男孩激動萬分，立馬付款拿下。回家前，還特意把手機藏進懷裡，想給媽媽一個驚喜。

誰知，媽媽見兒子送出手機，非但沒有一絲高興和感動，反而對他劈頭蓋臉一頓痛罵，指責他不懂事，浪費錢。

男孩拚命解釋不貴，媽媽卻惡狠狠地瞪著他：「什麼叫不貴，你帶我去退了，我讓你退了！」

用心準備的驚喜，變成了驚嚇。

視頻發出後，這位媽媽瞬間被罵上熱搜。

眼看聲討愈發激烈，男孩趕緊出來「解圍」，說媽媽其實很愛自己，只是因為家庭條件不好，才會責怪他亂花錢。

孩子的懂事，太讓人心疼。

網友們也在評論區分享了類似的經歷。

不難發現，無論孩子是否經濟獨立，不少家長總會在收到禮物時，先嗔怪一番。

孩子也常常委屈：怎麼對爸媽好還錯了？

然而，誰不希望被好好對待呢？

事實上，父母並非感受不到好意，而是對消費存在負罪感。他們會下意識覺得，自己不配花錢買開心。

就像視頻中的媽媽那樣，兒子送手機，反而讓她不安。這種擰巴心理在心理學中的解釋是「不配得感」。

這些因為不配得感，而將孩子推得越來越遠的父母，讓人無奈，也令人心疼。

父母為什麼接不住孩子的愛？

去年過年，我送給媽媽一件羊絨大衣。

她收到禮物，第一反應不是開心，而是面露難色：「唉，買這麼好的衣服幹嘛，浪費錢。」

從小到大，類似的場景，一直在重複上演。

曾經，我也很疑惑——父母為啥不能大大方方接受我的好，非得先埋怨我一下？

後來，我漸漸讀懂了他們口中的潛台詞：

所謂「浪費錢」，表面上看是捨不得，實則背後隱藏的是深深的「不配得感」。

與其對應的，是「配得感」。

它是一個人相信自己應該得到什麼，能夠獲得什麼，值得擁有什麼的信念。

配得感的強弱，會在方方面面影響我們的心理感受以及行為方式。

如果一個人配得感太弱，不配得感過強，就會經常產生莫名的失落感，覺得自己不配擁有美好的事物，也不值得別人善待自己。總是會在自己想要的事物面前，畏首畏尾，不敢爭取。

配得感低的父母，往往活得很「擰巴」——

他們一方面期待孩子對自己好，一方面又覺得自己「不配」。

但後者的威力，要遠遠勝過前者。

於是，在面對孩子的付出時，潛意識裡的不配得感會驅使他們逃避。

為了達到這個目的，甚至會無意識向孩子釋放攻擊性，比如埋怨、責怪、甚至打罵。

這就是父母無法接住孩子「愛」的根本原因。

不配得感過強的人，在早年成長過程中，往往有過長時間被忽視、被拒絕的原生經歷。

也就是說，他們也未曾被自己的父母認真對待過。

比如，童年時經常被大人批評或懲罰，或是經常被灌輸「我們為了你多不容易」、「我們因為你付出了多少」、「你不懂事就是對不起我們」等觀念。

這些糟糕的經歷會讓他們覺得，「因為我不好，所以我不該得到好的」，那些自我犧牲的言辭也會不斷加重孩子內心的自責與內疚。

當一個人習慣了「我不配」，他就會在潛意識裡一遍遍地驗證「我不配」的信念。

武志紅老師曾說，人總會走上那條自己最熟悉的路，對變化的恐懼會使人甘願待在人生的「默認」模式里。

久而久之，就會養成「被愛無能」的人格特徵。

想起知乎網友提問：「我媽不願意對自己好，也很難坦然接受別人的好怎麼辦？」

她說家裡條件不錯，可媽媽總是捨不得吃好的，用好的。

因為媽媽小時候總被要求把好吃的留給弟弟妹妹，漸漸地，她已經習慣了自己幹活最多，吃得最差。

現在她自己賺錢了，給媽媽買好吃的，媽媽還是會下意識留給她，有時放到過期都不吃。

有時她幫媽媽夾菜，媽媽甚至會氣到臉紅。

一個被愛無能的人，面對別人的付出，反而會感到不安。

當然，父母不配得感的形成，和當時的大環境分不開。

就拿我媽來說，他們那一輩的人的確是苦過來的，這也是他們最熟悉的生活模式。

於是，他們會下意識把自己放在一個受苦受難的位置上。

在自己的人生劇本里，不斷演繹著一個受害者角色。

久而久之，便會形成「吃苦是福」的思維慣性。

而帶來的弊端就是，永遠無法心安理得的享受生活，不敢接受別人的好，甚至會排斥令自己快樂或滿足的事。

悲哀的是，內心貧瘠的父母，往往沒有滋養孩子的能力。

還記得那個「吃魚」的故事嗎？

媽媽一直把魚肚留給兒子，自己只吃魚尾巴，直到臨終前，她才告訴兒子，其實自己也喜歡吃魚肚，只是想把最好的留給他。

她完全忽略自己，以孩子的需求為中心。

這種裹挾著「不配得感」的付出，不是在傳遞愛，而是在給孩子的人生製造深深的虧欠感。

不會愛自己的父母，往往無法教出自愛的孩子。

並且，在家庭關係中，有一個很殘酷的現實是：

父母不快樂，就容易反對孩子快樂。

父母覺得自己不配幸福，也會下意識覺得自己的孩子不配幸福。

有句話說，在關係中，一個人的開心就是對另一個人的背叛。

尤其對於不配得感和控制欲都相對較強的父母來說。

當他看見孩子開心，就會不自覺產生嫉妒的情緒衝動：我不開心，你也不行。

這就是不少家庭存在的一個共通現象——

孩子之所以被指責，不是因為真的犯了什麼錯，而是因為開心的時候，被父母看見了。

在這種家庭氛圍下長大的孩子，往往習慣於壓抑、隱藏自己的真實情緒，也就更容易產生自卑、抑鬱等心理問題。

甚至被父母「同化」，陷入被愛無能的循環當中。

正如心理諮詢師賴佩霞所說：

「如果你的母親一輩子都活在哀傷痛苦當中，你敢快樂嗎?

我的答案是，很難。

因為這時候的快樂，形同一種背叛，我們根本沒有辦法忍受這樣的罪惡感。所以我們寧願賠儘自己的幸福，也不敢快樂，不敢背叛他們。」

對我們這代人來說，可能有很多人曾經被父母的「不配得感」所影響。

當我們的好心被父母指責，到底該如何面對？

又該又如何擺脫「不配得感」的代際傳遞，讓下一代擁有「配得感」？

這些是我們需要習得的能力。

雖然很難，也要學著再見

心理學有句話：誰痛苦，誰改變。

什麼意思呢？

就拿我和父母的關係來說。

之前，他們的不配得感，常常會給我造成困擾。

因為，無論我說多少遍，不喜歡他們面對好意時的埋怨，但都無濟於事。

在我感覺問題無解的時候，突然想明白了：

其實，我的痛苦，來源於期待。

在關係中，不光父母對孩子有期待，孩子對父母也會有期待。

我期待父母發生改變，我期待他們能夠重拾「配得感」。

可這麼多年，他們早已習慣了舊有的思維模式，這對他們來說，或許就是安全的、自然的。

而我的期待，只是在給我自己徒增煩惱。

因此，擺脫痛苦的第一步，就是明確關係中彼此的界限——

對父母不期待不強求，也要拒絕他們利用「不配得感」進行道德綁架。

一句話，我做我的，她說她的。

某位博主分享，有一次，她說要和朋友出去聚餐，結果媽媽就說和爸爸隨便吃點剩飯。

她一下嗅出了不對的味道，接著反問媽媽：為什麼只有自己在家的時候，他們才能好好吃飯？

媽媽坦言：從她上大學以後，就懶得好好做飯了。

她反駁了媽媽這種看似「道德綁架」的邏輯並直言：讓我來決定你們能不能吃上飯，並不是愛我的表現，會讓我壓力很大。

從那之後，她不時會收到爸媽在外面吃大餐的視頻。

不過，他們會在後面加一句，「看看，我們出來吃獨食了」。

雖然父母的不配得感仍在作祟，但至少，他們開始有意識地正視和滿足自己的需求了。

這就是一個好現象，新開始。

那，如果我們繼承了父母的不配得感，應該如何擺脫這種痛苦？

其實，秘訣就在於兩個字，轉念。

就像電影《風雨哈佛路》中的女主莉絲。

她出生於貧民窟，在毒品、愛滋、飢餓充斥的環境中度過童年。

她一度認為，自己不配生活在光鮮明亮的世界。

可母親的離世，讓她突然意識到，生命無常。它的意義，只能由自己定義，原生家庭，更不該成為自己的宿命。

於是，她鼓起勇氣返回高中，努力用兩年時間學完四年課程。

她不再自暴自棄，而是重建起「我值得」的信念。

最後，她如願以償考上了哈佛大學，還積極申請了《紐約時報》助學金，實現了人生大逆襲。

東野圭吾說：「誰都想生在好人家，可是父母無法選擇，發給你什麼樣的牌，就只能儘量打好它。」

要知道，即使沒有別人，我們仍然可以好好愛自己。

錢花了可以再掙，心涼了卻很難再焐熱了。對孩子如此，對我們自己也是如此。

記得時常對自己說：我很重要，我值得被愛。