成長有疑難 我愛問幸知
問
M+幸知：
小晴第三次發現老公和別的女人撩騷了，第一次是自己懷孕時，發現老公和公司女員工的聊天內容有些曖昧，便大鬧一場。
之後是微信好友，最近是商場店員。平時老公對自己很好，現在提離婚什麼要求也都答應，這樣的老公還能要嗎？
答
有兩種情況可以果斷不要。
- 第一、沒有他，你可以過得很好或者你內心確定雖然不易，但不久後你可以開始嶄新的生活。
- 第二、你認為這是你的底線，但對方沒有挽回的意願，連道歉、哄你都不願意。
可以靠委曲求全去過一輩子的時代過去了，通過努力數年去做個怨婦也不符合現在社會的發展。大家都越來越追求自我，條件、機會也要優於過去很多，選擇更好的、更想要的人生是完全可以的。
明確自己的需要和底線，選擇按自己的心意懲罰對方。給對方教訓——果斷帶著最大利益化分開也是不錯的選擇。
一句「對你很好，什麼都答應」再次提醒所有人，所有的感情都不是一個決定就能解決的。
不管是看到提問的你，還是我的諸多經驗都告訴我，即使條件允許能做到上面的人也不多。
生而為人，情緒情感是高級的也是複雜的。我們終其一生都會不斷的與陰影面相遇，直到我們認清自己，能為自己和自己的選擇負起責任為止。
對於每個女人來說，在關係中可能會有諸多抱怨，但很少輕易放棄一段感情，自然也無法接受任何形式的背叛。不論是曖昧、精神出軌、一夜情還是真正的出現第三者。
這些程度可能是有劃分的，但其實，都是一樣的打擊——是對自己選擇、努力、投入、自信的否定。
最重要的事是，一旦打開不安全感的閥門，以後日子更會疑神疑鬼。也許根據事件程度的不同，我們會選擇原諒的情況，但從這刻起，多數女人的終身課題開始了。
關於男人的想法。
很多人問是不是所有男人都出軌？我們肯定不能說是的。但面對同樣的誘惑男人確實不如女人克制。男人對於情感關係（包含各種情感關係）捲入會更少。所以一部分男人在開始「撩騷」時，自己根本不覺得是這樣，哪怕你看到「親愛的、寶貝、我想你……」他們都覺得這不算什麼。
怕的倒還真不是他騙你，是很有可能在他眼裡這根本不算什麼。如果是這樣，一個人覺得天都塌了，另一個人表面討好心裡卻始終覺得小題大做，我不敢相信這樣下去兩個人能融洽相處、修復關係。
如果你不能讓他知道這件事對你很重要而輕易原諒，那之後很可能成為他慣性的行為。當關係、心情、挑戰出現的時候，他不會向內尋求支持，自然而然選擇這條「撩騷」通道。
過度優越感，會毀了兩個人。
還有一種情況問題真的在女方——當初什麼都不圖，就圖對方老實對自己好。通常這樣情況下開始的關係，是意識不到你們是平等的兩個人。理所當然的享受著自己「下嫁」應該擁有的勒索，隨著關係越來越穩定，對方做的慢慢習慣了，沒做到的看起來卻那麼顯眼。不知不覺自己不滿增多，脾氣也見長。
這些消耗著彼此的愛意，打擊著男人繼續投入的信心。女方看不見對方作為一個男人該有的基本需求——被認可、被尊重、被崇拜。那麼這樣的男人如果有一點點機會，比如事業的進步、身邊的誘惑，不出軌都不太正常。畢竟在關係之外他得到的還更多些。這種時候，站在道德制高點的指責、評判毫無意義，幫不了跌入谷底的你和這樣的現實。
看見彼此的模式，不過度沉醉其中。
即使對人好這樣的優點也可以是一種防禦和武器。
比如你老公，他可能從小到大，從原生家庭到他的其他關係都是「好人」角色。他通過他的好這個策略，可以討好很多人，可以為他爭取到很多，那這個好就會成為他看不見的一個模式。這個好不代表他沒需要，不代表他沒資格有壞。而這時候沉醉其中的人看不到，也不知道需要避免被陰影面傷害。比如當面對矛盾、衝突選擇他一定無法復合你的標準。
除去這一點不好，他很好，你還是最重要的人，他為你犧牲也還是願意的。但他卻無法約束自己，從他選的曖昧對象有一個可能的信息，他找到了一個相對居高的位置。他需要獲取優越感，他沒想過說有一天為了這些犧牲關係，但他卻真的想滿足自己。
我們可以通過一個決定快速治療表現出來的症狀，這有點像西醫快狠準的療效。但往往和關係問題伴隨的是內在調理，像是中醫把脈，緩慢的用藥過程和去症狀之外的堅持。如果關係中的兩個人都不願意面對內在模式的問題，關係修復的時間和挑戰，那狀況重複出現是確定的。
我們要的是相對幸福。
完全幸福是錯誤期待，就如同好東西吃多了膩一樣，沒有對比和起伏其實就沒有幸福感了。如果一個人只是接受，而失去了自己和能力，早晚都會耗盡心力。這份平衡和把握就是考驗。
最後，無論你經歷了什麼樣的痛苦，有怎樣的決定。有一件事跟如何選擇無關，現在就開始。
學會愛自己——愛自己的人有良好的自我修復能力，因為愛自己的人會討好自己，善待自己，對自己不好的事情不去重複做。在這個過程中「自私點」（別片面說什麼自私不好，不會照顧自己的人不會愛），你學著長大，學會爭取或者拒絕。你不再是頭腦一熱就如何如何。
當你開始有了你自己的選擇和覺知，自然會柳暗花明又一村。