是一個很有原則的人，後來卻發現他多數時候其實是執拗甚至「一根筋」；而他被我活潑開朗、善於交談的性格吸引，後來卻發現我有時太鬧騰，常常說話不經大腦，甚至在言語上傷害他。

好在我們始終堅持「不可含怒到日落」，及時溝通，樂意操練彼此包容。在近半年的相處中，我才發現自己的真相，原來我是一個任性不講理的人，會因為弟兄沒有在約好的時間給我電話這樣的小事生氣，儘管理性上我知道他是因為工作忙；雖然告誡自己不能把對方和愛情當偶像，我卻看到自己內心藏著一個慾望的黑洞，想要男友來滿足，當他不能滿足我的時候，我就會感到很沮喪和痛苦，雖然知道唯有神可以滿足我內心的一切需要，但神是看不見的，身邊的弟兄卻是實實在在的。

以前在婚戀輔導書里看到的一些情況或罪，我原以為不會發生在我身上。現在我明白了，自己不過是一個罪人，別人容易軟弱跌倒的地方，我一樣會跌倒！我看到自己何等需要耶穌的寶血潔凈；同時想到神一次次赦免了我這樣的罪人，就更加感恩。曾經以為自己已經預備好了進入一段新關係，現在才發現只是預備好了被破碎和更新，未來的功課還有很多。

原本我家人並不贊成我們在一起，沒想到上個月他去了我家，見面後父母十分滿意，很看好我們的關係。我們計劃明年夏天完婚。實在是感恩，神真是聽禱告的神！

第二篇

讓他認識自己最醜陋的一面

文/惜愛

上小學的一天，我問老師，為什麼身邊那麼多的同學、朋友，但沒有一個人能懂我內心的想法？老師說，這不是我現在該想的問題！

比朋友更進一層的就是親情。兒歌里唱「世上只有媽媽好」，但是我並不這麼覺得。從小母親對我管教特別嚴，考試成績不理想、說錯話、做錯事總會受到責打。這種情況一直持續到大學畢業。母親一直希望我在任何方面都能比別人優秀，幾乎不考慮我的感受。所以在很多重大的決定上我們總是矛盾，比如每一次升學考試。

因為我們相互不理解，導致問題越來越多。我不認為母親所做的都是愛的表現，我感受到裡面的自私，她被一種極大的自尊心催逼著，想通過培養我來實現自己的人生價值，是一種愛的綁架。

關係的破碎對我影響很深。朋友沒得靠，母親也靠不住，我知道只能靠自己。雖然不確定我做的決定都是最好的，而且也知道我的選擇很多時候是出於叛逆，但是我告訴自己，自己選擇的路跪著也要走完。我心中愁苦，有一肚子的苦水無處傾瀉，無助迷茫是常態。生活依然要繼續，我也持續在迷失中。

情感不可靠，自己不可靠

上大學離開家，仿佛重獲新生。有一天同寢室的女生問我：如果不在大學談一次戀愛，畢業後直接就步入婚姻，不覺得自己這輩子很虧嘛？我以為自己當時沒有那麼潮，但其實是已經深陷在潮流中不自知。

抱著試試看的心態，我開始了第一段感情經歷。新鮮、好奇、相互吸引的感覺很好，但這種關係並沒有持續太久，因為我根本不知道自己要什麼，只想從對方身上索取，過度依賴，以此擺脫內心的空虛和孤獨。新鮮勁一過去，所謂的愛情都化為泡影。

後來，朋友介紹認識了一個比我大幾歲的男生。他很會照顧人，應該比較符合我的期待了——不用自己付出太多，而且對方心甘情願讓我無止境的索取。但此時我的心又對我說：「一輩子你都要和這個人一起生活，柴米油鹽醬醋茶，沒有喜歡也沒有愛情。」日子好像一眼看到了盡頭。經過不到三年的思想鬥爭，終於說服自己，一輩子那麼長，不能為了貪戀安逸就和不喜歡的人結婚。

之後有段時間，我和很多男生斷斷續續交往。直到2016年年底我被一個男生拒絕，他說自己從一開始就在騙我。我傻了，因為最開始接觸的時候，內心就有不安，但因為自己的罪，依然會享受於甜言蜜語中。這一次，我感到特別絕望，因為我是被自己的愚蠢害得一塌糊塗。打那後，我知道情感不可靠，自己也不可靠，沒有任何可以讓我依靠的對象。

我走投無路。在經歷這些時，我也曾間或去教會，於是我開始呼求神，讓我遠離情慾的捆綁，求神讓我認識祂。我意識到靠我自己無法分辨世界的真真假假。那時我根本不認識罪，也不知道是罪帶來了死亡。當我清醒過來，教會的弟兄姊妹扶持我，我對悔改有了新的認識。

當我對感情、對人際關係不再抱任何希望，放下自己的私慾，神就開始介入我的生命和情感。

敞開自己最惡劣的一面

在教會舉辦的情感分享會上，我第一次見到後來成為我丈夫的弟兄。第二次見他是在教會組織的退休會，我們被分到一個小組。後來，同學想介紹我們認識。但我當時只想好好認識神，感覺自己已經傷不起了。

同學說這個弟兄人很好，但說完一兩個月就沒有消息了。原來他從牧者那裡了解到，這個弟兄是要被培養為傳道人的，應該要找靈命好的姊妹。我當時還沒受洗呢。但這個弟兄對我倒是有點印象，他見同學遲遲沒有消息，就自己從大群找到我的微信，我們之間有了聯繫。

弟兄第一次約我在小組結束後到一個小飯館邊吃邊聊，他開門見山又特別嚴肅地問：能不能接受他以後做傳道人？對於還沒受洗的我來說，我根本不知道做傳道人意味著什麼。我想了想，回答說：「我也不清楚，但是做傳道人挺好的，只是我還沒思考過這個問題。」後來我才知道，如果我不能接受，他可能就另做打算。

在了解過程中，弟兄姐妹的回答出奇的一致，認為他無論家庭、工作、人品、靈命都特別好，要我抓住機會好好珍惜。弟兄當時到我們教會時間並不長，作為信二代，他特別積極參加教會活動，給人感覺很追求神。我卻有種強烈的感覺，就是大家在刻意誇大，因此我很警覺，同時也有些自卑。我不相信他有這麼好。如果真的這麼好，我哪裡配得上？

因為還不認識神，也不確定這是不是神預備的另一半。所以我除了參加主日敬拜，還聽很多音頻講道，希望靈命能快快成長，好明白神的心意。講道里有句話印象深刻，「教會的姊妹都希望找一個好弟兄，但什麼樣的弟兄是好弟兄呢？所謂的好是自己主觀意識的，更多是外在表現。」我就向神禱告，求神讓我知道他是不是重生得救的。

後來我們互相分享自己曾經犯過的罪，從小到大、從隱秘的到顯露的，之前的感情經歷也向對方完全敞開。這讓我們的關係更進一步。因為懷著進入婚姻的態度交往，所以沒有遮掩，我們把自己最惡劣的一面展示給對方。人們習慣在愛情中極力展示優秀的一面，感謝神，讓我們看到對方的軟弱，還能彼此接納。

之後我開始跟神禱告，如果他是神預備的，就求神轉變我母親的想法。因為母親希望我能回去呆在她身邊，所以一直介紹老家不信主的和信主的讓我去相親。我的想法是，我的婚姻我做主，同時還要讓母親心甘情願的接受。她安排的相親我還是去了，但靠著神給的智慧，見過之後我每次都能找到正當的說辭回絕，因此相親都以失敗告終。後來母親慢慢打聽我正在交往的弟兄的情況，雖然反對多過認可，但態度已經沒有先前那麼強硬。

為什麼要進入婚姻？

有一次我到了崩潰的邊緣，因為一直夾在母親和弟兄中間，既要樹立弟兄在母親面前的好形象，又要承受母親的壓力。母親在物質層面給弟兄設定了很多條件，母親經常說：「你不是說他很好嗎？他怎麼不能答應我提的這些要求呢？這都是最起碼的。」單純從我自己來講，我對弟兄沒有任何要求，但是母親很難說服。隨著母親不斷施壓，我不知如何處理，最後我不得不原原本本把母親的想法表達出來。

弟兄聽了十分詫異，他說自己為了和我在一起犧牲了很多，而我不僅沒有考慮他的感受，反而一直為了滿足母親的種種私慾，站到母親的立場給他施壓。他很絕望，覺得自己一直是孤軍奮戰。我們各自陷入深深的自憐中。我委屈極了，我不明白為什麼要和一個立志做傳道人的弟兄談戀愛，雙方不能相互理解，還要一直和母親做鬥爭，這都是為了什麼？最終還要進入婚姻，太可怕了！突然之間我不明白婚姻的意義是什麼？為什麼要進入婚姻？自己一個人不是挺好的嗎？

就在極度痛苦的那幾天，偶然見到師母。當師母問我最近怎麼樣，我邊哭邊說出自己的委屈。師母說，婚姻的意義是為了讓我們成聖。從前講道也有聽過這個詞，感覺「成聖」離我很遙遠，但這次感受卻不同。師母說在最親密的婚姻關係里我們能夠更加清晰地看清對方、看清自己。在關係中遭受誤解，遭受冷嘲熱諷，還要去愛對方、為對方舍己。天吶！太難了，我真的做不到！

但是轉念一想，耶穌做到了，祂真的替我們做到完全的犧牲，在十字架上默默忍受兵丁的羞辱、鞭打，沒有一句怨言，還為我們向天父祈求赦免。師母的話讓我再次看到自己的罪，看到神的愛。唯有真實地倚靠在耶穌基督的磐石之上，我們才能在婚姻中破碎生命、操練舍己的愛。

在進入婚姻的那一刻，我終於確信這就是神為我預備的弟兄。看到過很多情侶之間的分分合合，自己也親身經歷了情感的痛苦，我真是一個蒙了上帝大恩的孩子。在婚禮上，當我聽到牧師證婚時宣誓立約：二人成為一體，不論順境逆境、不論疾病痛苦，永遠不可提「離婚」二字，眼淚終於止不住流下來！

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